四年前在一起，半年后分手，我纠缠他半年，因为拒接我电话，我每晚一条短信给他。半年后约在他老家见面。中秋节前两天我逃课孤身一人坐上大巴去找他，让我到后下车自己去找酒店。
晚上八点在某个岔路下车后拦了一辆三轮车，师傅说的四块还是十块至今已经忘记。酒店呆了三晚，他都没来，很是心痛了。连续十几天一想到他就哭 连续一个月每天吃一顿饭都勉强 于是暴瘦。
夜晚抑郁 睡不着觉就只是哭。很多次撑不下去了都想死 也有很多次太痛了在手背上留下咬痕。。然后突然有一天就发现真不值得。现在很好，想起过去都有一种劫后余生的感觉。
每个人应该都会有自己心痛的感情经历，我们很多时候不想去回忆，是怕触痛自己内心久久不能愈合的伤口。
对于我而言，最心痛的感情经历可能就是大学时候那段无疾而终的感情。
我们是初中的同学，高中分开，大学又阴差阳错在一个城市上大学。当自己第一次在他们学院门口看见他的时候，内心很欣慰，也很温暖。
大学几年，我们就如别人眼中的情侣一样，一起逛街，一起玩闹，一起吃饭，一起畅想未来。最傻的是我总是一个人骑着自行车，借了书去送到他们的学院。因为他们管理严格，不能总是进出学院，而我就成了他的邮递员。
然而直到毕业的时候，他也没有说过任何一句承诺的话语。就这样，我们分道扬镳。然而，在我结婚前夕，收到了他的信息：“我真得很爱你。”
心痛，但都成为了过去，只记得我们曾经走过的路就可以。
爱上了一个比自己小5岁，有男朋友的女孩，4月份还在一起欢笑，互相看着对方傻笑。后来她觉得她有些冲动了，开始保持距离，从5月开始，每天顺路带着她和她的男朋友一起上班一起下班。
看着她和她男朋友手牵着手，一起欢笑，一起打闹，一起回家，我眼泪就没停过，我不止一次在她面前卑微的哭泣，祈求她多爱我一点，并没有用。
好几次她狠心要彻底保持距离，我都会用尽一切办法去挽回。然而距离还是越来越远，她一次次推开我。每次下班后，看她和他对象走进小区，我眼泪就止不住，我多希望那个人是我，肆无忌惮的在车里哭着离开。离开后不知何去何从，停在角落里，回忆着点点滴滴，心里越发的伤痛，想试着把她从心里揪出来，轻轻一碰就痛不欲生。
游荡够了，回到家，躺在地上，听着陈小春的我爱的人，脑子里一片空白，眼泪继续顺着眼角往下流。不是我软弱，是真的疼，不是我没有骨气，是爱的太深。
恋爱十五年，从14岁谈到28岁，青梅竹马，同居五年，住的我家的房。2017年底无意发现他和一个女同事的聊天记录不完整，经核实发现他居然和那个女同事在聊和我分手的事。我毫不知情，还一天到处傻呵呵跟朋友讲我们俩生活中的段子。
我跟他吵架，结果他不回来了，在车上给那个女的打了长达三小时的电话。后来女的给我打电话说：姐姐，你真的误会了，我和他真的没什么，他真的很爱你，我一直劝他不要和你分手。他跟单位同事都说了想跟你分手。我听了两分钟就挂了。结果她告诉他劝了我两个小时。
后来，这次我们还是和好了。
2018年底，他趁我不在家事把他的所有东西搬空了。我问原因，他说想分开住一年，因为离职经济压力大，想专心工作，顺便提高一下自己生活能力，因为家务都是我做。但是还是背着我出轨了。
我其实只是想要一个说法，为什么平白无故就走了，面都不见，然后说的每次都不一样。我谈了十五年就这样结束了。
昨天我生日，他爸爸给我打电话，说让我不要打扰他们家，说让我忘了他，说两个人走到这步都有问题，我说能当面说清楚吗？他说他已经被我们的事气的住院两个月了，说自己唯一的儿子也因为我都不在北京不在身边了。
是我高中的时候。
高中的时候喜欢过一个女生q。算是第一个让我产生了保护欲的女生，她是因为身体原因休息了一年才到我们班的。喜欢的过程就不详述了，和大家估计也大致不差。我高中基本不读书，成绩挺好，所以老师也不管我，她属于特别刻苦的。我在想，可能就是这种差异让我喜欢她吧。
她当时有个很好的异性朋友，就称为x吧，是她初中同学，也就是我的学长，比我们大一级。恰好又是和我一起在物理竞赛组，由于想接近q的关系，我和x也成了朋友，后来发现两个人共同语言很多，价值观也接近，关系愈加亲密。天文地理，军事政治，无所不谈。
q和x关系很好，小学初中同学了9年，我也担心x喜欢q，如果是这样，我会选择放弃。于是某天我就直接的问了x，我说你喜欢q吗？他答，只是朋友，也能看出我喜欢她，他会支持我。我们成了最好的朋友，我那段时间把他视为知己。
高中三年，我和q的关系一直属于特别好，尽管我会让她生气，尽管我们高一之后就因为文理分班不在一个班了，但联系始终维系。我的小灵通里存的大半是她的短信。q也知道我喜欢她，因为这是我第一个当面表白过的女生，q也拒绝过。
x比我们早一年高考，去了南京的一所211。接下来就轮到我和q了，高考我发挥很失常，但仍然能上大多数985，q发挥很好，省文科前1000，比她平时高很多。她放弃了外省的学校，选择了某普通一本的全国第一的专业，也在南京。那时候我对她说，我也会去南京读大学。结果最终还是去了北京，由于一些原因。
在我去北京的火车上，q拉黑了我的所有联系方式。没人知道那时候我有多难过，那是我第一个规划过未来的女生。后来没有她的一点点消息，即使是共同好友。
除了x，大一第一学期结束那个寒假，我问x，你知道q现在怎么样嘛？x回我，挺好的，她现在是我女朋友一瞬间的心痛击穿了我所有的倔强和伪装，我把x拉黑了，第二天，对着一个2米9的框，扣了一下午。断绝了所有的暧昧对象，她们可能也不会知道原因吧。
如果你喜欢她，我一定会放弃，高一时，我是这么说的，也能用人格担保，会这么做。但是你现在喜欢她，我不知道如何面对，对于感情中的失败者来说，安慰是最大的侮辱，特别当这种安慰来自于胜利者。我真的无法面对，我只能选择拉黑x，并且整整4年，从未一丝一毫的原谅过他。
但我也不再固执，从x说出q是他女朋友的那一刻，她在我心里已经死了。即使世界上只剩她一个女性，我也不会再选择她。