关于"童年"的笑话

Question

如题所述

Answer 1

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
[场景一]
　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　
　　[场景二]
　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　
　　[场景三]
　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……
　　
　　[场景四]
　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　
　　[场景五]
　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　
　　[场景六]
　　老师：吸烟吗？
　　男生f：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
　　
　　[场景七]
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(得意忘形地)：大中华……
　　
　　[场景八]
　　老师：吃根薯条吧。
　　男生n：谢谢，我不会
在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？”
“1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。
“1863年，林肯说的。”山本回答说。
“完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。
“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的？”女教师怒视着讲台下面。
“1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。
有人小声说道：“这真教人恶心……”
“谁说的？”女教师更加生气。
“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。”
“1997年，克林顿对莱温斯基说的。”
这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！”
“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。
一天,天气很好,小明跟外公一起去散步.外公走在前面.走到半路,忽然一条小狗跑出来,小明吓坏了,叫道:"外公,狗啊!"他外公生气地说:"小明,你怎么这样说外公?"小明说:"不是的,外公,真的是狗啊!"他外公更生气了,回过头来说:"什么?你说外公真的是..啊!原来真的是狗啊!小明别怕,外公把它赶走."

孝顺的我：那时候不到三岁，冬天，在二重幼儿园念超小小孩班，幼儿园的丸子汤做得可好吃了，我狂热爱。有天中午，突发奇想说丸子这么好吃，给爹地妈咪带点回去尝尝吧。可是怎么带呢？我那时候思维可敏捷了，顿时就有了办法。丸子爸妈一人两个，直接上手抓了放在小棉袄的两个兜里，又想啊，幼儿园的丸子汤也好喝呢，得把汤也带回去啊，拿起勺子往两个兜里各舀了一瓢。因为给爸爸妈妈留了，自己就没什么吃的了，老师可纳闷儿了，这孩子今儿吃饭怎么这么快呢。——俗话说，三岁看到老啊，瞧见没，中华民族的光荣传统在俺身上体现得多实在啊。
　　
　　
　　
　　傻X的我：小学四年级吧，还是三年级，或者五年级？自然课，我们自然课老师可凶了，长得还可以，但是脾气巨烂无比。那天他讲了半节课，剩下的时间让我们自己看书，一看就知道心情又不好了，他不想讲课的时候就让我们自己看书。看着看着我就有点想臭臭了，而且这种感觉越来越强烈，我在椅子上如坐针毡哪，又不敢举手请假。思想斗争了半天，已经快憋不住了，当下就做了一个让我抱憾终生的决定——顺其自然。事情的结果可想而知了，我就坐在座位上便在裤子里了。开始还以为神不知鬼不觉，小孩子思维真是简单，便便的气味四下弥漫开来，东窗事发，同学们开始四下寻找源头。就在这时，我冷静地收拾好书包，缓缓地举起手，默默地走出了教室，然后开始一路狂奔。多年以后，我和我同桌及另外两个死党每次聚会，这都是他们必提的陈年往事，同桌还揭发出我第二天早早跑到学校悄悄把板凳调换的事情，我是一点印象都没有了，他还记得那么清楚，可见多小气！现在都习惯了，每次说起我也能跟着笑了，发自内心的笑啊——成大事者，不拘小节嘛！
　　
无知的我：我爸带我去菜场，在水产摊儿上，我爸就蹲着不走了，凑近一看，他在挑几块黑乎乎的东西。我在旁边开口了：爸，我们买抹布干嘛呀，要买也要买新的啊，这些都是用过的啊。——后来，我知道那个东西叫毛肚，是用来吃的
　　

Answer 2

本人手打文本
幸福童年
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊，不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：（擦一下鼻子）“你演员吧？演阿凡达的吧？”认错人了。
您看这些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子，我老得在家留守……
现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿，她死了，我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀？！……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好，写作业方便。脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了……
现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课，给我将“孙悟空三打白骨精”，说这白骨精披头散发，青面獠牙，我不听，眼睛看着窗户外头，我小姨真急了：“方清平，你倒看着我呀，不看着我，你知道白骨精长这么模样啊？”上课也不听讲，老师在上头讲，我在底下小声嘀咕，我们老师惩罚我：“方清平，把刚才说过的话大声重复二十遍！”不敢不说呀，往那儿一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”（摆手）“行行行，以后要记住喽，上课要说话呀，必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙儿都举手，我也举手，老师啊还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了……”
我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白……
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的某某某》，我呢拍马屁，写《我的老师》，头一句啊，“我的老师是一张瓜子脸”，这“瓜”我少写一勾少写一点，我们老师一看：“我的老师是一张爪子脸”，爪子脸什么德性啊？！接着往下看吧，“午夜十二点，我来到老师家门口”，这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”，我们老师是节电标兵，“老师连夜给我们批改作业”，小学这点儿作业其实半个小时就都改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”，那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”，长大了都当老师，也不知哪儿找那么些学生去。我们小时候，只能写这作文。小学三年级，又让写《我的某某某》，不敢写老师了，怕惹祸呀，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”，都死了还寿比南山呢，零分！小学四年级啊，还让写《我的某某某》，我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了，我的作文题目是《我的战友邱少云》，老师说你也得认识人家呀，连我都没见过邱少云同志，零分！因为我们小时候啊，知识面窄，老师只能给我们出这作文题。《我的某某某》，要不就写《一件好事》，一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太，都会自己过马路，有那勇敢的，车开得越快她越往前冲，是不是？车从这边来，人家老太太往那边看，反正你也不敢撞我。我们小时候那老太太老实，拄着棍儿在那儿等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口，“你叫什么名字呀”，我们还不能告诉她，“我叫红领巾”。这是写《一件好事》，还让我们天天写日记，那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀！胡说八道啊！“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师是只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老实说要带我们到香山摘香肠。”
经常组织春游，每回还得写《春游见闻》，全班同学都一套词儿，全是这套词儿啊：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙儿度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来公园”。都这套词儿。有一年春游啊，学校组织扫墓，让我们写作文，我们还用这套词儿套：“我们怀着兴高采烈的心情来到坟地。首先映入眼帘的是坟头儿，花圈上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏……”，胆儿够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼儿，“……有的吃点心……”，把贡品给吃了！“大家度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是……百度地图

Answer 3

1. 小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
23 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
24 “爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
28， 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我
3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
30， 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能
是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。″
34，幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没
事吧！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
11.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出
来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”
12. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，
我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么
啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"
15. 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”
看笑话就去，冷笑话雪米街

Answer 4

爸爸小提琴手好可怜，锯了那么长时间盒子还没开。