拖垮你人生的不是婚姻，是受害者思维
一、无法面对婚姻的挫败
在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。最可怕的是,你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。而真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的,不是别人，正是这种“受害者思维”。
01.婚姻受挫选择逃避
无法面对婚姻的挫败，于是你躲进了“受害者”角色里婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨。
二、为什么喜欢当受害者
也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么?“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗?如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段,从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。那么究竟是什么让你一直在这种心态里，拔不出来呢?
02.“受害者思维”上瘾的原因
我们都知道受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决。但我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢?
三、对婚姻的不合理预期
我想是因为对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。因为我们太渴望幸福,渴望链接,渴望从另一个人身，上找到童年缺失的爱。于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决。婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。
婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
四、站在受害者位置的好处
站在受害者的位置有两个好处:一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难;二是可以去谴责对方。即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的些上。毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。
而改变自己，也是异常困难的，所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。
五、没有成长的婚姻
受害者思维造就“婴儿般的婚姻”“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时(或永远)不去面对自己的问题，但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。
受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣。如果每个人都想用指贵对方让对方改变的方式来解决问题。那么结果就是谁也赢不了，婚姻变成了每一天的战争。在极其微小的事情上,两个人都要为对错争个面红耳赤。
要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。你的每一个现实,都和你的选择相关,不管你的选择是让的是主动,那都是你的选择。
六、婴儿般的思维模式
而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者。因为他不能动不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。
但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴)L般的思维模式。“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里,你就是要负责给我快乐，满足我的需求。如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执。
七、婚姻的真实
这是一种婴儿般的偏执，就像心理学中说的母婴关系的最初。如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻“你满足了我就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。这种心态和婴儿是完全一样的。
04.婚姻的真实:任何一个伴侣都有潜在的瑕疵
别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事，因为那样的故事，肯定是悲剧故事。当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人，那么你就把自己定格成了一个可怜的人。但其实，这不是婚姻的真实。只是我们习惯性采取的一种，对婚姻的失败和糟糕的应对方式。
八、对自己的关系负责
关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话:任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的，一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
也就是说一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷;在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。
但这并不意味着你是一个懂得婚姻的人，不意味着你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵。假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系;负责，而不只是被幻想和情绪充满。