我曾经也是这样的。在最初的时候我一边总是很在意自己的一举一动，一言一行，总感觉自己和别人会不一样，总是会反复思考自己的漏洞，更在害怕发现自己有不完美的地方时担心被别人发现并耻笑；一边又渴望变得更好，在学习、和人交往等方方面面。也是因为这样，我在外表现非常的不自信而怯懦，少言，
口吃，总是会犹豫不前不知所措。我记得那时，我偶尔能清楚地觉得我的表现和在家里只与父母妹妹相处的开朗大方完全不同。我不知道怎样算是抑郁，还是我当时也许只是社恐，但我是自己走出来的。爸爸妈妈总是表扬我，我现在回想起来，他们是真真正正地以我为骄傲的。可是要达到被他们所表扬的水平，付出的努力是无限的。我觉得我并没有他们表扬的那么好，我不知道他们为什么要那样表扬我，他们也没有解释……所以这样的表扬，让我感觉，我的兴趣，和我现在微不足道的成绩，都没有学习进步和学好社交重要了。后来，我反而总是反复想起最初的时候，我有喜欢的事，我天天都做。现在反而，我越来越不知道，学习的意义了。我甚至不知道在学习之外，我的未来和人生，他究竟是个什么。我感觉，也许我的心不是死了。回想起来，我只感觉到了彷徨。为何要让我降生到这个毫无意义的世上？！又让我何其甘心。我说不出我到底是什么感受。然后，我觉得，也许，没有为什么，它就是这样的吧。父母想夸夸你，就夸了。学习真正想学的人，能学会的，慢慢的，也就学会了。这是哪怕是一天只睡三个小时，也不能让你懂得学的更多。想说什么就说吧，错哪了，在慢慢改，谁没有出错的时候。这让我开始有点沮丧，再后来变得更沮丧，然后是很沮丧，非常沮丧。接着是空洞和茫然。可事实也是如此。或许不怪我太过于敏感，但是真的没那么多的事情需要这么的“敏感”。如果换个人听了就觉得，你真是太夸张了，虽然“居安思危”没有错，但是一天“思”到晚，过分的谨小慎微地，还有其他的许多事还要做吗。差不多就好了。不要过分夸大。可以给自己放放松，放一放假了得了。在最初的时候，我看见了一句箴言，对我影响很深。今天我整理东西的时候，无意中又看见了他。他说：生命像一则寓言。不是由它的长短来衡量，而是由它的内容来衡量。而我一直坚信，生命他本身就是银河里的一粒星芒。虽然生活不可以是徒劳努力着的，但是我或许也只是一叶浮萍。只是，因为一个困难而把自己拘于一偶，那么生活也永远难以被看见其应有的样貌。又如何谈及思考生命的内容和人之一生的意义呢？也许只是之前你太忙于难过才没空去喜欢？与其花时间想这些没有结果的，不如有什么喜欢的，值得去做的事，就现在就去做吧。