现在每天闲着的时间很多,所以,总是爱胡思乱想,想想自己活过来的这20多年,涌上心头的竟然总是一些让自己后悔的事情,后悔当初自己为什么不好好读书,后悔在遇到机会的时候为什么总是没有把握好,后悔来海南,后会遇到他,更后悔在发现了那么多的不可能以后我还是选择了留下,我想我真蠢,所以到现在我也还是在做着后悔的事。 其实我都搞不懂自己了，曾经的信誓旦旦，曾经的满腔热血现在都没有了，有的好像是苟且偷生，寄人篱下的生活，也是我极其厌恶的生活。 当我懂事起，当我看到妈妈总是受到奶奶的冷眼嘲讽起，我就暗自发誓，我这一辈子都不能受到这样的侮辱，我要比妈妈活的潇洒，妈妈为了我和爸爸委屈求全，太累了，我告诉自己我不要这样的生活。可是现在呢，我觉得我正在向这种生活靠近，我虽然不是一个虚伪献媚的人，可是为了他，我绝不会跟他家人生活在一起的决心破灭了，每当遇到种种让我不能忍受的事，我让自己把眼泪吞下去，我越来越懂得妈妈为什么受气时总是一声不吭，回到房间暗自叹气了，我真为自己感到不值啊！ 现在我也后悔，后悔就凭他几句话我就放弃了自己的一切，没人能顾及我现在的感受，说出来就是活该呗，自找的，怨谁呢？最后悔的就是我没下狠心离开他，总是念着他对我的好，总是儿女情长不忍心，我就活该这辈子应该这样吧，谁让我这么不可爱呢？真不知道他哪句是真哪句是假，总是说心中没她，日记里却全是她，说他这辈子遇到的女人中对我是最好的了，却又说这辈子除了她再没真感情了，而且是在我们谈了一年的恋爱时说的，我是不是很贱啊？？？听到这样的话，我应该头也不回的离开才对，我怎么就又没做到呢？又是后悔。 其实我很明白他现在的想法，说不上什么爱不爱我，只是年龄越来越大了，再谈一场恋爱又麻烦也不知道还能找个什么样的，将就着过吧，但是这对我来说好像真的很不公平，他离过婚我不在意，就算别人说你这么好的条件怎么找个二婚的啊，我就当没听见，只想着他对我好就行了，别人怎么说是别人的事，虽然爸妈嘴上没说什么，但心里也会不舒服，我想我会用事实证明给他们看，证明我的选择没错，只要看着女儿幸福，他们也就高兴了，可是，到了最后，我怎么就跟一个只记得前段感情的空壳在生活了呢，既然也觉得我们不合适，那为什么在我说出分手时，找尽了理由说我们是合适的呢？真的是好虚伪，我现在都不能相信他了，她是走了，可他的心也走了。 我问自己，既然这么不满意现在的生活，眼前的这个他，还在等什么呢？还要等着以后后悔吗？其实不用以后，我每天都在后悔，都在忏悔。
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