1. 师,站起来回答这个问题。 29,老师,我不会。 师,你自己说,不会该怎么办? 29,坐下。
2. 期中考前。生,老师,这题会不会考? 师,我怎么知道? 生,这么没水准的题目,我敢说一定不会考! 师,谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!
3. 老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说,我正喝奶茶。 老师奇道,那 ‘糖’在哪里?小华,在奶茶里!
4. 某日考试。 小辉,你考得如何? 小战,我交白卷,你呢? 小辉,我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?
5. 上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了,对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:这班学生大多死了。
6. 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?
7. 甲:何谓三生不幸? 乙:生理,生统,生化都当了! 甲:请问师承何派? 乙:在下乃五当派,每考必当五科。
8. 经济学教授在上课时说道:同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是…… 某生抢先回答:麦当劳!
9. 某一法语学习班的招生说明有一条这么写着:如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。但是,你必须用法语说。
10. 老师:为何考这么烂? 小丸:眼镜度数不够…… 小叶:我脖子扭伤。 小芳:前面同学个子太高。 小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚。
11. 一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请,但是被拒绝了。经理说:我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气,指着告示上均等机会几字。经理没法,叹了口气问道:你会打字吗?那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。经理问:你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作,经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说:喵……”
12.读小学的时候,觉得老师有两种: 一种是男的,一种是女的; 进了国中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 自己当了老师之后,还是发现……老师有两种: 一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
13. 联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。 甲:放眼学术界,您堪称是冥师中的冥师! 乙:哪里,您才是亡牌中的亡牌! 甲:听说,您一向是因“财”施教啊! 乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!
14. 爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧! 小明:我不知道敬佩是什么意思。 爸爸:那么"遥远"呢? 小明:我不知道遥远是什么意思。 爸爸:那么“计较”呢? 小明:我不知道计较是什么意思。 爸爸:怎么搞的,每一个都不会! 小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
15. 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带, 于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦? 生:断掉了。 师:啊!怎么会断掉? 生:因为我太懒了,所以就断掉了。 师:啥?太懒了手也会断掉啊? 生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。 师:为什么? 生:唉……他以为我触电。