来吧，借着这个机会一次性的说明白了，省的以后大家都要小心翼翼的，连对人好都不敢了。
三句话解决问题：
1.问题不在于“好”，而在于“太好”，你突破了两个界限，就必然出现负面情况
2.维护关系的重点是“我很好”，而不是“我对你很好”
3.如果你真想学一点套路的话，那么对人好，有一种方法可以让对方持续的珍惜你
接下来，我会逐一说明这三句话的意思。
“对这个人太好”破了哪两个界限？两个界限：你能够提供的，对方能够接受的。
什么是对对方“太好”？正常的好，是我自己不错，我分给你一些；而“太好”是我自己都泥菩萨过江了，我还要想着背你过河。
说句扎心的话：你以为你想对别人好就能对别人好吗？对别人好本身就是一个消耗活动，能对对方好，意味着你自己本身就要有足够的储备。
储备一旦被消耗完，对方得不到会觉得你变了，哪怕对方通情达理，心里也难免有失落；而你心态也崩了，因为你感觉到了无力感和愧疚感，你开始自责自己怎么这么没用。
我过去和女生在一起时，有一段时间是我都有点看不下去的状态：消息隔几个小时才回，明明两个人距离不远结果因为没时间约会搞成了网恋，每天能说话沟通的时间少之又少，几乎很难抽出时间来陪她。
我不想对她好吗？不，我很想，但是对她好的前提是我自己先站稳了。我自己都喂不饱我自己，怎么说给她更好的生活？有的烦恼和焦虑我自己都想不明白，怎么替她分担她的负能量？我自己都若不经风，哪来的勇气说我愿意和你一起面对困难？
这个时候，如果我还对她“太好”，每天放下自己的事情陪着她，重心都在她身上没有我自己的规划，她一负能量我陪她一起嘤嘤嘤……那到了最后我们肯定完蛋，因为两个病人没办法互相拯救。
给我一点时间之后，我把我的事情摆平了，我立足了之后，我有了真正的实力和自信来对你好，那才是真好：喜欢什么想要什么，买；想不开了负能量了，开导的明明白白；遇到困难了，我出手帮你平了。
这个时候，我的储备足够丰富了，我对你好的结果是大家都开心；可是如果在我自己能力可能还不够，储备还不多的时候，我对你“太好”就会超出我的能力范围，消耗掉我本来就不多的储备，到最后大家一起完蛋。
你想想，你自己都被掏空了，你都已经没有能力和储备了，对方怎么还会珍惜你？
你本身已经是一个站不稳的人了，对方可能还需要一个坚强的臂膀，但是一看到你病病殃殃自身难保，还能怎么珍惜你？
生物的本能是趋利避害啊。
再说第二个界限，你对对方“太好”，也是在给对方施加压力。
我们先想想，什么叫“不珍惜”，这个问题太过于抽象，我们不如直接找一句最扎心的话做个代表：
“我又没求着你！”
这句话简直是“不珍惜”的典型代表：你辛辛苦苦把心掏出来给对方，可是将来的某一天，对方却一冷脸，说出来这样的话。
是啊，对方没求着你放弃工作陪他回老家；对方没求着你给他送这送那；对方从一开始，就没有求过你一定要这么对待他。现在看起来好像是你活该啊，不是吗？
但是我们想想吧，什么样的情况之下，对方会被逼着说出这么绝情的话。
当你的恩情太重，对方不知道怎么还的时候，就会大恩如大仇，这件事就会成为对方不想面对的心理负担——他感觉永远还不清你的人情，这个人情对于他来说就是个枷锁，他每次想到，都恨不得挣脱这个负担。
所以终有一天，他被逼急眼了，干脆翻脸不认人，把你的牺牲奉献一把打碎，告诉你少道德绑架我，我可没求过你。
所以，谁让你是好人呢，谁让你要对对方好呢。送佛送到西，既然你要对对方好，你就得顺便连分寸都考虑到，不然你对对方的好超过了他的心理负担，他还不了你的恩情时，就会干脆否认掉这一切，为了让自己好受一些。
你哭着说，为什么对方能够这么狠心，一点都不珍惜你的付出，你对他的好忘得一干二净。
因为物极必反，你对他太好，好到不能承受的时候，那就是坏，那就是在逼着他往给自己开脱的道路上走。
人性如此。
因此，对人好没有问题，对人“太好”，事儿就大了。
你想想，当初你喜欢对方，喜欢的是对方身上的优点和好；换位思考，你要真想留住对方，重点应该放在自己身上，先把自己过好了，对方肯定会珍惜你。
假设你的眼光没有跑偏，你的审美依旧在线，那么你喜欢的人应该多少会有除了你之外的人喜欢他，对他好。但是对方为什么没有和那些人在一起，是因为那些人对他不够好吗？这可不一定，阅历限制了你的想象力，追求的过程中，为了得到一个人，什么费心费力的事都有人敢去做。
他之所以选择了你，最初的原因是因为你身上的好，还是你对他的好，心里还没数吗？
或者我们再想一想：你把重心放在自己身上，让对方说出去有面子，让他和你在一起有更优秀的伴侣，这本身就是对对方的一种好。
不是吗？
当然，大家也想知道一件事：既然我可以对对方好，那么怎么个好法呢，怎么才能够让对方不认为这是理所应当呢？
这的确是个问题，因为哪怕不过界的对对方好，也有一个阈值上升的问题，时间久了对方可能真以为这是正常的了。那么现在小本本记好，重点来了。
我一直在想一个问题：你说人什么时候会特别积极表现，期待着你的好呢？
我原先以为只要正向激励给的到位，人就一定会特别积极，但是后来发生一件事让我对这件事有了新的思考：
原先我这里有一个做内容运营的小家伙，我和他说你好好干，干好了不仅有工资而且有奖金，他每天都跟打了鸡血一样的玩命打字学习，生怕证明不了自己。
给他一个选题，他能想几分钟就有思路然后立刻去执行，浑身的干劲。
时间久了，等到他证明了自己的能力，我觉得论功行赏，该给他涨工资了，于是一口气给他的收入翻了3倍，按理来说他应该更加玩命，但是我突然发现：丫开始偷懒了。
选题能拖稿的绝对不按时写，说两天交一定压着点交，虽说质量还在，但是好像整个人懒多了。
我怎么想也想不明白，多劳多得，我都给你收入翻了三倍了，你好好干就是更多钱，你怎么回事？直到后来我一拍脑袋：问题的原因，在于他不差钱了。
过去他很需要钱，而且刚开始用他工资还不明确到底应该怎么定，因此他当然会玩命的写，因为他不知道具体的报酬到最后会定到多少，他唯一确定的是多劳多得，因此他十分积极。
但是等到一切确定了，他就开始懒了：反正我又不差钱了，我现在也没用钱的地方，我还不如先躺尸着，有了钱再积极点呗。
我只记住了正向激励，却忘了间歇性强化，在我这里的正向回馈一旦成了固定的模式，他就会只在需要的时候来找我，平时就会很少揽活动。
你的另一半也是这样，当你对他的好和正向回馈是固定的模式的时候，他也会 偷懒，而且长期关系相处之中你的吸引力本身就是在不断衰退的，他对你的需求越少，找你的频率就越少，到最后只有他需要你的时候才会来关心你。
直到最后，他对你的好已经习以为常了，他就懒得表现了。
因此，你要学会间歇性强化：对他好，但是并不是每次都对他好，有的时候你对他掏心掏肺，但是有那么几次你却表现得平平淡淡。
他猜不透，他会纠结这次究竟哪里出了问题，他越是纠结，就越想表现。因此渐渐地，他就养成了一个对你好的习惯，因为既然你对他的好是不确定的，那么多做一些，给你留个好印象，肯定不会错。
如果你一定要技巧，那么这一个，就够用了。
以上，我希望我说明白了这样的问题，以后大家能少些纠结困惑。
别人说过的道理你自然会记得，但是我想给你解释的更深刻一些，而不是简简单单的“恃宠而骄”就说明问题。
你对对方太好，本质上是打破了平衡，破坏了界限，要么消耗干净了你自己，要么让对方心理压力过大。
所以对方才会不珍惜你，才会大恩如大仇。
以上
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