父母离婚很久了，父母都再婚，但是我和父亲的关系一直不好，最近觉得压抑，求解

Question

我上学的时候，他没有尽到父亲的责任，离婚的时候说好他出学费和医药费。从高中开始到大学，总共给了4万多学费，医药费没出，特别是大一时，我做了一次手术，他没有过问，他到现在都甚至不知道我有没有做后续的手术，那时我也没有经济实力，除了母亲给的一部分，其余都是自己找朋友借的。现在我工作了，他开始打我的主意了，在外面说我不要他了，都不回家的。总的来说我是讨厌那个家，不喜欢后妈，也不喜欢我爸那些亲戚，从小看着我妈被他们家人欺负的，一直有种厌恶感，但是最近心里还是很压抑，求心理解答，我该怎么办
给我一个坚持下去的理由，如果你是我，你会怎么办

Answer 1

世上是有这样的父母，对自己的孩子不负责任，但他那时没有想到孩子是会长大成人的，等到你工作了，他就想到了你的价值，感觉自己生了你，你对他是有义务的。但他不想自己曾经的不履行做父亲的义务。这样就造成你的压抑和不满。父母离异对子女的伤害是很重的，对孩子的成长也是很不利的，何况你的父亲还不关心你，没有尽到作父亲的责任。我想你如果实在对父亲没有什么感情，就暂时不要理他，回避一个阶段。但是，对于父亲，你还是不可能永远避开的话题。你要看到他毕竟在你上大学时出了四万元的学费，至于医药费，是不是他当时资金上有困难，出不起呀？你的父亲还不算一点不尽责任的，这一点你要看到。他现在希们望你对他尽孝道，或者希望你和他搞好关系，也是正常的。你也应该看到。至于他的家庭对你母亲的态度，这也是他们离异的原因吧？但这伤害到了你的感情，使得你也不能原谅父亲。这一点你也要看得开一点。父母已经离异，他们之间的恩怨已经解除，你就不必夹在其中不能自拔了。你要逐步适应能够单独面对父亲和母亲，在面对一方时，抛开另一方的恩怨，只谈这一方的感情，慢慢地，你就会适应的。毕竟父母是生你养你的亲人，虽然生养的责任尽得不一定到位，但他们都是尽了一定责任的，这个需要你领情，也需要你回报的。父母都已经再婚，另立一个家庭的负担也可想而知，所以对你可能有所冷落，但你已经长大成人了，你应该明白他们之间的这一段不幸婚姻的后果，不仅是你深受其害，他们的一生也都是不幸的，他们的人生负担也因此变得繁重。你慢慢地应该可以体谅到他们的苦。如果你能够做得到这些，你慢慢地就会不再怨恨父亲，慢慢地体谅他，原谅他，和他搞好关系。祝福你！追问

很感谢你写了这么多，有几点我想说，1、四万多不是大学，是高中加大学，我想你也知道这么点钱最多一个学生用两年。2、在我手术的第二年，他把自己住的房子改建了，估算至少十几万（农村的便宜）。其实我本来是打算这样的，以后我不会回那个家，但是法律上规定的生活费我还是会给他，算是一种报复，让他尝尝当年我在医院面临断药而无助的滋味。其实我也知道我在纠结就是难过这一段亲情，也许真的是要很长时间我才能忘记这段怨恨。

追答

再婚的父母对待子女总是不会太周全，这一点你也要理解父亲。他是个男人，再婚后对待新的家庭又有新的责任。但他还是为你付出了一定的学费，虽然这不算多，也许没够你用，但你毕竟不能说他一点没承担父亲的责任。我觉得你对他的怨恨一方面是对父亲没有能更好地尽到他的责任，另一方面也有替母亲不平的气愤。对吧？所以我说，你如果还感觉到很纠结，就要想法解开与父亲的这个疙瘩。他没能给你更多的父爱，这与他的不幸婚姻有关，你能不能尝试给他一些宽容？一个男人生活在世上会有许多的难处，面对前后两个家庭，他的责任，他的负担有多重，你是不是也应该给他一些理解？另外，有些男人的沟通能力与女人相比，尤其是与一个母亲相比，是会差很多的，他与你的沟通不多，你才会与他“相远”，你可不可以尝试着与父亲多一点沟通呢？他毕竟老了，一个苍老的男人，希望得到自己儿子的理解和孝顺，是再正常不过的事情，何况他也曾经为自己的儿子付出过。我这样想，如果你一辈子都对父亲保持这种怨恨的态度，这对你的一生都会产生不利的影响，它会让你一生都不快乐，甚至到了你的晚年，尤其当父亲不在人世以后。我也曾遇到过很不愉快的事情，但是当我听说人的最大的优点是宽容的时候，我开始尝试这样做。许多事情是不可能被忘记的，但你可以尝试以另一种态度对待它，慢慢地转变角度来看待它，也许会有不同的效果，也许你会慢慢轻松起来，快乐起来。再次祝福你！

Answer 2

总体来看，你需要独立。这是我的看法。我帮你分析一下，希望对你有所帮助。
你也讲了，最难的时候你都过来了，现在反而是自己独立了，你却压抑了，我分析是你对这个家庭要求，超过了这个家族能给予你的而造成的。
应该说没有矛盾的家庭是不存在的，只不过看如何处理罢了。
既然你已经说清楚了你与父亲之间的关系，也明白他是一个什么样的人，现在就不要再做无法实现的事，比如你希望像别人家一样，有温情，或者是父亲能给予你起码的父爱。你现在既然已经独立 了，就不要再做让自己费力不见成效的事。
我建议你这样做。
1、自己独自居住。因为你工作了，不必再依靠他。重要的是他不能接受你的依靠，他在折磨你也在折磨自己。一般讲，自己的人生一片混乱的人，在正常人面前是有负疚感的，尤其是在自己亲人面前，所以你就是跟他一起，想好好过日子，他也调整不好自己的心态。他不平衡，就会折磨人，折磨自己。所以我建议你独住，哪怕是租房子。
2、尽到自己的责任就可以。按理来说，孝顺是必，但是要结合实际。你的情况，不允许你维持正常的亲子关系，你只好采取特殊办法。你可以给他每月几百块的生活费。过年过节或周末常看他，如果他能调整自己，就多来往，如果不能，就做到物质上的回报就行了。因为人与人相处是相互的，毕竟他如果总伤害人，你也无法忍受。大家都不舒服，何必呢。所以要采用理智办法。至于他在外面怎么说，那就凭他良心吧，时间能证明一切。我不信他老到不能动的时候，还有力气到外面搬弄是非。
3、把你的想法跟他说清楚。只要他没神志不清，他会明白。他也是有独立行为能力的人，他能动，就会照顾自己，你孝顺他，也不能天天什么不做，侍侯他，让他说你好。那是变态。彼此保持自己的独立，在这个基础上再谈亲情。否则就成仇人了。
我一直觉得，亲情处理不好，主要原因在于责任、权利不分明。像你的父亲没尽到责任，现在却来无理要求过分的权利，却又不能打理好自己的生活，这是不合格的。而你，明明已经是家庭的受害者，但是因为血肉亲情，还想回报，就不懂得采取理智的办法，处理亲情关系，宁可忍受，直到无法忍受。其实人跟人，不论什么关系，哪怕是一家人，相处起来也要讲究责任和权利的平衡。在这个平衡的基础上去选择以什么方式 相处。而不是用一些束缚人的愚昧的看法来让自己无限痛苦，也不要因为小事想不开。什么事情都有解决的办法，没有什么是一成不变的。只要一个人依靠自己，独立的运用智慧去生活，做事对人，讲求良心。就可以了。
所以我给你提出以上的建议，希望你想通了，能拿出恰当的办法来解决现在的问题。人生不如意常 八九，别太悲观，而要积极主动采取办法去应对。祝你开心。追问

多谢你的建议，我很早就独立居住了，事实上，我和父亲已经十多年没在一起住，甚至感到陌生。而且他的不负责任的行为让我对他有种恨，所以我现在过年过节都是去我母亲那里。我真的不想和他有来往，原本计划等到他老了， 我每个月给他生活费就好了，不想和他有什么交集

Answer 3

不管怎么说都是自己的父母，就算他们做再多错事也是父母，我们家情况跟你差不多。不过爸爸对我们特别好，我妈现在都是顾自己，但是我也会谅解她，毕竟那么多年没工作突然去工作养活自己也不容易。我爸说我妈是世界上最自私的人，其实就算是这样，亲情还是不能割舍的。但是你爸爸要是爱钱如命的话，我觉得真是……你现在才刚毕业没什么经济实力，我想就是平时正常联系联系维系亲情吧，也不需要谈什么，以后有经济实力了再说，毕竟等他们老了我们还要赡养父母的。再怎么样他也是你的亲生父亲应该会理解吧！

Answer 4

我和你差不多，现在马上就大学毕业了，我爸在家里涉及到钱的事情，说的就不算，而且感觉他很少自我反省，也听不进去别人说他什么不好，我已经不对他抱有任何希望了，我准备大学毕了业，学点自己喜欢的东西，当然是要花钱的，我是问我爷爷借的，这件事，我都没和我爸提过，也不给他打电话，没什么好说的，我也不知道自己现在是想开了还是想不开，总之就是想离他远远的，不想听到他的声音，不想知道关于他的一切，对亲情，我已经绝望了，我现在的心态就是，爱，可以不用管血缘，不用管性别，因相亲而相爱，广义的爱，即使这个世界再怎么不美好，我还是愿意相信有希望，一切都是，想想我还有两个知己，对别的事慢慢的无欲无求，要求少了，失落就少了，多靠自己，一定要独立，凡事分开想，别人怎么对待自己是别人的事，自己怎么对待别人是自己的事……追问

本来我是和你一样的，问题是现在他在打我主意，我早就对他死心了，想从他手里拿钱，不如要了他的命

追答

估计三四年后我也会先于你这种困境，虽然现在不爱想那些事，自己还是有考虑过的……大不了给点钱算了，如果说他们在你身上只是为了能得到点什么，那这种亲情真的太可悲了，我的话，应该会表现得很冷漠吧……

追问

大概你会和我一样，不想回家，不想看到那些人，但却不得不承受那些不公的流言，觉得委屈吧

Answer 5

你的父母都重新再婚了，而再婚后他们都忽略你的想法，其实，父母就是父母，无论怎么样也都无法割舍的亲情，和你爸爸好好谈谈，告诉他你的难处，希望他可以体谅你。