寄人篱下的感觉我想很多人都会觉得不舒服、不自然。确实如此，别人家毕竟不是自己家，我们住别人家难免会不舒服，没有归属感，有有很多约束，做什么事都会三思而后行。
对此我深有感触，我有过类似的经历。我以前读高中每周周末的时候，基本上都要去一两个亲戚家，去哪儿吃午饭，我读高中的那会，每周末有五个小时的时间出去，这五个小时我就要去那个亲戚哪里吃午饭。我的家在农村，而高中在新县城，很多人每周放假了有地方去，但是我感觉不好。我觉得不舒服、不自然，好多事都要压抑着，做什么都小心翼翼，老是害怕自己出问题，犯错误，怕让别人不高兴，怕让别人嫌弃。怕自己被别人后面议论。很不想去，但又无法抗拒。现在毕业了，我尽量都不在亲戚哪里呆太久。
所以我现在觉得，除了自己的家还有父母给自己的那个家，其他任何人的家里，不管关系再好再亲，不能常住，最多不过三天，所以现在的我不论去哪里，如果住亲戚朋友家，不超过三天，就算暂时回不去自己家，撒个谎离开后找个酒店都可以，或者直接不占便宜，全程酒店，最少安心，我心底曾经的痛不会再次浮现……
但是，我觉得寄人篱下要摆正心态，不要太敏感，别人没有义务对你好，也要懂得付出和感恩。我没有寄人篱下的经历，所以个中感受体会不到。但总的来说，要有一颗感恩的心，记得别人曾帮助过自己。
小学二年级的时候，我爹说要半年不回家，于是送到他一个朋友家，其实都在一个市。
当时感觉没什么，因为这个叔叔家也有个小孩， 是个小男孩，比我大一岁，但跟我一样上二级，学校离他们家很近，每天步行五六分钟就到学校了。
那时候还有点小开心，我终于不用一个人天天在家了，回家有饭，而且还有玩伴，上学又近。
特别棒有没有。
走的时候我爸给那位叔叔了钱，让他每天给我零花什么的。
于是每天还有五块钱零花钱，叔叔的妈妈做饭特别好吃，但是刚开始去的时候我从来没有吃饱过，总是不好意思添饭，吃完自己碗里的就不好意思要了。
觉得自己吃少一点可能会比较讨人喜欢，大概就是这样的心态。
不睡懒觉，怕别人讨厌我。
刷完牙，会把自己的口杯擦干再放到盥洗台上。
自觉的哪怕排队也不去使用主卧的洗手间。
现在想想自己那时候为了一点点家的温暖付出了我一个做为二年级孩子所有的小心谨慎和细致守护。
我自己睡一间房，每天起床会叠被，我在家从来不干这个，周末的时候也早早起来，打扫自己的房间，把脏衣服用洗衣机自己洗，擦家具擦地板。
其实心里有时候特别不想干，但想想每天都有好吃的饭，可以很多人一起看电视，可以和小哥哥手牵手上学，放学回来的路上可以共吃一碗凉皮子，然后一起数着台阶爬上四楼，没事的时候拿个望远镜看远远的地方的鸟雀叽叽喳喳，好像这点活也不算什么。
在那段时间里我还学会了洗碗，学会了自己买果果带回来给大家吃。
总之懂事的根本就不是我自己。
大概就这么过了两三月吧，其实就是天天把自己绷的特别紧，时刻都在演戏的状态，很累。有一天放学的时候，我就和小哥哥一起回家，快走到小区门口的时候，小哥哥指着两条流浪狗说：
你看，这些狗都没有家的，天天在外面流浪。
我说是啊，很可怜 ，要是可以抱回家养就好了。
他说，可以吧，回家问问我妈妈，你也不是我们家的，还不是我爸妈都养了。
我当时觉得脑门上一凉，就像有根针一下扎进去了，每迈出一都难受，我把他们当家人，他们把我当狗，童言无忌我不懂啊，我只是很疼，一路上再没说话，爬楼梯的时候就一直掉眼泪，一直掉，他问我，我也不说。
回到家照样吃饭，做作业，洗澡，睡觉。睡到半夜我爬起来，开始收拾衣服，没敢去找行李箱，就用床单把我的东西都包起来，包完发现自己拎不动，于是开始往外扔，最后打包了舍不得扔的，就背着包，天不亮就走了。
跑到我们家，开开门，房间里尘土飞扬，地板一走一个脚印，我打电话跟我爸说：
我不去他们家了，我不想当流浪狗。
我爸说，那行吧，我快回了，抽屉有钱，我一会儿打电话给保洁去打扫卫生。
寄人篱下的感觉特别不好，尤其是那种感情不好不坏的亲戚家里，感觉一点都不好很压抑，每天早上不管家里的女主人有没有别的事情干你都要早早的就起床把饭给做好，在那里等待主人们一起吃饭，吃好了就要自觉的洗碗，擦桌子打扫房间，然后忙碌了一天之后再去睡觉，就是这样的日子，一步一个脚印的做好，还不能出差错，不能随便乱吃家里的东西，即使别人不是那么待见你的时候你也要故作镇定自若，感觉自己很好的样子，一直都要保持我很好的样子，寄人篱下的时候感觉连生病都不敢，因为接受别人的照料你不自在但是别人要是不问候你你就感觉自记差不多就是一个孤儿。
记得每次回我姑姑家都是我最难受的时候，第一次是在高考结束后的那次，那次因为高考结束了压抑了一年的我终于解放了，我带着一颗开开心心的心情回到姑姑家，可是人家在看见我之后并没有我想象的那么美好，除了一句客气的问候，就在没别的了，习惯了每次回到家中妈妈的关怀一下这样的接待方式我还适应不过来，最后拘谨的把自己所有的行李搬到自己睡的那个房间，寄人篱下的时候那里就是我的一个小家，当时的我发誓这样的场景我不要再有第二遍，可是之后还是有了，那次我刚放大一的那个寒假因为爸妈说让我先回家去她们不久就会回来让我先在姑姑家呆几天等他们回来。
我回到了他们家，新房子那里没有一个人，因为当时太冷我就去有火的地方去看看她们在不在那里，推开门一看姑姑跟表妹都在那，跟之前一样，除了一句客气的问候就没了，我就那样厚着脸皮在那里一直等到爸妈回家。寄人篱下的感受很压抑很拘谨。
上初中的时候因为学校离家比较远，所以就住在了亲戚家，感觉每次自己做什么事情都有人在后面看着真的是非常郁闷。
还有就是每次放学回家吃晚饭的时候，在饭桌上看着他们其乐融融的一家就感觉自己融入不进去，自己本来就是一个外人，所以感觉特别的难受。在别人家住着别人就是给一个白眼呀或者是说自己的不好，不帮忙做家务怎么着的，都很难受，因为有些时候你明明帮他们做了一些事，她非要说你没有帮他们做过事，还说的有理有据的导致我爸爸妈妈每次说我，我也感觉到非常委屈，不想在他们家住了。
他们不可能像父母一样的关爱自己，深知有些时候他们也非常过分。可是他们不理解我的心情，我爸爸妈妈给他们也有钱，可是他们认为是应该的，因为我在他们家住着了，而且有些时候说话也让人感觉可难受，明明他不是对着你说的，可是他的意思就是针对自己的，也哭过。
可是，还是忍了下来，因为不想给爸爸妈妈惹出来麻烦，所以自己一直都是在忍让，大多的时候都不自在可是也一直给自己做自我安慰，一直都说这只是暂时的，总不可能一直都在他们家住着。慢慢的自己也想开了，开始换位思考，那毕竟不是自己的家，在别人家住，当然没有在自己家住着就是舒心呀方便什么的。
虽然我没有过长时间寄人篱下的生活，但是却也能明白那种感觉，举个栗子：我平时不怎么去亲戚家，我跟我两个姑姑关系也特别好，所以在暑假的时候，去了宁夏的小姑家，本来是想去银川玩一圈的，结果去了十天，什么都没干，并且在我姑家我什么也不用干，很无聊，有时候姑姑跟姑父吵架，当时我就很尴尬，不知道说什么好，就觉得应该回家了，在别人家就是没有在自己家自然，自己想干什么想吃什么怎么做都行，虽然是姑姑家，但是还是没有像自己家那样。
所以我还是很明白那种寄人篱下的感觉：孤独无助，委屈，羡慕。虽然去亲戚家寄住几天跟寄人篱下完全是不同的概念，但是感觉会有一些些相似，那就是很怀念自己的家，自己的房间，家里人的唠叨。
喜欢动漫的人，大部分应该看过《夏目友人帐》吧，第一季就提到说夏目他是一个孤儿，爸妈都死了，寄住在亲戚家，很小的时候就寄住在各个亲戚家，认识的不认识的亲戚，把他当作累赘一样推来推去，他觉得自己也是祸害一样，他不剪头发，因为他不想跟所谓的亲戚伸手要钱，吃不饱，受人欺负的时候，也是独自一个人承受。他可以看见别人看不见的妖怪，所以小伙伴都说他是骗子，虽然他最后也算是辗转到一家对他好的亲戚家（藤原家），但是他并没有因此对藤原夫妇放开心，因为他觉得他就是累赘，对藤原夫妇就是拖累，他想藤原夫妇也是这样想的，他性格孤僻，不会表达自己的感情，他在学校也不说话，就只是因为他从小就跟别的小孩不一样，寄养在别人家，让他没有归属感。但是最后在藤原夫妇的感化下，他也接受了他们，将他们视作最重要的人。
金窝银窝不如自己家的狗窝，在别人家不止很拘束，并且还受气，所以我都不喜欢去别人家，宁愿在自己家待着，也不想去别人家找气受。