没有工作,没有朋友,没有亲人,一无所有,孤家寡人,而且还是重度残疾,这样活着还有什么意义。几年前就在想这个问题,到现在都还是一片迷茫。有亲人等同于无,和家里人相处得就跟陌生人一样。越来越自闭,不想说话,没有说话的意愿,甚至有种被全世界抛弃了的感觉,心里面空空如也,但是就这样死了真的感觉很不甘心,可是真的不知道自己还可以做什么,还能做什么,不知道到底该怎么活,是任岁月蹉跎,还是拼起一搏,可这样无力的自己,又何来搏之说,因何而搏,还有搏的力气和动力吗。为什么我对自己的人生如此无力,只能放任自己沉沦在这种挫败感中,连挣扎都无力。到现在甚至连倾诉对象都没有了,只能藉由网络来发泄自己无处倾吐的气闷,怎么会变成这样。弹指一挥间,竟然都快奔三了,难怪自己现在已经不再呐喊,还在原地踏步,只是已经失去了叫嚣的冲动,变得越来越死寂。如果我现在死了,那我曾经的存在除了让自己的父母唏嘘感叹一阵外,或许什么都不会留下吧,毕竟他们已经不再寄希望于我的身上,毕竟他们早已将我放弃。但若干年后,我若还是如此境况,那我为何还要继续如此纠结的活着,不如早点将一切了结。我应该如何做,如何才能将自己救赎,挣脱命运的枷锁,畅快淋漓的活一场,而我还有这机会吗,人生给了我这样的机会吗,生来就已经输在了走跑线上吗,所以注定要比别人矮上几截,我的人生就只是这样一场荒谬的存在。真的很想做点事情,可是单靠我自己似乎不太现实,但是在自己的父母亲人都已经不能指望的情况下,还能靠谁。很多时候我们可能只是需要虽人扶你一把,给你一个展示你自己的平台,可是如果你一直都没有机会真正的融入这个社会,那么你何来的机遇。我真的很想知道,中国有那么多无业残疾人是如何熬过每一天的,我觉得自己都快疯了。我放任放纵任性,仅仅只是因为我真的无法接受,无法接受这样的生活,无法接受这样的人生,可我如何改变这一切。看到亲人对我的漠视和无动于衷,难道我就真的一点感觉都没有,怎么可能,每个人都是有血有肉的。虽然这一切可以说是我咎由自取,因为我的沉默寡言让他们选择了这样的态度,可我已经不知道该如何敞开心扉,关闭了太久的心房,早已不知道该如何打开。况且我说了又能怎样,他们谁也帮不了我,只要我一天找不到自己存在的价值,那么这就是一个死结。
很多时候都在想,如果我不是遗传到这种病,那么我的生活会不会完全是另外一番景象。很多时候都在抱怨,真的,无数次的抱怨。我就想不通了,为什么我会遗传到我舅舅的病,我表姐她们是健康的,我弟弟也是健康的,为什么偏偏是我,是我得了这种病?我现在不知道该如何自食其力,靠自己闯出一片天天,也不知道哪才是我的安身立命之所?是啊,这个世上凄惨的人何其多,我应该还算是幸运的了。关于人生的价值,我怎么觉得绝大多数人活着都是没有价值的呢。在见过亲人的离逝之后,更是无数次的想过这个问题,除了孕育下一代之外还有什么呢,甚至在你死后都没人能记住你,不出几年就会将你彻底遗忘,所有的一切终究是风过了无痕。我很高兴,在我过往的岁月里,曾有人让我感到生命的温暖,或许这就是为什么我还能苟延残喘至今日,但是终究还是没能把我的心捂热。快乐的时光终是短暂,多数时候我们需要面对的是生命的残酷与无情。
我感觉现在的自己对于这个社会的认识就好比井底之蛙,已经脱轨了,这也是为什么我现在总是沉默的原因之一了,跟不上人家前进的步伐,学识见解都不及人家,唯有沉默,你不说话人家还不知道你浅薄。可怜的愚昧的无知的,话说不了两句就会冷场,没有足够的社会经历让我无所适从,在笼子里待了太久,只能按照自己的活法来活。
追答每个人都是按照自己的角度来看待问题的,每个人也都有自己的局限。没有什么对不对的,也不需要寻求对错,你坚信自己的信念就好了!你能有如此谦卑的态度是好的,不过不要小看自己哦。加油,努力!去达到你想达到的目标吧!
对于我的一事无成与碌碌无为这点认知,将我击垮了,而且绵延近十年都是这种情况。我不知道我以后会不会心安理得的接受这种情况,甚至连抱怨都没有,看来能够接受苟活也需要境界。用一句话来概括我真的是再合适不过了,哀其不幸,,怒其不争。你上面的一大通话,无非是说明了这点。
追答苟活!哀其不幸,,怒其不争!
把自己定义为苟活!是怨!怨是低沉的愤怒!是潜藏的能量!但愿你能爆发出来!
哀其不幸,,怒其不争!你倒是领悟的透彻!但你还是误解了!我是怒你的自怜,自哀!
将自己击垮的是你自己!能拯救你的也是你自己!你给自己画了一个没有缺口的圈!你转了几十年都没有找到出口!其实你一个大步跨出去回头再看!这圈是你自己画的! 人哪!这一生就那么几十年光景!
画地为牢!掘坑为井!不知有多少人从心里把自己埋葬!哀莫大于心死!
我现在完全找不到方向,都不知道自己到底该做些什么,怎么迈出第一步。没有技能,这点让我无所适从。我到底该怎么从自己画的那个圈圈里跳出来啊。我现在不光是被身体限制了行动自由,连思想也一同被禁锢了。你如果不介意的话给我个联系方式吧,比如说QQ什么的,我现在脑袋里满满的都是问号,虽然这些问号困惑我已经不是一两天了,但一直都在积压堆叠,没有得以解决。
追答我不上QQ!
你表达能力不错!文笔也尚可!为何不试试写作?时下昏昏噩噩的人们很需要点心灵的剖析震颤!
我不认为一个整天宅在家里的人,能够写出什么震撼人心的作品,况且我都好多年没过文章了,除了上学那会儿写过作文外,也好多年没看过书了,知识水平要有多贫乏就有多贫乏。真惨,怎么会落到这步田地,这些年到底是怎么过来的,都学了些什么,我一手造成的现状竟是如此的惨不忍睹,而且还有可能继续下去。
追答鱼问水!你会流泪吗?水说:我的泪流在心里!鱼说:我总爱哭!但总是没有眼泪!水说:那是我在不断地为你擦去!天上的云嘲讽道:装什么深沉!一阵冷风吹来!云化成了雨!洒落水中!水相拥而泣说:孩子!我一直在盼你回来!
沉下的!游弋的!飞舞的!仅仅是暂时的形态而已!你又何苦自贱呢?
你有立足之本,而我除了这条命在以外,迄今为止什么都不剩,没有资本就连说话也是没有底气的。发私信,你有时间的时候看一下吧。不吐不快了,心里憋屈,或许你也未必能帮我走出来,但总能开解一番。
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