1、那先做一个积极的暂停吧。失控的时候,想吼叫的时候,请离开现场。
脾气上来是本能,把脾气压下去是本事。想一想吼叫后的后果,母慈子孝变成鸡飞狗跳,堪比车祸现场,然而事态依然如故,反而还拖延了无效时间,还伤害了亲子关系,得不偿失。
所以,避开怒火中烧的那一分钟,赶快离开,给自己的情绪叫“暂停”,可以下楼去散个步,可以去练个书法,可以听首音乐,总之,放松心情,远离熊孩子是为上策。
2、离开后问问自己,刚才让自己失控的事情真的有那么要紧吗?因为不清楚该题具体的事情,那就建议多从孩子的角度考虑一下,有时候可能是一时钻牛角尖,想通了就海阔天空了。最后再问问自己,吼叫真能解决问题吗?冷静下来都会给出否定的答案。
3、 情绪稳定了,也从孩子角度分析了,接下来解决问题。
这个时候足够冷静了,可以再去和孩子好好谈谈,当然也可以留待第二天。谈话的目的是搞清楚孩子不当行为的背后的真实原因,比如是不是需要你的帮助,遇到什么困难了没有。
要知道你的和颜悦色,是给孩子很大的鼓励。其实,孩子心里也许正在忐忑不安呢。给孩子一个橄榄枝,他会飞快地接住的。在这样的氛围下,和孩子聊一聊,听听他怎么说,再考虑你应该提供什么帮助。
4、要知道关系是先于教育的,良好的情绪管理更能让父母沉下心来思考和面对问题。如果非打即骂,长此以往,除了逼孩子关上自己的那扇心门外,没有任何积极的影响。
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很多家长都有被孩子气得火冒三丈的时候,那种心情,恨不得直接打他一顿才能解气。但问题是我们不能这么做。那么,有没有好办法可以缓解呢?
首先,不要在盛怒之下管教孩子。人在情绪失控的时候说出来的话是很伤人的,我们会数落孩子所有的不是,将他的自尊驳斥得体无完肤。这其实是不利于管教孩子的。而且,在这种情况下,不管我们说什么,孩子也听不进去。
所以,当我们觉得自己快要被气炸的时候,不妨离开一会儿,让自己先冷静一下。有人说,可以在心里默念几次“是亲生的,是亲生的”,虽然调侃的有意味在,但确实也是个控制情绪的方法。
其次,我们也要反思,到底是孩子做错了,还是没按照我们的意思来,所以我们会生气。
这两种是有区别的。如果孩子做错了还不改正,不道歉,那么这就是孩子的问题;如果孩子只是不愿意按照我们的意愿来做事,我们就生气发脾气的话,那就是我们的问题。
我们在育儿的时候有一个最容易犯的错就是,控制欲太强了。我们说什么,孩子就要照做,我们不允许孩子提出反对意见。
其实,孩子长大了,有自己的想法是很正常的。我们应该尊重他们的想法,而不是直接否决。如果他的想法是不对的,我们可以给他提建议,但不要直接训斥孩子。因为,如果我们不尊重他,他就会固执地唱反调,这对于改正错误是没有什么用的。
父母在面对孩子的时候,看到熊孩子的各种调皮、捣乱、任性、不听话等难免会情绪失控,想要教育教育孩子。在心中默念"亲生的"这句咒语也不一定在任何时候都有效,那应该怎么办呢?
1.了解自己情绪背后的原因
父母首先应该认识到,自己的情绪失控,如果爆发出来,对孩子大吼大叫之后,孩子接收到的是什么?自己的情绪发火要起到什么目的?
显然,父母发火多数是想要让孩子听话,可是当自己情绪失控的时候,对孩子来说,他们体会到的就是惊吓,感觉到自己糟透了,感觉父母不爱我了。这种感觉是会对孩子造成很大影响的。有研究表明,小时候经常被吼叫的孩子,会导致孩子注意力不集中,学习能力差。
所以,一定要考虑到这样的后果,在情绪失控的时候,就想到这个后果,为了孩子,你会控制住自己的情绪的。
2-万一情绪失控应该怎么办
首先要对孩子真诚的道歉。道歉不是对孩子说:“我这都是为了你好。”而是真正的道歉,请孩子原谅自己的情绪失控,并且想出补救的措施。
其次,我们要和孩子共同商讨下次发生这种情况应该怎么办,如何采取更好的办法解决。
3-通过打卡的方式解决情绪失控的问题
如果情绪失控这个问题会困扰你,那么你可以刻意地解决一下这个问题,比如做一个21天不吼叫的打卡计划,记录自己今天是否吼叫、吼叫的原因,或者没吼叫的原因自己思考过程,给自己未来做参考。记录思考过程的这一步对控制情绪是非常有帮助的,希望你可以试一试,
这几年北京的冬天太好过了,几乎没有认真冷过。
太和煦的天气,也让人厌倦。生活需要变化,需要刺激,哪怕这刺激是一种令人痛苦的体验,也是必须的。由此,我想到了对孩子的教育。
很多妈妈都有这样的困惑:“我给孩子的教育,是不是太温和了呢?”
有时候妈妈千言万语,说的口干舌燥,却抵不上爸爸的一声大吼。
教育固然不能简单粗暴,但也不能太软弱。
以母亲为主的家庭教育,往往是阴柔有余而阳刚不足,孩子从母亲身上学到的,也往往是理想多于现实。
从这个角度看,父亲——现实而强有力的父亲,对孩子的成长至关重要。
父亲作为雄性,本身就是力量和秩序的象征,是一个家庭的保护者,也是孩子社会生活的引导者。
如果父亲过于温和,则意味着某种软弱,是意志力缺乏的表现。
而如果孩子感觉父亲不是强有力的,甚至是不被重视、受人欺负的,孩子心里就没有安全感和自豪感,甚至生出耻辱和自卑,哪怕他所感受到的父亲之“弱”,也许并非事实。
这就是有的父母虽然对孩子百依百顺,孩子反而怨气很大,并不感恩的原因。
因为他很可能内心里对父母失望,并且把自己在别处所受的委屈都归因于父母的“软弱”。
尊重孩子体现在理解和善意的言行上,而不是纵容孩子
过于温和的父亲,不一定能赢得孩子尊重,也不一定对孩子的成长有利。
当然,在有些家庭,温和的是父亲,强有力的是母亲。但无论是谁,一个家庭中总要有这么一个强有力的人,来为整个家庭提供力量的支撑。
在大多数家庭中,教育孩子的工作是由母亲担当的。
相对来说,母亲往往会比较温和。但母亲的温和实际上是把孩子推到风口浪尖。
她如果从不强硬地要求孩子,那么就只有两种可能,一是孩子必须自律,靠自己的力量达到目标;二是孩子经不住诱惑,管不住自己,却又没有外力来强有力地约束他,于是涣散下去,沉沦下去。 后一种结果是非常可怕的。
实际上,孩子自己也不愿意沉沦,所以当他管不住自己的时候,往往会希望有一种力量来替自己作主,来强迫自己步入正轨。
这也是孩子一方面痛恨家长夺去自己的自由,一方面又渴望有一个严厉的家长来帮助自己往上走的原因。
父母要有自己的权威,尊重孩子是体现在对孩子的理解和善意的言行上,而不是纵容孩子,明知孩子在往下滑而不去阻止和帮助。
所以,妈妈们不必为偶尔的情绪失控而自责,这是人的正常反应,孩子是能够承受的,危害没你想的那么大,甚至还有好处。
同样,过于温和的教育不可取,家庭中确实需要有个强有力的人来阻止孩子可能出现的沉沦,这个人的存在,就是孩子信心的支撑。
来源:现代教育报。作者:鲁稚。
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