和前任分手后的许多年里，我以为我变成了不婚主义。一个人太自由了，自后才是追求的巅峰。
我可以一个人想几点回家就几点回家，想吃什么就吃什么，想喝酒就喝酒，想哭就哭，想笑就笑。
之前有一个测试很有意思，测试你的生活状态是几级的孤独，我测完了是顶级。什么一个人吃饭、一个人睡觉、一个人看电影、一个人换灯泡、一个人去医院这种，对我来说都是小学生可以了。
我曾经试过一个人半夜买了张机票去三亚，到了之后在一家五星级酒店开了间豪华海景房，我在那个房间里一个人呆了三天，除了点餐，没和任何人说过话。那三天我白天躺在阳台的摇椅上看大海，看蓝天白云，夜里躺在浴缸里透过窗户看星星，那几天，我感觉世界都是我的。
我一直以为我习惯了一个人身份，直到有一天，我开始重度失眠。
有多严重呢？我连续半年多大时间平均每天只能熟睡三个小时左右。掉头发这些小儿科我都没放在心上，最可怕的是一到晚上上床睡觉的时候，感觉一闭上眼就害怕。如果睡醒了天还没亮，也害怕。具体害怕什么也不知道，只能开着灯睡。
失眠的人都知道睡不着觉的那种痛苦，一天两天还好，时间久了整个生活都会因为睡眠不足而导致的坏情绪打乱。那个时候哪还有什么心情感受孤独带给我的快乐，能睡一个觉是唯一能让我感到快乐的事，我巴不得夜里身边有个人能陪我。
我不想去医院检查，不想承认自己有病，更不想吃药，结果我选择了酗酒。虽然奏效，但是绝对是一种自杀式的自救。
后来我和闺蜜说了我的焦虑，她说：“你该找一个人爱你了，你太孤独了。”我一时间间不知道该说什么。
可能是上帝眷顾我吧，让我遇到了一个爱我的人，后来我恋爱了。
第一次在他家醒来的时候，他已经去上班了，我看了一眼手机发现我竟然一口气睡了13个小时！床边上的桌子上有一杯水，下面压着一个小纸条。纸条上写着：希望今后的每一天，我醒来睁开眼都能看到你。
要知道，我曾经自己一个人去医院做手术，没人给签字不让做的时候我都没哭。看到那一行字的一刻我居然哭了，我一直以为我早已习惯了孤独，实际上都是内心强忍着罢了。
在一起的每一天，他对我像阳光对待花朵那样，无时无刻的温暖着我呵护着我，他的温柔让我感受到了被爱有多幸福。从那以后我连失眠都被他治好了，每天都能安心的入睡。不需要半夜里开着灯，更不需要再酗酒，那种感觉真好。
后来有一天他问我，结婚怎么样？那一刻，我想结婚了。
当每个人立足于社会大家庭之时，往往都有那么几年或十几年的单身生活。而在单身的期间，我们难免会被生活中那枯燥的情趣所感染，当个人在为生活没日没夜地奔忙的时候，你是否感觉一天劳累之后，带着略不饱腹的身躯打开屋门之时，那种屋内的空荡和黑灯瞎火所带给你的那种惆怅与孤寂？反正我是有所同感。
记得我婚后的第三年，由于工作的原因，我和我妻终于从两地分居调到了同一个单位。自此，我便告别了我多年的单身生活。而这种老婆，孩子，热炕头的侠意生活，也正是我此生颇具享受的生存氛围。这一心境的革新，也源止于某冬天的夜晚。
那天，单位实行年终核算，有许许多多的往来报表须要我亲自去核算。那天我蜗坐在办公室里，饭都顾不上点，从早上一直忙到夜深时才晓得回家。一路上，寒风与饥饿裹着身躯的我，不提有多酸楚，可正当我临近家门的时候，从我家客厅里溢出的那一缕灯光，像航海里的灯塔，顿使我忘却了饥寒，快步地向家里走去……当我打开门的时候，我的眼眶顿时湿润了，在客厅的中央早也摆满了一桌余热凫凫的饭菜，妻子和儿子正歪斜着身体在沙发上打盹……当我见到那一幕时，我在心里不由得叹语道：结婚真好！