第1个回答 2013-05-26
A某日,三鼠神侃,一鼠说:看见墙角的耗子药没有?爷天天拿它当点心吃。另一鼠说:看见那边的鼠夹没有?爷天天上去锻炼身体!第3只老鼠连眼皮都没抬,用嘴弩了弩墙边怀孕的母猫,说道:爷的!
B我有一哥们喝高了,硬拉我们タɡ璒K,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:\"这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!\"他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了.那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就\"啪\"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:\"兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了\",我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班!
C.前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我就行。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱.接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我重复:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”
D.有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”“好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了。”
E.萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
F.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
G.有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
H.一天,,狮子和狗熊在果园里db。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!
I.一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!”另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!
J.昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
K.MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
L.一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我!
M.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个进森林的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:\"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......\" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:\"不要再打了, 我就是兔子.......\"
第2个回答 2013-05-27
某日,“金庸补习班”的捣蛋王杨过没交作业,
班导郭靖温和地问他:“过儿,别的‘大虾’们都交了,你为什么不交啊?”
杨过不痛不痒、一脸痞子气地答道:“作业为什么要交?交了又不一定是自己写的。”(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安)。
杨过又继续道:“写了又不一定会。”(一不小心破了珍笼棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼,脸立刻通红)。
杨过依然心不在焉地说着:“会了又不一定考。”(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)。
“考了又不一定过。”(白眉鹰王身边吹过阵阵凄凉的落叶)。
“过了又不一定能毕业。”(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)。
杨过白了她一眼又继续说道:“毕业了又不一定能找的到工作。”(乐天的令狐冲酒醉中,忽然一个激灵却什么也没听见)。
“找得到工作的又不一定保得住工作。”(萧峰听罢,捂住脸夺门而去)。
"保得住工作又不一定找的到老婆。”(不戒大师跳了起来)。
“ 找的到爱人又不一定有孩子。”(东方不败和杨莲婷默默不语,然后泪水涟涟)。
“有了孩子又不一定是自己的。”(段正淳的脸开始抽筋。于是,“啪”地一声拍了桌子)。 杨过得意扬扬提高了嗓门:“是自己的又不一定养的活。”(叶二娘,归三娘都忍不住哭了起来)。
“长得大的又不一定孝顺。”(石清和闵柔同时心中一痛,石清当场晕倒)。
杨过又提高了声音:“会孝顺又不一定用功念书。”(韦小宝冷冷地看着杨过,脸扭到了一边,但拳头紧紧握成了一团)。
“会用功又不一定考得上。”(郭靖脸上立刻青一块,红一块,最后成了红萝卜干,然后离开了座位)。
“考得上又不一定会去念。”(老实的石破天露出了不好意思的笑容)。
“会念的又不一定会承认。”(李文秀看着苏普,眼圈慢慢红了)。 “会承认的又不一定讨人喜欢。”(温青青狠狠地瞪了他大哥一眼)。
“讨人喜欢的又不一定会写中文。”(喀丝丽一副迷惑不解的样子)。
“会写中文的也逃不出一个死字。”(凌霜华想起当初在棺材里刻字的情景,她想起他父亲活埋她的那一刻)。
“所以啊,干吗要交作业?”现场沉默了三秒钟,众人联手扁杨过……
第3个回答 2013-05-27
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 4.钱不是问题,问题是没钱! 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路. 7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来... 20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
第4个回答 2013-05-27
老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?
小学生骄傲地说:我爸爸是省长!
老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?
小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
小学生上学迟到,站在门口抽泣。
老师生气的问:“为什么来晚了?”
小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了。。。
高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目;贪官死了叫欧耶....那谁,你死了叫活该............
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗?
男:面对食物,我总会变得很单纯。
女:怎么单纯呢?
男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。
和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。
我说:看电影多没意思, 手一直闲着,不爽。
妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊。。。
闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,
我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!
回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
遇到了一个难题,想请教一下大家。
现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。
B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?
表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,
弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”
这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”
刚出门上班路上,听到三代人:孙子,妈妈,奶奶对话!
小男孩和奶奶正在对话,妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说:以后小孩和老人说话,大人别插嘴!
那天我拿了个玩具公仔在路边,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”
我就给他了。
熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”
他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”
真想揍这熊孩纸!
前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。
忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?
他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。。。