但凡是真正意义上的缺爱患者，大多都有一个不太愉快的童年。那个童年时光，要么被忽略、要么被否定、要么找不到自己的存在感和价值。
那段痛苦的经历，即便过去，然而时至今日也会对长大成年的那个“小孩”造成不可磨灭的影响。
（1）他们会本能在通过一段关系寻求自己值得被爱的价值，但是另一方面却又不相信自己是值得被人好好对待的；
（2）他们通过否定对方对自己的感情，进而否定自己的价值。与其说离开自己的是对方，不如说是曾经那个憎恨不被爱的自己，似乎自我否定对他们来说早已变成了一种习惯；
（3）他们内心深处有一个巨大的洞需要有人去进行填补，在
亲密关系里他们似乎有比别人更高的
安全感需求以及确定感需求。一方面他们十分的渴望“爱”，但是另一方面他们又十分的害怕有一天会失去这份“爱”；
（4）有的时候，他们会愿意通过讨好或者自我牺牲去挽回一段在别人眼中看似没有任何价值和存在必要的感情。因为那对他们来说，远不止是感情，更是一种“生存的必须”。
缺爱，从来都不是一种错误，更不是一个拿来否定自己的理由。
只不过，当缺爱的人进行到一段亲密关系中的时候，的确会经历比那些安全型的人来说更多的考验和挑战。那么，那些阻碍缺爱患者进行到一段稳定和健康的亲密关系中最主要的理由是因为什么呢？
（1）他们希望自己的伴侣是全能的：
要么是妈妈+女朋友+姐姐；
要么是爸爸+男朋友+哥哥；
似乎在他们的情感配置中，他们是默认自己的另一半就应该替自己解决曾经的童年创伤以及缺爱的过去。一旦，伴侣在某个方面达不到他们的要求，他们要么会通过控制来要求对方为自己进行改变，要么会选择要挟离开这段关系让自己稍微好过一点。
但是，即便结束了上一段关系到了下一段关系，他们依旧会那些：
“那个人并没有那么爱我耶！”
是的，以他们的标准来看，的确99%以上的人都达不到他们的要求。毕竟那样的期望多半不是因为现实中存在那样的人，而是因为曾经痛苦的创伤记忆上他们臆想出来了一种信念：
只有具备那样特质的异性才可以将我拯救，帮我解决曾经的痛苦，帮我治疗家庭和生活带给我的创伤，也只有那样子我才算是遇到爱情。
但是假设，即便真的有那样角色的异性出现，他会是什么样的人呢？
他必然也是另外一个缺爱患者。只不过他的那种缺爱需要通过表现出来的“慷慨的给予”来满足自己自尊以及价值需要被认可的需求。如果是那样，这样的关系或许可以维持短暂的吸引，但是长期以往下去，这样一种不对等的关系压根无法解决任何问题，相反会让两个处在关系中的人都得不到真正意义上的成长