不要向孩子炫耀“你真棒”。
今天奶油妈妈教你四个词,让你成为会说的高情商妈妈。
如果平时不知道该如何鼓励孩子,不知道如何和孩子交流,这篇文章,一定要收藏起来,把这四个字背下来,好好跟孩子说。
第一句:准备好了吗? “为什么还不去做作业? 你怎么还不起床? 你怎么还不刷牙? ”这样的催促,只会让孩子感到紧张,烦躁,让妈妈被这个孩子完蛋。 我催他一点,我不催他在不可动摇的僵局中。
看电视的时间结束。 准备好了吗? 再过五分钟作业就开始了。 准备好了吗? 给孩子缓冲的时间,让孩子自己调整,不是马上让孩子做,而是给孩子期待下一件事的力量。 他其实是感情上的调整和转变。
这句话很有魔力。 如果你家孩子在做什么事磨磨蹭蹭的,一定要试试这句话。
第二句:好啊。 一起做。 你也试试看。
在孩子的成长过程中,随着他能力、肌力、认知水平的提高,他开始对很多事情感兴趣。
例如,我帮你收拾餐具,帮你做饭洗衣服,你就说:“你快去吧。 进展不顺利,很为难。 让孩子帮忙是我的力量,还是我自己来比较好……”有的父母不给孩子机会,其实这对孩子来说是很大的打击。
为什么孩子没有自信、胆小、遇事没有冲劲、不闯劲、没有活力,其实跟小时候孩子想试试、想掺和,父母不给机会有很多关系。
孩子的能力、自信、勇气、魄力是一次次尝试,一次次失败,再一次尝试中产生的。
我儿子最近迷上了做饭,一做饭,她比我还着急,打鸡蛋,摘蔬菜,切菜。
我邀请他一起做。 太好了。 有你的帮助,妈妈可以放心了。 你看,我们的烹饪效率提高了。
但是不是完全放任不管,我一般在旁边指导,然后时不时地问,需要帮助吗? 每当孩子能完成烹饪,他发自内心的适任感、成就感就会不断加强。
其实,我们说孩子的自信、挫败感,并不是要经历一些艰难的磨难,而是让孩子从能熟练掌握利索能力的小事中一点点积累起来。
今天孩子三次觉得我能行,明天孩子两次觉得我能行,我觉得我能行,随着岁月的流逝,孩子心里的力量越来越足,他的自我价值感越来越高,他越来越喜欢自己。
这样的孩子,内心一定阳光幸福,未来也一定更美好。
第三句:需要帮助吗? 当看到孩子表现不好时,建议父母不要直接代替孩子工作,而是听取孩子的意见。 需要帮助吗? 孩子的自信和自尊心需要控制感和成就感。
为什么越长大越叛逆,是因为完全没有控制感。 他必须追求自己的权利和自我,为什么很多孩子越长大越讨厌学习,是因为感受不到学习的乐趣,对学习没有控制感。
孩子的事完全由父母决定。 应该报什么兴趣班、应该做什么习题、每天应该做多少、考试必须达到多少分数、必须考上哪个学校,都由父母控制和指挥。
孩子完全没有控制感的话,就不会表现出自我价值。 渐渐地,孩子变得空虚、无聊、没意思,开始出现各种各样的问题,变成轻症。
第四句:啊,坏了~没关系,再试一次吧。
想想看。 你对孩子说过这样的话吗? “这个不行,你看,摔倒了吧,摔倒了吧,掉了吧,类似的事情,大家可能经常会说出来。
“请仔细观察。 你说这句话,表达孩子的心情。
孩子往往会有懊悔、懊悔、甚至愤怒的情绪。
要说为什么会这样,那是因为你否定了他的心情和能力。 更因为,你在看他的笑话。
想想我们小时候被父母这么说时的心情。 孩子也一样。
所以,在不能有孩子而发愁的时候,我们试着把孩子组合起来,让他们失败了,不能,正常了,没关系,再一次,特别是夸大这个声音。 啊,摔倒了~啊,不好吗? 没关系,再来一次。
其实这个过程在培养孩子的情妇,母亲用高情商的方式处理,融入孩子的耳朵,他的情妇也会逐渐提高。
我常说没有不能通过交流解决的问题,如果有的话,那一定是你在寻找正确的方法。
如果你也受到孩子问题的困扰,不知道如何和孩子交流,我强烈建议你把这个《非暴力沟通的父母话术》带回家。
这本书里有13种常见的儿童情绪和发生场景,与我们的生活高度契合,几乎都是为中国家庭量身定制的。
教育孩子时,错误的做法是什么,会带来什么后果,孩子的感情是什么,孩子需要得到什么?
我们为什么要这样和孩子说话? 里面分析得很清楚。 别担心你的学历不高,不善言谈。 你照书上原来的话说,就这么简单。
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