求几个简短的笑话,,要爆笑的,,笑点高的人看的

rt

1、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....
  美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』
  俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!
校订票处:你不是说服从调剂吗?
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了…… 4、早上起来看到一则网易评论一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?  二楼:我认为5楼说得很有道理。  三楼:5楼说出了人民群众的心声  四楼:5楼确实说的很好!  五楼:楼上的都是SB!! 5、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。(很好笑,不过也很呕) 7、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。  结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上——这个就是凶手…… 9、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 10、中国部分菜名的搞怪翻译(英文) ­ “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”; ­ “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”; ­ “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”: ­ “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”; ­ “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”; ­ “甜水面”———“甜的表面”; ­ “馓子”————“分儿子”。 11、婚前: ­ 他:万岁,终于等来!我都等不及了! ­ 她:我可以离开吗? ­ 他: 不!你甚至想都不要想! ­ 她:你爱我吗? ­ 他:当然! ­ 她:你会背叛我吗? ­ 他:不会,你怎么会有这种想法? ­ 她:你会吻我吗? ­ 他:会的! ­ 她:你会打我吗? ­ 他:无论如何都不! ­ 她:我能相信你吗? ­ 婚后从下往上念! ­ 12、就是这个味道 ­ 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 ­  可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­  她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” ­ 13、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 14、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗 ?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事: “没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友: 啊,你真会开玩笑
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:。。。。 这不方便吧。。。。
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!! 15、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下五分之一,他的肺都快气炸了。好友知道此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了:桶满了…… 16、 七块钱
  一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!” 17、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 18、欠揍­ 理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗头,他犹豫了一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦头边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”­­ 19、肠胃病­ 有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。­ 医生问他:“你的大便规律吗?”­ “很规律,每天早上八点钟准时大便。”­ “那你还有什么问题?”­ “问题是,我每天早上九点钟才起床。”­ 医生:“……”­ 20、工作对话   上班的意义是昧着良心说些口是心非的话,这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式,建议您不妨参考参考,以免听不懂对方在说什么!  1、原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?)  2、原文:我不确定这样是不是能够实行。(注释:这根本狗屁不通。)  3、原文:真的吗?(注释:胡说八道!)  4、原文:或许你可以去询问一下别人的看法。(注释:你等着看谁会理你!)  5、原文:我当然也很关心。(注释:谁有空儿管这事啊!)  6、原文:不好意思,我并没有参与这项计划。(注释:别烦我,这件事跟我有什么关系?)  7、原文:嗯,这很有意思。(注释:这是什么东西!)  8、原文:我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释:你小子怎么不早一点儿交代?)  9、原文:他可能不太熟悉这件事情。(注释:他脑袋里面装的是糨糊!)  10、原文:所以你不太满意这件作品?(注释:该死的,你又想挑剔什么?)  11、原文:我手边的工作量可能有一点过重了。(注释:我就领这一点儿薪水,你想累死我啊?)  12、原文:我喜欢接受挑战。(注释:这是什么烂工作!)  13、原文:你可能还不太了解。(注释:你脑子里是不是进水了?)  14、原文:我了解,我了解。(注释:这家伙究竟说什么呢?)  15、原文:是,我们是应该讨论一下。(注释:唉!又要开什么白痴会议!)
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2014-01-24
刘德华最喜欢的女人是谁?答:“吴倩莲”。因为“五千年(吴倩莲)的风和雨啊,藏了多少梦--------”最高的动物是什么动物?答:“猪,母狼,马蜂”。因为“珠穆朗玛峰”--------呵呵,也许不是最好笑的,但是还是推荐推荐。谢谢
相似回答