我初中毕业那一年，虚岁十七，周岁十五，那一年的暑假，我正坐在东北老家的炕上整理我青春年少时写下的诗，目前突然回到屋子里，跟我说：你表哥说你没考上高中。
我看了看她，以为她在开玩笑。
从小到大，我的成绩一直很好，小学时没考出过前四，初中时没考出过前十，我怎么可能连个望奎一中都考不上呢？瓮中捉鳖的事，我也能失手？
事实是，她确实没开玩笑，我真没考上。
那天之后，我的人生迎来了我生命中最大的转折。
我原本也没寄希望于我的父母会出5000块钱送我去一中自费，我希望他们能答应我去二中，原本是答应了的，但在二中就要开学的时候，他们反悔了，我被送回那我个已经毕业的初中去重新读初四，用一年的青春换一次考试的机会。
对于这样的结果，我极不满，却又无可奈何。
我曾在自己做过的一个公众号上留下这样的签名：落入凡间的凡夫俗子，听得见心底无声的呐喊。
这句话正是我面对被强行送回初中以及独自走完补习时光的精当总结，因为我就是一个平平常常的普通人，我无能的时候，有不甘的时候，我不甘心去补习，于是我就捣乱，我在考试的时候不好好答，然后就考了一个一塌糊涂的成绩，之后，悲剧性的人生出现了：
父母觉得我不争气了，我爸动辄给我冷脸，要么就突然嘿唬我两句，好像我原本是他的一笔投资，如今投资失败了，所以他特别气愤。
一些以前教过我或没教过的老师，原本觉得我能在下一年的中考时顺利考上一中，提升他的教学业绩，现在一看，恐怕不行，有难度，所以原本对我青眼有加，现在是看我眼眶发青。
一些原本跟我关系很不错也一同补习的同学，看我的眼光也变了。其中一个更过分，编排我，污蔑我，简直不能忍。
那一年，我感受到了世态炎凉，感受到了什么叫做“多余的人”，我就是一个多余的人，我活在这个世界上就是别人的累赘，我无数次想过自杀，想过各种自杀的体位，是喝药好呢，还是在街边拣个碎玻璃片割腕好呢，还是在日日回家必经的防风林上吊好呢，还是摸电死比较好呢，我反复地想着，之所以没有付诸实施，不是因为我怕死，而是因为我不甘，我听得见心底无声的呐喊，我不服，我不想就这样被整个世界看扁了，我想证明给所有人看，他们看走了眼。
我也没想到，支撑我从灰暗的青春中走过来的，竟然是不甘，竟然是想要向周遭世界证明，证明他们是错的。这样的执拗性格从那以后一直伴随着我，我总是想要向别人证明，证明我是对的。
无论多痛苦，都不要放弃自己和这个社会接触的权力。
我永远忘不了高三那年明知道自己考不上还死命的挣扎的场景，那种痛苦，那种以为自己永远也无法逃离那座小城的想法。我每天白天笑着去面对父母，我害怕他们担心，到了夜晚我整夜整夜失眠，整夜整夜哭泣，我一点都看不到我人生的光芒。那个暑假是我无数次想自杀，完全垮掉的人生。
初进大学的我极度的自卑和不满，我不满我就上了一个这样的学校，我不满我就只有这样的人生，我活在自己的世界里无法自拔。大二我才开始决定去改变我的人生，我想反正已经这么糟糕了，还能再差吗？
我开始打开自己，我开始参加社团活动，我开始准备学生会，我开始去争取奖学金，我开始对身边的每一个人微笑，我开始挖掘自己的梦想，去坚持自己喜欢的。只有流过血的手指才可以弹出世间最美的绝唱。
我们有的时候要学会放大一点，也要学会缩小一点。心态的态，不就是心大一点么，而那些苦楚，想想浩渺的宇宙和历史，不就可以看小一点么。再艰难的时候，再黑暗的光阴，总会过去，时过境迁后，曾经以为大得足够遮天的困境，不过付于笑谈中。
不管过去怎样，至少我很高兴我自己意识到了这些问题，我开始尝试着去改变，从傲慢到自卑再到重拾信心这是一个漫长而痛苦的过程。接下来我还会去旅行，去健身，去看书，去写作，去交更多的好朋友，我也坚信我的人生一定会好起来的。