第1个回答 2022-06-21
发自于“爱”，却止于“言”，最后以“代沟”为结果，我们和父母之间可能如此，但我们肯定不希望我们和孩子之间以后亦是如此。
— 《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》
上周的文章写了我自己选择读《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书的原因；读书过程中的一些感受和体会；以及书中的一些笔记，文末将书中的具体技巧总结成图片形式，大家可以直接保存使用。 终结你与孩子冲突的圣经|《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》笔记篇 -
这周我将自己对这本书的的理解，和樊登读书会中听到的一些内容提炼出来，进行加工、总结，将这些沟通的技巧更加精进。
下面我将从六个方面对这些技巧进行一些简单的阐述。
误区：
案例一：
孩子：爸爸，我的小兔子（玩具）的耳朵折了。
爸爸：哦，没事，爸爸给你重买一个新的。
案例二：
场景：孩子摔倒了。
妈妈：不疼，不疼，我们是男子汉，不哭，这点小伤没什么的。
上面两个案例，是我们在生活中经常发生的。那么我们这么说，会怎么样呢？
首先，我们忽略了孩子的感受 。
这样做的直接后果就是，孩子会觉得反正无论我怎么样父母都无所谓，沟通是没有用的。慢慢地孩子就 不愿意和父母沟通了 ；同时，孩子也 学会了忽略别人的感受 。
比如，上面的案例一，孩子更希望的是，爸爸能够看到她的伤心。
我们可以这样和宝贝说说：“爸爸知道兔子的耳朵折了，你一定很难过吧。”先关注孩子的感受，再来和孩子讨论怎么办的事情。
再比如案例二，假设是我们自己摔倒了，旁边的人说没事，没事，没什么的，我们会怎么想？明明摔的很疼，怎么会没事呢？孩子和我们是一样的，只是很多时候，孩子不愿意或者不敢和我们表达出来。这个时候就需要我们家长来察觉自己的言行了。
第二，我们总是忍不住会提建议。
其实很多时候，对孩子来说，我们的建议是不需要的。
最近参加了一个“五防安全教育”的课程，其中讲到校园暴力，我的感触特别的深。
误区分析完，当然我们更需要的是 正确的做法
倾听时的 注意事项 ：
（1）家长要管住自己的嘴，不要插话，给孩子足够的时间。
（2）全神贯注。离开手机、电脑......，四目相望，全心关注，做到人在心在。
（3）倾听的过程中，注意控制自己的情绪。
（4）适时地用“哦......”,“嗯......”,“这样啊 ......” 等简单的词语来回应孩子的感受。
倾听，听起来很简单，但是我们要真正做到，却真的很难。我们一起加油哦！
就像我们在上面案例分析中所说的，先告诉孩子，你知道，兔子耳朵折了，她心里一定很难过；摔倒了，会很疼的；被同学打了，心里一定不好受。
这时候我们需要注意的是，我们总是习惯用自己的行为或感受来替代孩子的行为或感受。
我们家孩子经常在餐桌上说的一句话就是：妈妈，人的感觉是不一样的，你觉得不烫了，可是我真的觉得还是很烫的。
有时候孩子可以平静地说出来，有时候就会有些歇斯底里了。但是不论怎么样，孩子可以表达出自己的感受是值得肯定的。如果孩子不能准确表达的时候，我们一定要及时地帮孩子说出来。
我们试着用这个方法说说案例一的情况：
孩子：爸爸，这只兔子（玩具）的耳朵折了。
爸爸：要是你是一个魔术师的话，小兔子的耳朵噌地就可以长出来了。
其实孩子是很喜欢这样的小幻想，小游戏的。
误区：
在孩子没有做到我们期望的时候，下面这些反应你做过什么呢？
你想知道孩子对你的反应吗？
我们通常会用到的的指责、辱骂、威胁、命令等等，只能是获得孩子当下的配合，其实孩子从内心是抗拒的；甚至有时候，孩子在当下都不会配合我们。那我们该怎么办呢？
正确的做法：
比如，我们想要孩子收拾掉他扔下的香蕉皮，就简单告诉孩子：“香蕉皮！”
这个方法我经常使用，希望孩子安静下来的时候，会用手势告诉孩子，“嘘！”
“我看到地上有块香蕉皮。”
“香蕉皮在地上很容易让人滑到。” 从正面的角度告诉孩子。
“你想把香蕉皮扔到厨房的垃圾桶，还是卫生间的？或者你也可以下楼扔到小区的垃圾桶里。你来决定。”
“我看到客厅的地上有块香蕉皮，我很不舒服。”
孩子很愿意看到父母给他们留言。或者我们可以用物品的口吻给孩子留言。
惩罚不仅仅是我们通常以为的体罚，也包括语言暴力、关小黑屋、面壁思过等等。惩罚的时候，因为我们家长的身份，孩子可能会因为害怕而配合起来，可是，孩子的真正想法我们作为家长真的了解吗？
惩罚甚至是体罚后孩子的想法：
1、爸爸、妈妈真讨厌，我要找机会报复。
比如，孩子吃饭的时候剩饭了。家长往往会用“今天不许看电视”，“今天不许出门和小朋友玩”，这样的方法来惩罚孩子。
在这个过程中，孩子会学习到的是：好吧，这件事我没办法，我在其他事情上和你“算账”。
其实，真正有效的是， 让孩子体验自然后果 。吃饭的时候剩饭了，可以告诉孩子，在下顿饭之前，不许吃任何食物。而不是用其他禁令来限制孩子。
2、好吧，这次算我倒霉，我认了，希望下次不要被抓到。
这种心态，估计我们大家都有过吧。明着被发现了，我就暗着来。
3、我活该......
第三种孩子的想法往往伤害是最大的。孩子会觉得自己很差劲，充满罪恶感和自怜，觉得自己是没有价值的。
正确的做法：
比如，老师告诉你，孩子在学校和同学打架了。我们通常都会着急地去批评孩子，“你怎么可以打架呢？不好好学习，就知道和同学闹别扭。”
简单两句话，就把孩子推开了，孩子可能本来准备好和你倾诉的话，也都被我们怼回去了。那么我们到底该怎么和孩子沟通呢？
我们首先要倾听并且回应孩子。告诉孩子，“我听说你在学校和同学打架了，我很担心是什么情况都让你动手了。”
“我快被他气死了。”
“哦，我知道你一定很生气 吧，看样子他确实把你气的够呛。发生什么事情了呢？”
只有我们这样心平气和地和孩子沟通，孩子才会愿意和我们分享。在孩子分享的过程中，我们一定要遵循一个原则， 不评论 。我们的任何评论都可以让孩子打住，不愿意和我们分享。但是，在听的过程中我们还是要有回应的，这也是我们接下来第二步要做到的，总结。
接上面的例子，“哦，他乱翻你的东西，这确实挺让你生气的。”
总结出来之后，孩子的心情就会好了很多，他会觉得，妈妈懂我。
那么，接下来告诉孩子我们的感受。
“我听说你和同学打架了之后，非常担心，我生怕你们做出互相伤害的事情。”
告诉孩子我们的担心，我经常会说，担心里面会有许多的关心。所以，我们的讲述自己的担心的时候，孩子也能体会到我们对他的关心。
彼此的感受都已经清晰了，那么接下来，我们要和孩子商量出具体的解决方案。
“我们来商量一下解决方案吧。”
其实更多的时候，是孩子自己想出来的方案。这个时候我们要记得，可以讨论，但不要评论。 在讨论之后，可以把我们想到的方案都写下来。写下来代表了一种对孩子的尊重。
写下来之后，我们再来从中挑选一些可以用到的方法。
无效的夸奖方式：
宝贝，你真棒！你太了不起了！
这种评价式的赞赏，会给孩子很大的压力。孩子会想，我真的有那么棒吗？
正确的做法：
对孩子做的好的事情，表扬他，谢谢他，并告诉他为什么，简单说就是 让孩子知道自己好在哪里。
“沙发很平整，茶几前的垫子上很干净，书也都整齐地放在了书架上。”
“一进入客厅，我就觉得很舒服。”
“你和姐姐约定帮她在奶奶面前保守秘密，你一直都没有告诉奶奶，这就叫做‘守信用’。”
上面这三句都是我和我家宝贝的对话，当然在第三件事情上，我告诉她，“如果你觉得这个事情对你和姐姐来说是不安全的，或者你自己不会判断的时候，一定要告诉妈妈。”
关于赞赏的 注意事项：
1、要让你的赞赏符合孩子的年龄和能力。
2、避免触及他过去的弱点和失误。
3、过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性。
4、当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事。
我们也知道平和式教育的好处，可是有时候，我们真的会很生气，这个时候该怎么办呢？
如果我们真的很生气的时候，告诉孩子。
我就经常会和孩子说，妈妈现在很生气，想打人了，你快点逃！当然过后要告诉孩子原因。
“妈妈真的不喜欢你把脚伸到餐桌上，那样真的很不礼貌。”
事情过去了，不要让它就那样过去了。过几天，等自己情绪好转以后，再和孩子谈一谈当时的情况，具体地来讨论、分析，和孩子一起商量具体的解决办法。
孩子不愿意配合，我们也不能强硬。我们和孩子是没法拼出胜负的。所以，我们改变不了孩子的思维，就 设法去改变他的情绪 ，设法用有趣的情形来解决问题。
比如说，上面的情况，孩子总喜欢把脚伸到餐桌上。我就假装自己是餐桌，捏着鼻子和她说，“哎呦，这是谁的臭脚啊，一直放在我的肚子上，臭死我了。”孩子听了以后，哈哈大笑起来，一边笑着一边把脚放下来。
不厌其烦地重 复，告诉孩子不要打人，我不喜欢你这样，你这样打我，我真的很痛。
无效的方法是，制止。越制止，也许哼的会越起劲。因为这个时候是在否定孩子的感受。
我们要做的是确认，告诉孩子，“妈妈知道你可能是不舒服或是怎么了？可以告诉妈妈吗？”鼓励孩子说出来。
理解孩子说谎的背后的原因。谎言通常代表了“愿望”或者“恐惧”。所以，我们最好针对孩子的“愿望”或者是“恐惧”来处理，而不是单单关注“说谎”。
以上就是这本书最核心的，关于与孩子沟通的一些技巧。希望这些总结对大家有用。
让我们一起努力，做一位能理解孩子的家长，能和孩子进行更有效的沟通，成长的路上，我们一起加油！