我真的很害怕打架,人家一来真的自己心里就很害怕,基本上被人欺负也不会有太大的反抗。一方面我打不过人家,另一方面,如果我用工具去打,我真的害怕后果,无论对我还是对家人,我从小就是一个别人眼中的好孩子,虽然我对家人不讲理,调皮捣蛋,但我一直很在乎他们。
我真的觉得自己变了很多,改变大概从初中开始,那时候人缘就差了很多,很不容易交朋友,和一些人相处的时候就很不自然,觉得尴尬,从七年级起手淫还蛮多的,不知道是不是和这个有关系。到了高中情况就更糟,和别人很容易发生矛盾,我不知道为什么,我也不知道自己到底怎么了会让别人那么讨厌。自己本就是一个内向的人,因为这些自己变的愈发的敏感,封闭,自卑。现在更加的打不开心扉,也不怎么敢与别人相处,用一个外壳把自己装在里面,难道巨蟹座就该这样?整天说一些不想说的话,做一些不想做的事,我知道这不是我,但我已经忘了自己本来的样子。
其实从小时侯起,我一直是个很优秀的人,虽然内向,但跟自己的朋友很放得开,从来不会拘谨。以前我朋友是最多的,那时候没有心事,没有烦恼。以前,我成绩也是班上一流的,以前无论是身边的朋友,还是亲戚们很多都好喜欢我,从他们的描述中我知道那时候的自己如此可爱,如果我可以选择我宁愿不要长大,以前,有太多的以前,可是我知道我要面对的永远是以后。我常常在心里抱怨,如果老天爷让我是个讨人厌的人,一开始就让我讨人厌好了,这样我也应该也比较习惯吧,为什么给了我幸福却又收回,让我有回忆却没有未来,这只会让我更痛苦而已。
其实自己一直是个很重感情的人,对爱情一直也很向往,如果有一个我爱的人和我在一起,再大的苦难我都不怕的,可是没有,是啊,一个自卑的人,一个懦弱的人,一个连自己都保护不了的人又有什么资格去得到这些呢?现在我干什么都是一个人,只因为这样可以避免尴尬,我抱怨,我呐喊,可是没人知道,只有一个人承受,我在寂寞中自卑,而自卑让我更寂寞,我对什么都没有太大的兴趣,平和的表情下掩盖着翻腾的心,虚伪的微笑中夹杂着难平的伤,我知道这样下去不行,可是我真的无力改变,从未如此无力过,因为我没有方向,我不知道该怎样做,朋友们,如果你们看过了我的故事,就请帮帮那个这个无助的年轻人,他的人生还没开始,不可以就此消沉。