争吵产生的原因大概有以下两点:
一是不够成熟;
二是没有界限感。
一:不够成熟
我们都经历过天不怕地不怕的青春期,那段自我意识膨胀的时光,那些自以为很强大的日子里,我们无视一切,觉得自己才是永远的神,我们质疑权威,青春期就反应越激烈!心理年龄未必跟上我们生理年龄的成长速度。这时候就容易出现容易跟父母吵架的情况。
直到我们在社会上接受一些磨练后,经历丰富了,眼界开阔了,格局打开了,包容性就强了,慢慢就会接纳多元化的价值观和人生理念,就会见怪不怪,坦然面对一切了。
要么就是为人父母以后,懂得了做家长的不容易,就渐渐心疼和理解父母,也释怀了一些心结,丙能做到与过去的自己和解。
当懂得了换位思考,又足够包容,还能不纠结于过去的时候,人才算成熟了一些。
成熟的人,做事情不靠情绪而是靠思考;成熟的人遇见事情,不是靠发脾气而是学会有效沟通;成熟的人遇见困难,想到的不是逃避而是想办法。
所以,不要责怪自己,而是要给自己一些时间和机会去成长。
二:没有把握好界限感
再亲的亲人之间都要给彼此留有足够的空间。这个空间就是界限感。如果没有界限感,亲密的关系也会让人难受。难受的时候多了,早晚都要爆发。
现实生活中,很多家长是缺乏界限感的。在他们的世界里,孩子就是他们的附属物。为了孩子好,他们孩子的一举一动;为了孩子好,他们替孩子包办一切;为了孩子好,他们点燃自己.....
高浓度的爱,让人窒息。
浓度过高的爱,会因为过于亲密而让关系紧张;而不闻不问不管不顾,又会因为大到裂缝的距离感,而让关系破裂。
有的父母把孩子生下来,却不养育他们。在这些父母看来,孩子就是累赘,就是多余,就是发泄情绪的出气筒。
所以,他们不仅不尽父母的责任,还可能从语言、行为上伤害孩子。
反抗表现孩子长大以后不尊重、顶撞,甚至伤害父母。
如果把握好界限感的度,亲子关系就会很融洽。哪怕偶尔有冲突,也能用爱、尊重、沟通化解。
任何一个家庭,随着子女的成长,如果不能很好地完成父母与子女之间相互关系中的转化,可能都将会经历很大的亲子关系挫折。子女随着成长,对父母产生认同或是不认同的阶段,是每个人成长的必经之路。父母面对来自子女对自身权威的挑战,如何互动与回应,则是父母所面临的人生议题。
父母与子女之间意见的分歧,既是对原有家庭系统的变革,也是子女需要与父母建立起清晰边界感的意识需求,通过各自经纬分明的观点,或者各自不再相同的生活习惯,将父母与子女之间区分成两个不同的阵营,子女长大成人的标识不仅仅是生理年龄上的成熟,更主要表现是与父母的分庭抗礼,在家庭中拥有着相当的话语权。
与父母争吵不一定代表你们相互关系的不好,争吵可以有很多种的原因。你说很多的事情与父母的观点不一样,这是否是引发你们之间争吵的主要因素呢?
可以观察或反思一下,一直以来你与父母的相处方式,尤其当你们彼此观点不一致的时候,你们通常会怎样容纳于彼此不同的观点?是允许各自不同的存在?还是必须争论出一个是非对错的观点?
每个家庭存在着各自不同的变革之路,有的家庭相对温和,父母与子女之间相对比较平和地完成了各自身份上的转化,作为父母相对愿意变通,不直接与子女对抗,能够以尊重接纳为主,做为子女也就不容易积以更多的怨气。
不是所有的家庭都是如此,有的父母常常很难做到主动的理解与尊重,他们更容易像个孩子一般需要被很好地关照,因此有的时候,在通往自己想要充足表达自我的路上,你需要更多的体贴与关照到父母的感受。
倘若面对父母,常常会唤起你内心的愤怒情绪,可以多留意自己内心真正的意愿或需求,是否确实需要获得父母的认可,他们的改变对你来说究竟意味着什么?你可以做到的是,对自己与父母分别彼此不同的认知,你们分别是不同类型的人,保持各自不同的差别性,对你们彼此都将是有意义的事情。
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