我1～7岁的时候，和爸妈哥哥一起生活；7～14岁的时候，和外公外婆哥哥一起生活；13岁上初中以后就开始住校，寒暑假回家。从小和爸妈相处的时间不是很多，特别是爸爸。小的时候因为长时间习惯了没有他们参与自己的学习和生活，长大后就很不习惯他们参与我的生活中来，他们给的很多东西我都会拒绝，和爸妈相处我内心感觉很纠结很压抑很痛苦。
还有就是小的时候，爸爸因为包工程失败，赔了好多钱，也向家乡的亲戚朋友邻居借过钱。那时候我还不懂事，也不能理解大人们之间的很多事情，但是我有心理阴影。我从那时候开始除了上学外就很少出去玩，总觉得出去好像所有认识我的人，不管大人小孩，都在议论我和我的爸妈怎么怎么欠了多少钱，怎么怎么不好之类的。我也是从那时候开始会很在乎别人对自己的评价和看法的，导致长大后做事总是很在乎周围人的眼光，畏首畏脚小心翼翼。小时爸爸欠钱多的那段时间，会有债主找到家里来讨债，那个时候我就更加的害怕更加的不敢出去玩也不敢和同龄的小伙伴说自己的心里话，说了怕被嘲笑，说了怕不被理解更加孤独，说了怕更加受伤。后来上小学了，就去了外公家生活，爸妈出去打工还债了，偶尔回来看我和哥哥。
但是因为外公家离我们家太近了，十几分钟的路程。还是会有债主时不时的来外公家询问关于爸妈的消息，希望早日拿到爸爸欠他们的钱。那时候经常会有认识我的大人，有意无意的问关于我爸妈的消息，问他们在哪、有没有在一起、在外面打工做什么等等之类的。因为我还尚小，总是对这些问题很敏感，而且那时爸妈老是叫我对来讨债的或者是问我各种问题的人撒谎，就对别人说我爸妈没在一起、我也不知道他们在哪、我也不知道他们在做什么之类的话、、、生活在那样的一个环境里，每当别人问我那样的问题时，我总觉得别人在歧视我似的，心理无比的难受，为了逃避那些异样的眼光和问题，我很少出去玩，性格也变得内向，怕和陌生人接触，后来就怕与人打交道。
后来我就一直觉得，我总觉得全世界的人，都知道我爸欠了债，我总觉得全世界的人都用异样的眼光在看我，用不好的话语在议论和评价我。好像全世界的人 都知道我爸妈怎么怎么包工程失败欠了债，怎么怎么不好、、、好像全世界的人都会因为我爸妈的事，而用一种不好的态度对待我似的。真的是这样吗？真的会吗？我感觉自己那时候好像被整个世界抛弃了一样，不值得爱也不可爱，变得有一些自卑。
而另外一方面，面对爸妈叫我对外人撒谎的事，虽然我一直很疑惑很不情愿，可我还是稀里糊涂的就对别人撒谎了（都是类似于什么我不知道我爸妈在哪、我不知道他们有没有在一起、在干什么之类的谎话），说谎的时候，我心理既有对别人撒谎的内疚难受感，又有被爸妈抛弃的感觉。就这样的状态一直持续了好久，让小小的我都变得混乱了是非不分了。
现在我都23了，还是会很在乎别人对我的看法和评价，容易迷失自己。还是会很怕接触陌生人，惧怕和陌生人打交道。总是很难和人真心真诚的交流，特别是遇到事情的时候，内心压抑而孤独。还有就是我爸的脾气不好很容易暴躁，让我对异性有种恐惧感、有很多负面的认识、不太能信任人和人之间的关系、不太能信任人和人之间的感情、总是很害怕有伤害和背叛、活在一个相对安全却狭隘的茧里。害怕破茧的痛苦，所以一直很缺乏安全感，总是很敏感小心翼翼的保护自己，害怕受伤。感觉真的活得好累。
我不知道自己该用什么心态面对爸妈，也不知道该怎样面对社会，很迷茫很迷茫很迷茫，也很孤独很累。我像终日被囚困在一个迷宫，找不到出口，身心俱疲，我快要坚持不下去了。我真的很想走出那些少年时的阴影和困扰，大家能帮帮我吗？理解开导鼓励安慰都可以，谢谢！