分手了是可以选择复合的,只要你心里有对方,去找对方主动的去表达自己的爱意,让对方看到你的真诚,讲究方式方法复合,很容易成功
方法一:“三我”坐庄,“享乐原则”辅佐
心理学家弗洛伊德,他认为人类的欲望和冲动来自——本我、自我和超我。
“本我”是与生俱来的,是人格结构的基础,遵循“享乐原则”。
也就是说,人们倾向于追逐快乐的人和事,以摆脱痛苦的情绪。恋爱初期,有新鲜感,有激情,有荷尔蒙加持,使各种矛盾很容易被化解,但随着激情褪去,荷尔蒙值下降,亲密关系逐渐从“幸福的事”变成“束缚”,那么对方必然会想要逃离,最后不得不分手。
因为这段感情让彼此无法享受快乐了。所以想要挽回前任的心,就必须让对方重新发现和你在一起是一件更“幸福快乐”的事情。
那我们该怎么办?
首先,你需要知道哪些能唤起对方的积极情绪。比如你的自信,多才多艺,对某些事情的高纬度看法,体贴的性格,知冷知热等等。
其次,巧妙利用自己的“优势”,时刻为对方营造轻松愉快的氛围,引导他说话。这样做的目的是消除他对你的负面情绪,消除他对你的防御堡垒,一旦堡垒还在,不管你说什么做什么其实都无济于事,因为对于前任来说他的潜意识还是认为和你在一起还会继续是一种“束缚”。
最后,一步一步展现你的正能量,解锁更多她不知道的新技能,但你要记住,这些变化要自然流露,不要刻意,否则她会觉得你离不开她,无缘无故增加她的优越感,对挽回没有好处。
总之挽回的时候,你所有的行为都必须以让对方开心为基础,那么有了“享乐主义原则”的加持,他能拒绝你的挽回吗?
方法二:以退为进,构建舒适距离。
很多挽回者在分手后不久就大张旗鼓地推进关系,想尽办法拉近与前任的距离,生怕时间长了对方会彻底忘记自己。真的是这样吗?让我给你一个答案。
根据“两性吸引”定律,一旦男女双方的吸引力建立起来,即使短暂地分开一段时间,吸引力也不会马上消失。
同时你一定要记住,不管你们现在是任何关系,你只是你,他也只是他。即使恋爱多年,也不能彻底让一个人的思维发生改变,所以你只能引导他的思维。
所以,挽回时你必须要清楚地认识到这一点,在分手初期,才不会急于推进关系,试图改变她对你的认知思维,因为此时的拉近距离对她而言是种强迫,会激起前任的逆反心理。
你要做的就是以退为进,建立全新的舒适距离,给对方营造一种“离开你我会过得更好”的幻觉,才会吊起前任的好奇心,有了好奇心,挽回还会没戏吗?
方法三:巧妙沟通,“以小博大”
复合的前提一定是对方百分之百地认同你。而这种认同不可能一蹴而就,一定是循序渐进,由小到大的过程,套用经济学的一句话就是“以小博大”,方能利益最大化。
那么如何从小认同获取大认同呢?这就要依靠特殊沟通技巧了,我们管这种沟通方式叫“留锚”。
举个例子: 跟对方聊天时,常常以疑问句结尾,什么“你感觉怎样”“你是怎么想的呢”等等,把话头扔给对方,一来二去,聊天频次就会增多,挽回破冰就会更容易些。
但有一点你必须要谨记,聊天时你的每一句话都必须经过深思熟虑,千万不要小看语言的力量,因为你们的感情已经不起任何波折了,你的某一句话极有可能给对方带来巨大压力,或者踩到她的雷区,对挽回来说,无异于雪上加霜。
所以,你的沟通方式一定要让对方觉得舒服,给她一个选择,她才愿意和你沟通。相反,你的交流充满了负面情绪,有不情愿和怨恨,还有一种“你欠我几百万”的态度,那么前任会怎么做?肯定是对你敬而远之。
最后,你要明白,挽回是自然选择和适者生存的决斗。只有当你成为一个坚强的人,并坚信自己能成为一个坚强的人,你才能与前任重修旧好,获得一段幸福而亲密的关系。
所以,努力提升自己,成为更好的人,才是挽回的真谛。
当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。
如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。
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