那个感觉会让你终身难忘，成为一个不能触碰的点，会特别难受。看着自己最爱的人忍不住流眼泪，心理在呐喊：你为什么就不理解我呢？
小时候外婆在国外，10岁之前，除了电话里听到外婆的声音，没有见过外婆的面。那时候，我是和妈妈跟奶奶住在一起。
但是外婆很经常给我寄好吃的，有的时候是衣服，有的时候是玩具，有到时候是奶粉，经常都是一箱一箱地往家里寄。
妈妈很孝顺，几乎每天都会跟外婆打一通电话，那个时候还没有视频这个东西，所以妈妈一个月的电话费都要大几百上千。
因为没有见过面，一直都是靠语音通话，所以对于外婆的感情其实很微妙。说她是陌生人，也不是。但要是说非常熟悉，也不是。
有一次，妈妈问我，你喜欢奶奶还是喜欢外婆。我想了想，我说：喜欢奶奶。妈妈问我为什么呢？我说，因为奶奶会陪我玩，而且奶奶不会打我。妈妈又问，那外婆不是经常给你买吃的吗？我说：但是我就是更喜欢奶奶。
然后我跟妈妈说：妈妈，这是我们之间的秘密，不可以告诉妈妈，也不可以告诉奶奶哦！妈妈答应我说好的。
可是第二天早上醒来，妈妈就把这件事情告诉了奶奶。奶奶笑的特别开心当时，但是我在旁边脸都涨红了。
那个时候的我，还不能够理解原来妈妈问我这个问题是在逗我。她把这件事情告诉了奶奶，我觉得她是背叛了我们之间的约定，是把我的秘密公之于众，好像我的糗事都被大家知道了！
后来外婆打电话回来，妈妈又把这件事说给外婆听。然后外婆叫我接电话，问我为什么不喜欢她。然后我终于忍不住，眼泪哗啦哗啦落下来，哭的惊天动地。
那个感觉我一直记得，总觉得自己就算有几百张嘴也说不清楚，好像没有人能够明白自己的感觉。以为妈妈会懂，但是妈妈却是最不懂的那个人。
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被自己深爱的人背叛这种滋味不是一般的难受，一般人很难去理解。
身边有一位朋友，曾经和他女朋友爱的死去活来的，他恨不得倾尽自己的全部才能去给她创造更好的生活。每天他起的很早，为她做好早餐，晚上回来的比较晚，只是因为晚上他还想摆个夜市赚一点零花钱，在几个月的时间里他瘦了几十斤，但是他没有一丝怨言，因为他觉得她跟着他对他来说就是上天对他最好的恩赐。有时候他女朋友去上班加班时，无论多晚他都会等到她回家，他早为她准备了饭菜，但是他一口未动。他感觉他的生活太幸福了。
后来由于他的女朋友比较热衷于奢侈品，爱慕虚荣，每天去勾搭别的男人。因为他无力支持高额消费，所以他的女朋友也逐渐冷落了他，并且出轨有钱人。后来当然不了了之了，女朋友向他提出分手，虽然不同意，但是没有办法了，只能分手。
人间没有一个词能表这种痛，那种痛是插在你心头的一把利刃，每想到那个背叛你的人，这把利刃便猛刺你一下，让心永远在滴血，一在痛。痛到生不如死，让你有去杀人报复的冲动。想到自己的全心付出，换来的是欺骗和背叛，为了去约会情人，用尽各种手段去软骗和隐瞒，当被发现删除通话记录，被发现和情人一次次在车内幽会后，以各种谎言，百般辩解。最后的结局是比没发现时更加猖獗。在无法抵赖的证据面前，摆出副死猪不怕热水烫的架式。最后，为了没有证据被抓到，和情人商定好约会地点，在自下班的路口让情人开车去等自己，以便在不通话的情况下，可以见到自己背着丈夫想见的人。女人的心一旦变了，很么也改不了的。最后被别人玩腻了，也许那时才能回头。但这种背叛已经对自己的家庭造成的伤害永法天法弥补。
记得徐志摩的一首诗歌写道：哪有一个人不经历许多的创伤，不历练地狱而能到达天堂呢？是的，人生，原本就是苦旅！人因为有欲望，就要去寻求。
前夫背叛我，我被迫离婚。当我在经历长时间的独身生活之后，因为多方面的原因，又开始寻求新的感情生活。来到我面前的这个人，是我喜欢的类型。外貌帅气，不显老，身材挺拨标致，谈吐优雅风趣。一下子击中我的心，我完全被他迷住。其实从一开始就有很多迹象表明他并非他自己所说的单纯，他其实隐瞒了他的真实年龄，学历，婚史（有离婚不离家的前妻，还有一直交往不断的女人并且生了孩子，除这两个之外还在好多地方有女人，到处留情，风流成性，见女的就想上）。但所有的这一切，我都一无所知，我发誓真的一无所知，这么多可怕的真相，真的一无所知。当这些可怕无耻之徒的真相异常真实的呈现出现在我面前时，我完全被震吓坏了！我的世界从此不再安宁，对他所有的信任完全坍塌！我一整夜整夜失眠，一遍遍翻看那些可怕露骨无耻下流的证据，辣了我的眼睛，刺伤刺痛了我的心。我甚至没有时间躲起来疗伤又要装着一无所知的样子面对他，与他一起生活工作。
我的单纯的阅历怎么也无法想象，这样子的一个人，我竟与他同床共枕N年。他从不提结婚，我至此终于明白：这样一个人，他怎么有婚姻给你？！我才想起来有人说过一句话：你之前遇到什么样的人，之后也会遇到差不多同样的人！痛定思痛，我深省，发现其实问题出在自己身上。
因为从一开始，我就隐约知道他没有离婚或者是离婚不离家的状态。但因着我内心无法扑灭的欲望，包括久旷之人对男人身体的渴望，以及在遭遇前次的背叛之后想重新得到真爱的强烈渴望，我因为需要被爱，需要满足爱的渴望，就不管不顾，以飞蛾扑火之势全身心投身于这段错爱之中！好悲壮！我已无法回头，因我们在共同工作和生活中，因形成经济利益共生关系，没有办法分开！
这段时间，我不断寻求解药，与密友商议对策，却没有找到更好的出路！我悲愤于他对我彻头彻尾的欺骗，在认识我的前后，他从来不缺女人！就像一只四季都在发情的物种四处游走，嗅到猎物就上！他对我全无愧疚，甚至今年以来对我态度大变，似有甩掉我的意思！好险，幸好我及时发现，否则，怎么被踢出局的都不知道！
那种被背叛，被欺骗还要装成很爱他的滋味真叫一个“酸爽”！酸爽极了！无人时，我想大哭！跟朋友一遍遍诉说，像祥林嫂！天哪，我该如何面对和扶择！昨天晚上，闺蜜的话点醒了我，她说：他的那些烂事关你什么事！？这真是一语惊醒梦中人！是啊，因果报应祸福自种自收自受，与他人何干？我如此纠结至此也于事无补啊！我只要尽力作好自己就行！
我一边恨他，骂他是人渣，一边却又是那么舍不得他，那么渴望他，这本身就是一件十分可笑的事。既然放不下，又何必去执着追究这个人的清白呢？我认识他时，他已经50岁了，我还能要求这个人还如从娘胎里出来时般的干净吗？他的行为模式以及生存方式早已形成，我无力改变。各人所作的事，因果报应自受，与他人无干。如果此时我放下我心中的执念，就可以奔我的前程了！
其实，他现在这样继续玩弄女人游戏人生，本身就蕴藏着极大风险，从佛家的意义上，我是在度他，渡他。他虽不自知，而我受苦受难受辱的背后实则隐藏着极大的福报。我要把心情收拾好，先以好的心情去工作。至于感情，就随缘吧！强求不得，该是你的就是，否则一切都是枉费心机。
真心希望我这样的经历你们不要有！
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