首先要反思他人：
他为什么骂我？除了他说的我笨以外，还有别的原因吗？如果你觉得“他骂我笨是因为我真的笨”，那就太天真了。
实际上他骂你笨，有可能是他自己笨的对外投射，他不接纳自己的笨，所以要说你笨。有可能是他想用这种方式跟你连接，你知道骄傲的人跟人亲密只能通过贬低对方来亲密。有可能你做了某件事情让他们不满意而想说这件事，跟你笨无关。很多可能的原因，不止你脑子有问题这一个选项。
然后反思策略：
我在用什么方法应对？讨好。他骂我笨，我就努力改，努力做好，变得聪明点，改不了我就忍，听着。这个既往的策略，显然既不能改变别人的评价，也不能让自己舒服，不是一个有效策略。
那我还可以使用什么策略让别人改变，让自己舒服？
比如回击：你能闭嘴不？你智商什么水平你没个数吗？你这智商下指责我是怎么做到的？
比如威胁：你要是再说我笨，马上离婚。你去跟聪明的人过去吧。
比如夸他：那可不，谁有你聪明啊，又会赚钱又会辅导孩子做题的。这时候他可能就停下来指责了，并且会忍不住要做更多。
比如一致性表达：你骂伦家笨伦家好难受哦，你再骂下去伦家的小心心就受不鸟了。你就不能夸夸伦家吗？
比如交换：你要是夸我聪明，我就给你做顿好吃的。
……
如果这些策略都没有用，或者你都不想做。那就可以反思情境：他是今天才骂我，还是经常骂我？跟这个事有关系吗？跟这个事有关系，我们就换个事被夸。如果跟这个事没关系，他就是这种喜欢骂人且无法改变的人，那我能换个老公吗？
反思自我就是：如果老公不可改变，换老公也不现实，那我就要反思下，我为什么会难受呢？我做什么可以让自己好受点呢？
我就会发现，他骂我，只是激活了我早年被骂的创伤，是我对被指责的承受力太低了。我想为自己做点事情，增加对指责的防御力。比如说屏蔽。他骂他的，我做我的，互不影响。他更生气，那是他的事，我还是做我的。
这样增加对指责的承受力后，整个人就好受多了。
实际上老公并不是不可改变的，让老公改变的策略，有100+种，而你的任务就是发现并选出切实可行、代价最小的策略。而代价最大也最不现实的策略就是：我乖，我忍，我改，然后等着他自动改变，说我一句好。
因此，很多时候我们的自我反思，只到反思他人和反思策略就够了，轮不到反思情境和反思自我。
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