有一天项目忙的时候,手机突然抖了一下,在还没打开的界面上看到了闺蜜发来的消息:
“我恋爱了,又和他分开了。”
我一看到新闻的开头,就赶紧打开手机的微信界面,看到了她发来的各种消息。当时我不知道怎么安慰她。
我知道她不容易,知道她坚强,知道各种各样的事情,但让我安慰她,我不知道从何说起,即使作为一个心理学家,脑海里闪过的各种理论瞬间都是软弱的。
我也很纳闷,为什么我最好的朋友总是那么细心,那么关心人,为什么找到这份祝福的男生却不懂得珍惜。
然后第二天看到报道说李成景和南珠赫分手了。我瞬间傻眼了,不过才在一起几个月。我当时宣布我们在一起的时候,觉得全世界都在祝福他们,都在羡慕他们,最后这么快就分手了。
也许电视剧里成功的爱情是无法复制到现实生活中的。
相反,宋楚琦和宋慧乔·京之间的完美爱情也在忙碌而复杂的娱乐圈里,但依然新鲜。
现实生活中有很多,你可能会想,宿舍里天天骂男朋友(开玩笑)或者整天邋遢什么都不在乎的女生,怎么会找到这么好的男朋友,为什么爱情会一直持续到婚姻甜蜜?
你一定见过太多这样的例子。有合适的情侣分开了,也有走了很久的。一对不合适的情侣走得比谁都久。为什么?
爱情的持久性是由什么决定的?
我总结了以下四个原则。
01.积极错觉
如何判断一段感情会不会有未来?
如果你是单身,你会经常听到走出单身狗圈的朋友尖叫“我男朋友超级超级有爱心,特别负责,特别好看!”。
如果恋爱了,你觉得你的另一半在恋爱的头几年有无数的优点,甚至因为觉得他长相超级帅,做事超级负责而选择在一起吗?
没错,这是一种积极的错觉,主要是指把对方的自我印象理想化,形成对理想物体的印象,并将这种对理想物体的印象投射到现实物体上。
正错觉其实是一把双刃剑。你们在一起是因为正错觉,也可能因为正错觉而分开。
比如小A一开始就主动追求自己的理想男孩。男生很白,简单不复杂,而且是研究生,完全符合小A的择偶标准,但是一年后,小A在和男生相处的过程中发现他们之间的差异越来越大,甚至有些与小A的想法相悖。
此时,可能有两种可能的生命轨迹。一是小啊把这个问题告诉了她的男朋友。男生慢慢体会到了,努力了。两人一起努力,适应了彼此的生活。a会觉得刚开始的正错觉其实还可以,因为男朋友的表现和以前相差不远;
还有一种情况是小A逼着男朋友完全按照他之前的预期去改变,男朋友会奇怪我为什么要改变成你想要的样子。然后就分道扬镳了。
你看,正面幻觉是个硬汉。
但丁曾说:爱情把人的渴望升华到极致。
我们每个人都会带着对彼此美好的幻想走在一起,所以让我们给这个幻想施点魔法,让它成真吧!
02.情绪平衡
小B和男朋友在一起两年多了。这是一段相处的时间,但最近几个月,他们都感受到了相处的痛苦,觉得自己走不下去了,但她也向我抱怨:
“我们在一起两年多了。里面有那么多甜蜜的回忆。一起走过那么多艰辛。有那么多时刻爱着他,紧紧地抱着他,他笑了。现在我已经不可能离开他了!”
是的,在这种情绪中,双方都投入了那么多的时间、经历、情感等等,有了无数的经历,可以算是双方在情绪上的投入成本,也就是说结束这种情绪的成本会大大增加,这是一种入不敷出的情绪。
相反,如果其中一方对感情投入过多,而另一方对双方之间的活动参与不多,这就是入不敷出的情况。
比如《春风不如你》最近一直在讨论一个热门话题,叫“你觉得秋水是渣男吗?”
秋水是一个爱赵英男过分的人,经常叫赵英男“小妈妈”。这是因为赵英男在这段感情上投入太多,导致秋水认她为小妈妈,所以不愿意放手。
因此,国际收支在关系中是一个非常重要的标准。
长期入不敷出,入不敷出,都不利于长久的爱情。学会保鲜,学会接受别人的爱,学会保持平衡。
正如三毛所说:
人活在世上,重要的是爱别人的能力,而不是被爱。如果我们爱一个人,我们不知道如何被爱。
03.心理弹性
po上的两个对话:
男:“亲爱的,我小学有个女同学。我上次见过她一次。发现女大学真的变了。太神奇了!”
女:“对,就像孩子长大了长得丑,孩子长大了长得好就会变丑。”
男人:“你属于什么?”
男:“从小丑到大,哈哈哈”
女:“╬д ╬!!!"
这里省略了几十条关于男生哄女生不生气的信息,女生一直没有回复。
女:“哈哈哈,就算我丑,我也栽在你手里,你还跟我表白!”
男:“好吧,当然,我女朋友是最漂亮的,永远漂亮!”
以下恶心的亲密对话此处省略。
看到了吗?韧性好的人没那么容易被刺激,也觉得对方的幽默有趣,是日常生活中一些有趣的调味剂。这样,你一句话,两个人都会觉得幸福。
而如果你是以上其中一种,你每转一个弯都会生气。你不能拿你男朋友刚带来的搞笑梗,你男朋友就没兴趣了,双方都不开心。
所以心理韧性就像一个缓冲区,可以过滤掉你不愉快的场景,反而可以转化为彼此的快乐体验。
流畅的爱情其实是无味的。
毕竟在爱情里,我们给予对方的不仅仅是爱,还有“它的怪癖,小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏习惯”。
你要用生命感谢爱情,你要学会锻炼心理弹性的肌肉来抵御爱情的跌宕起伏。
04.爱情的三要素
情感、影响、机遇,也叫爱情三要素。
情感,包括关系状态、情感开始、恋爱态度、情感体验、情感过程、情感投入、情感变化等。这就是上面说的情绪输入情况。一方太多,一方太少,就不会有好结果。
影响,即包括社会支持、沟通时间、结果可能性、一拍即合、各种差异、距离、公平等因素。
例如:
如果小W的父母不支持她和小K在一起,每天晚上打电话告诉她你可以找个更好的或者催她去相亲,那么小W和小K以后在一起的可能性很小,因为以后的可能性是零分的。
比如情侣之间有时候会因为对方有女朋友或者基友而发生一些争吵。小D是一个很喜欢社交的女生。她有了男朋友之后,还有两个男闺蜜,这些男闺蜜和小D在一起的时间比和现在的男朋友在一起的时间还长。在这种情况下,三观的差异就会成为爱情中致命的伤害。
机会,包括我有没有候选人,我有没有候选人,我的资质,合伙人资质,资质匹配,候选人对比,机会认知,未来机会,人际圈,过去机会等等。
如果小H是一个很有人格魅力,能力很强的女生,身边有很多好的资源,以后会有很多机会,可能就要多注意和另一半的相处了。
比如谈恋爱的双方,一方还在读书,接触的是单纯的学术氛围,一方已经离校在社会上打拼。这样的话,每天晚上双方交流的共同话题就会少很多。如果双方都不积极协调,最终会走向分道扬镳的道路,身边也有很多这样的例子。
《两个小无猜》里有一句最喜欢的话:
好的爱情是通过一个人看到整个世界,
糟糕的爱情是你为了一个人放弃了世界。
爱情的三要素很简单,你要和伴侣坐下来慢慢聊,聊聊你的经历,聊聊你的公司。
那么,说了这么多,我们能做些什么来挽救一点爱情危机呢?
怎样才能和伴侣在一起更久更开心?
05.如何谈一场不分手的恋爱?
(1)提高他们的心理弹性
就像上一段不同结局的对话,你要学会在回复之前确定自己是真的被对方所爱,这只是生活中一种幽默的调剂。保持联系,多思考,会慢慢享受心理韧性带来的幽默。
(2)积极的恋爱态度和归因可以促进关系的发展
当我们选择和对方在一起的时候,一定有一种积极的错觉。不然我为什么要在茫茫人海中选择他?所以在相处中,你要对伴侣的行为做出积极的归因,不要认为对方的错误是在故意激怒你。
他也是人,有时候也会犯错。只要他愿意改变,愿意和你交流,这就是一个好的开始。
(3)适当的自我暴露和公开讨论也可以巩固恋爱关系
爱情有那么多三要素,你要做的就是按照那些要素的分支一起讨论,花时间去讨论。毕竟你要正视这些问题。
(4)恋人往往表现出爱和忠诚,对关系负责,为关系打下坚实的基础。
既然我们都担心对方对我们的爱比我们少,那你就要时不时的表白,时不时的索取,告诉你一个小秘密。如果以后住在一起,每次上班前都来个临别之吻,会提高幸福感。
(5)联合活动是维持关系不可或缺的重要战略。
即使是异地恋,或者工作太辛苦无暇顾及对方,也可以玩个小游戏,或者远程打电话。只要你想着一起为对方做一些活动,这个恋爱策略就永远没有机会了。