哭算不算矫情

Question

如题所述

Answer 1

我曾经不明白什么是矫情，可是后来发现，矫情其实无处不在。
从当年各种运动中的各种自残骨肉，我们就该明白，我们是一个无虐不欢的民族，各种吹毛求疵，各种杯弓蛇影，各种心怀鬼胎，各种，矫情。
想当年，不做点残忍的事情，组织上就会觉得你不忠诚不忠诚不忠诚。当然，这也许不是组织的真实想法，只是某些所谓的代表组织的人，在公报私仇。
现在，大家习惯性地用各种虐，证明各种情。顺便，方便了各种人用别人的赤诚成全自己的贪婪。比如——
你不给我买房子就是不爱我；
你结婚前不跟我上床就是不爱我；
你不愿意嫁给妈给你选的人就是不孝顺；
你不能把生病的孩子扔在家里不管就是你工作不努力……
我们用尽所有的苛刻、刻薄、不讲理，以极端的方式去处理大众的生活。为什么？因为我们总想得到自己本不该得到的。
贪婪啊贪婪。
当贪婪成为一种习惯，就必须出现各种礼法——一个群体对另一个群体的绝对服从。我们不是每个人都能当领导；也不是每一个人都能当老公；但是，大部分人，无论男女，都可以当父母。所以，孩子是世上最好用的出气筒兼垃圾桶——承载一个家庭所有不健康的情绪，不健康的欲望，不健康的习惯。
今天下午，我很想一刀捅死我老妈，然后再自己抹了脖子。因为只要我醒着，她就会用万年不变的三句话催我嫁人嫁人嫁人。我还很想在我老妈唠叨一句的时候就用水果刀在我身上划一道口子——那刀是我买的，飞飞快，一套六把，把我凌迟了都够用的。
别跟我说“理解”，因为理解是相互的。我妈要的是顺从。我妈要的只是我结婚的表象，而不是我实质的幸福。事实上，她好像也从来都不知道什么才是我实质的幸福。我就算跟个太监结婚，她都会开心。
我开始明白，为什么有的姑娘可以让自己的老妈逼得跳楼。我也开始回想，为什么自己从很小开始就时不时做同一个梦——从五楼或者六楼跳下去，然后，像天使一样飞回天上去。
在这样一个安乐祥和的时刻，大家都忙着过节，明白儿着没空理我。也好，索性谁的电话也不打了。
跟人家有关吗？没有，对，没有。
我睡了几乎一天，不为别的，就为不听我妈的唠叨。
明天开始，到附近的大学上自习去。
天可怜见的，我是回家休假的。
其实我自己的这点烂事，和谁有关系呢？
别跟我扯什么孝顺——她是我妈这变不了，可是人与人之间终究是独立的，我们之间的感情是会变的。我很怀疑她希望我结婚，不过是为了让她在小区的老太太圈里有个炫耀的话题——正如当年我考第一名的时候我爸才会开心，我考第二名了，就说我耻辱。
我只是家里的一个活着的花瓶。他们生我，不是为了让我快乐，是为了让他们自己快乐。我就是一个寻欢作乐的副产品，注定要一辈子被他们继续用来寻欢作乐。
我们这个家，看似有最美满的组合最温馨的生活，可是，偏偏也有了三颗那么自私的心——两个自私的人，生了我，我不自私就不对了。
偏偏，这三个自私的人，还都那么聪明能干，性格倔强。
正如他们不会愿意和我一起忍受申请学校的煎熬，他们也不愿意和我一起忍受在茫茫人海中静候缘分出现时的孤独。
在家里，最惨痛的是，连哭都不行。
因为我爸一直有个强烈的、执拗的愿望——家里不出任何问题，即使不开心，也要装作开心，当然，他可以随时不开心，把我扯过去训几声或者打几下。
真的，我觉得自己是一个高质量的精神病预备模型。
我妈焦虑，然后说她抑郁。呵呵，抑郁是会遗传的。
好吧，看谁先死。看谁先跳楼。
今天醒着的时候，我很喜欢看着卧室的窗，想要推开它，跳下去。我知道我不会变成天使飞起来，但是，再也不用忍受人间的苦难了。
好吧，在这个祥和的节日，就咽泪装欢，跟谁也不抱怨，默默地看着自己又离疯近了一步。
我以我这些年的博览群书，晓得自己的症状真的不是简单的心烦——只要我妈一开口，无论她事实上想要说什么，我都会不由自主地像针扎了一样尖叫起来，伴有抽搐。
这个桥段电视上好像经常有噢。
这就是泰山压顶也面不改色的我啊。
你以亲情的名义撕去我所有的铠甲，再以关心的名义蹂躏我其实很柔软的内心，而且，不能还手。
真不知道自己还能不能活过这个假期，能不能活着回到上海。
不结婚能死了吗？
人们难道说有一条基因，让大家看见别人不结婚就浑身难受？

Answer 2

哭是释然，并非矫情

Answer 3

不算，哭可以发泄你的情绪， 让你得到抒发～

Answer 4

看是哪种情况喽。

Answer 5

不算

Answer 6

不算