教会了我要爱自己,不委屈求全。
桥梁作用要做好,让娘家婆家都互相欣赏与夸赞,一大家人和睦相处。先说说爸妈的婚姻,爸妈很传统,农民没当我们面说过什么甜言蜜语,年轻时爸爸主外,妈妈主内外,就是地里干活一起干。
回来后我爸喝茶,我妈做饭。我是在这种状态下长大的,妈妈本来也是很要强的人,但却也被传统思想束缚,对这样的状态没有一点怨言,但却也没得到什么夸赞。
我,性别女,结婚一年多。家务和饭,是看我心情,想做了就做点,不想做了使唤老公做,或者叫外卖。对别人,比如公公婆婆,老公,包括七大姑八大姨的催生及其它我不想做的事情,我会大声的说不,并说明我的想法,当然我的态度会很好,语气会很委婉。
我是个通情达理的人,我也认为每个人都会有自己的想法,我会在不违背自己内心的基础上善待尊重身边的所有人,娘家人,婆家人。而且我和老公的桥梁作用做的好:婆家邻居亲戚都夸我,而娘家这边几乎整个村都在夸我老公。现在,婆家人对我特别尊重,娘家人又特别喜欢老公,整个大家庭非常和谐。
这里无法举例,但是从一般采访者的统计下,大部分人都持赞同的态度,因为多数者都在从法律的角度和孩子健康问题而选择性的忽视了中国传统的宗亲问题。而这一问题回答则是西方唯意志主义为主体的伦理学与东方正名体系下的伦理学的真正交锋了,而这这两大体系的代表——青少年与中老年人注定在生活中的处处处于针锋相对的情况。
此时的爱情,已经显得不再重要,最重要的是,如何去在真正获得爱情的情况下去摆脱传统道德的约束。本文重点:自由主义,唯意志主义,功利主义,存在主义,自然主义,正名论
在踏入婚姻这扇门之前,这个世界没有一个人会去学习“婚姻”这门课程,也没有人会教你,即使有人教,你也觉得没有什么学习的必要。我们选择一份婚姻的初衷,无非是因为我们对一个人有了深深的感情,并且愿意与这个人共度余生——谁会曾意识到,其实婚姻是这辈子最深奥的一门功课。
当感情进化为婚姻,问题就复杂化了,一是婚姻变成了制度,婚姻衍生出家庭;二是我们忽略了人性中感情复杂的劣根性。
所以,我们才会看到,背叛在婚姻中的大量存在,我们也才会看到,已经没有了感情的两个人,仍然无奈地拖拽着一份婚姻。
因为没有学习,在很长时间的婚姻关系中,我们应对的方式基本出于一种本能——强势的人以压制或难为对方来处理关系;弱势的人则以讨好对方或委屈自己来平衡关系。这样的局面如果没有爆发摧毁性事件,大抵一辈子也就白头到老了,一旦出现摧毁性事件,关系就会变得岌岌可危——比如出现了外遇。