这篇回答要介绍的，就是焦虑型依恋的人自我调节的方法，请务必仔细阅读、收藏、践行，它能给你带来很大的帮助。
但是，我也要提醒你一句，克服焦虑型依恋是一条艰辛而痛苦的道路，你最好同时寻求一名专业人士的帮助，我知道逃避很舒服，顺着性子来很痛快，相比之下，隐忍和坚持总是那么难受而看不到头。
但只有这条路，是通往幸福的道路。我帮助过许许多多焦虑型依恋的人，有男有女，没有人比我更了解你的痛苦了。
出于更周全的考虑，这里还是先重温一下焦虑型依恋的特征。
焦虑型依恋的人在感情中有着很强的不安全感，持续担心伴侣的不关心和遗弃，容易患得患失。
具体来说如下：
1.对伴侣的需求感很高，恨不得对方整天粘着你。
2.因为对方不够爱你而感到不满，容易发生争吵。
3.在恋爱中保持低姿态，过多地付出，同时又渴望得到回报。
4.控制欲强、爱吃醋，喜欢监控对方的动态，担心ta在外有人。
5.容易招来对方冷暴力，这让你心态爆炸，容易做出疯狂举动。
如果你不够确定的话，也可以点击下方进行心理测试。
依恋类型：https://www.wjx.cn/jq/77370442.aspx
如果你测出自己是安全型，那恭喜你，可以关掉这篇文章了。但如果你或者你的恋人是焦虑型，那就请继续读下去吧。
根据英国发展心理学家约翰·鲍比的依附理论（Attachment theory），焦虑型依恋是婴儿先天气质和早年母亲抚养方式共同作用的结果。这意味着它处于人格结构内部最根深蒂固的一环中，真正的改善需要依靠专业心理人员的长期帮助。但是凭借一些可行的建议，也能在一定程度上改善你的亲密关系和日常生活。
焦虑型依恋的人因为自己的不安全感和高需求感，会做出许多令伴侣感到压力的事情，如信息轰炸、监控、指责、争吵、歇斯底里、过度表达、反复道歉、胡思乱想、作比较、钻牛角尖等等。
改善自己的策略，其实大体上都是围绕着不安全感、需求感和给对方的压力这三点展开的。
我结合了大量书籍和个案经验，总结出最为关键的几点如下：
1.分散投资，把鸡蛋放在不同的篮子里。
这里的鸡蛋，实际上指的是你的精力。圣埃克苏佩里的《小王子》里头有句话说得很妙：“是你为玫瑰花费的时间，令它变得如此重要”。如果你把自己所有的精力都放在了ta的身上，那ta就成为了你的全世界，ta一有动静，你就相当于地动天摇，ta一走了，你就等同于世界末日，怎么能不患得患失呢。
一个心理健康的人，是能够合理分配自己的精力的，事业、爱情、家人、社交、兴趣、精神生活、政治生活，都应该占有你心中的一席之地。反思一下，爱情在它们中间应该占有百分之几呢，ta实际上占有的又有百分之几呢？
不必担心对方会因为你的心思减少了就不爱你了，实际上，对方感受到的压迫感少了，才有机会去想起你，然后主动为你投入。当你需要ta的程度和ta需要你的程度一致时，你们的关系才能够长久维持。
2.开启防沉迷，不做无效投入。
爱是一种良性互动的循环，你的付出，ta能感受到，ta也会用自己的爱来回报你。在这个过程中，双方付出的爱都是以一种对方感到舒服的方式，但心中有着过度的焦虑时，这个良性的循环就会被打破。
比方说，太担心对方在外有人，关心的问候就会变成压迫式的查岗：“想念我的狗狗了 → 你在哪里、干嘛、和谁一起，男的女的，拍个视频给我看看，没事就快点回来，你怎么回复这么慢，是死掉了吗”。
这种“爱”的表达，是极具压力的，不会得到爱的回应，只会招来对方的厌烦。所以，这种投入是无效的。
我大致总结一下你还可能做出哪些无效的投入：
①琢磨对方的想法
②没日没夜地挂念
③幻想各种好的或坏的可能性
④细数自己曾经的付出
⑤拿ta与别人进行对比
⑥采用ta不感冒的方式表示心意
⑦过度表达自己
⑧倾尽心思准备一次惊喜（起码是低效率）
⑨立下自己信以为真的海誓山盟
⑩秉承着深情和付出得人心的信念
以上做法，不仅不能让对方更加爱你，反而会让你自己越陷越深，无法自拔。
所以，反思一下自己，列一个自己的清单，然后停止它们。
3.目标监控，做出有效而温和的行为。
如果你很想去做一件事，但又不知道是对是错，我教你一道自我反思的程序，先用它给你检查一遍。
①我的目的是什么？
②我这个行为能不能达到我的目的？会不会有不好的后果？
③有没有更温和的方式？
举个例子：
你的伴侣应了别的男生的邀请，大晚上和他一起出去玩了，你很生气。你想当即冲上去指着她的鼻子对她说：“你居然真的好意思当着我的面和别人出去瞎搞，你不知道他心里打的什么算盘吗？”
先抑制住你的冲动，深呼吸，平静你的心情，再反思一下。
①我的目的是什么？ → 不让我妹子和那货出去。
②我这个行为能不能达到我的目的？会不会有不好的后果？
→ 可能和我大吵一架，然后气冲冲地出去。 or 迫于压力只好不去，但一直记恨我冤枉和训斥她。
③有没有更温和的方式？“宝宝，以后这种事情能不能先和我商量一下，大半夜的，你是我的心头肉，我也担心你的安全，或者我陪你一起去好不好。”
这样一转化，就能把一个“压迫”的行为转化为一个温和的行为了。
在什么时候需要用到这道程序呢：1.很冲动想去做一件事的时候，2.犹豫不决的时候，3.你有一种不祥的预感的时候。有时候你并不能按照这道程序分析出正确答案，没关系，那就求助你的朋友或者心理咨询师，让他们帮你把把关。
4.有话直说，表达情绪和需求。
焦虑型的你要么是个豪放派（喜爱责备、强迫对方），要么是个婉约派（喜欢有事藏着掖着，就等你来察觉并搞定），这些都不是健康的沟通习惯，前者会让伴侣感到否定、产生对抗，后者则会让人不知所措、十脸懵b。下面我把豪放派和婉约派的句子转化一下，你看看它们是否会让人感觉更舒服。
豪放派：
你还顾着自己个打游戏，没看见我难受得快要死了吗 → 感到被否定，产生逆反，我就是不干
狗狗，我心里好难受，你可以过来摸一下我的小心心吗 → 产生怜悯，感到被需要
婉约派：
反正有些人就是不管你死活的，心都凉透了 → 发生了什么，她说的是哪次
上次生日狗狗都忘了送礼物给我，人家好桑心 → 产生愧疚感，是我不对，我得马上补偿
转化一下，不仅让人感觉舒服，而且还能明晰地告诉对方该做些什么。
这一条如果你还不是很得心应手，可以参考马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。
5.回顾美好，找找爱你的证据。
当你的安全感不足的时候，你就总会忍不住去寻找一些“ta不爱你”的证据，千方百计地想要证明自己“将会被抛弃”的假设，而忽略了对方对你好的一面。这种思维倾向是很具有破坏力的，因为这会让对方感觉到自己的付出不被重视、怎么努力也无法取得你的信任，无力感积累到极端时就真的会离你而去。
所以，不要纠结对方几分钟回你信息，也不要纠结哪次小情绪对方没有安慰到你。养成习惯，睡前总结一下ta对你好的几个瞬间，发出信息让ta知道。比如：
今天收到来自狗狗的3个小贴心：
1.我迟到了几分钟狗狗也有等我，包容我的小任性，感动
2.狗狗很耐心帮我拍照片，认真的男人最深情啦
3.在公园买冰淇淋，狗狗迁就了我的口味，耶
不管是多么琐碎的事情都可以，爱就是建立在日常的点点滴滴上的。养成了这样的思维习惯，就不容易陷入“ta不爱我”的沼泽里啦。
焦虑型依恋的女生是很具有可爱的潜能的，楚楚可怜和爱撒娇的你更能激起对方的保护欲，只要你管理好自己的焦虑和不安，学会一些技巧，你就能发挥自己的优势。如果你还是不够信心的话，就私信我，我会给你帮助，哈哈。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考