爱上了一个比我大五岁的已婚男人,开始我并没觉得有什么太大的问题。因为,大家都玩玩嘛。可是,年前的一个事情让我发现原来事情不是那么那么简单的。年前,好朋友没有如期到达。但我没用试纸去试,我想应该不可能就一托再托。终于托了一星期后,我还是没试就直接说可能怀上了咋办啊?他好象没事人似的说,啊那你完蛋了。接着就是我发高烧,那个时候都烧到了39,3了。我还坚持不去医院,他就这样陪着我。照顾了一晚迷迷糊糊的我,后来我用试纸试了发现是两道意思是我有了他的孩子。我一直没告诉他,因为我快回家了。我想先让自己想清楚该怎么办?可是,当我坐上回家火车的那天。半夜醒来后,我开机看到了很多的信息都是他打来的。我忍不住发了信息告诉他我怀上的事情,我想他应该会让我快早处理掉。然后,就关机了。等待着他的回答,可是当我到家后。他居然说,生下来吧。我问他为什么,他说他想和自己爱的人有个结晶。不管付出多大的代价,他愿意那样做。也就是这样,我安心的保护着自己。直到有一天,大姨妈来了。我被吓到,以为是流产了。去了医院,人家说大姨妈来了。我当时整个人都蒙了,那张试纸怎么回事?后来,我告诉了他事情后。他一直不信,说我骗他。直到,事情证明了他才肯相信。也就是得知我并未怀上的时候,他很少再和我联系了。我的心开始慌了,纠结了。分别了一个月,我发现我早就爱上了这个男人。我迷茫着无助着,直到我离开家乡回到这个城市。我们第一次再碰面的时候,亲昵的问候让觉得很心安。也因为,年前闹个假怀的事情。让我好象看清了很多事情,而他好象也因此对我再度重视了起来。我居然,想有个属于我们的天地属于我们的孩子?天哪,这种念头打破了以往平静的我。当我把想法告诉他的时候,他居然答应了。这让我措手不及,而他从以前的经常避孕而变得不再避孕。还为之戒了烟,我让他的行为所迷惑了。我不清楚自己在想些什么,他在想些什么?我从以前思想清晰的自己变得混乱不清,我忧郁着挣扎着。而他从以前的偶尔一通电话变得天天总是报告,我们究竟算什么?而我究竟算什么?他有个一岁的女儿,可是他却从来不在我面前提及和他老婆的任何事。他在我面前从来不会代他的婚戒,可是这又能代表些什么呢?他说他爱我,可是他能为了我放弃现在建立起的家庭吗?他说他爱我,还不是照样要回家吗?而我能要求他给我一个家,给我一份安定的生活吗?我不能,因为他是个已婚男人。我不能做伤害别人的事,我更不能伤害我未来的孩子和父母的心。我想过,如果真的怀了就生下来。我愿意为了爱他,承担一辈子的无名无份扶养孩子的责任。可是,当孩子大了我该怎么办?当孩子没有爷爷奶奶压岁钱和长命锁的时候,我又该怎么办?当一个女人爱到深处时,她想要的是他的全部。那个时候,我又该怎么办呢?我不想看到那一天的来临,我不想看到他痛苦的选择割舍哪一方的时候。我不想看到他痛苦,我想他能天天开心,快乐,健康,平安的过完这一生。可是,我又如何能放弃这段不被祝福的感情?理智和爱情,在思想里起了化学作用的时候。我及力的让自己的平静,冷静不要被爱情冲昏了头。因为,我是一个被第三者伤害的小孩子。我爸妈离婚是因为第三者的原因,我深知一个没有完整家庭走出来孩子心灵上的阴影。良知告诉我,不能走下去。爱情告诉我,坚持的守候。我不想做坏人,可是我却难以放弃自己的爱情。因为,为情自杀后的我。只爱过他一个人,只会相信他一个人。因为,曾经的情伤让我更懂了珍惜。所以,我珍惜着这份感情。小心的保护着这段感情,但是不被认知的感情我该怎么坚持?让他为了我或是我们的孩子放弃他现有的家庭?他能做到吗?情?真的是个伤到至无痕的东西,我真的是被伤怕了。我现在连放手的勇气都没有了,该怎么办?
我想放手博一爱,但又害怕自己根本承担不起这样的后果。觉得自己很懦弱
追答放手博的话,得有心理准备。你要知道,有可能他老婆不是吃素的。这也是一场战斗。当你上了战场,你就无法回头了。你得想清楚。如果这男人真的好的不得了的话,那你可以搏一搏。当然,这种行为需要你输得起,得把自己的底线降到最低。这样即使失败了,也不至于要死要活。
追问谢谢你不耐其烦的回答
追答这到没什么。希望能帮到你的忙。不管你做什么决定,只要自己对自己做的负责,这就行了。祝你幸福。
这周我会约他去喝酒,我会问他爱不爱我。不管他怎么回来,下一句都是那你会娶我吗?我还会问他,你是想要个只属于我们的孩子和天地还是想要个儿子?我会告诉他我的立场,也会给他时间去考虑。但是会有底线的存在
那你当时选择放手了吗?这周我会约他去喝酒,我会问他爱不爱我。不管他怎么回来,下一句都是那你会娶我吗?我还会问他,你是想要个只属于我们的孩子和天地还是想要个儿子?我会告诉他我的立场,也会给他时间去考虑。但是会有底线的存在
追答你感觉是真的真的很爱他吗?你值得为他做这些吗?还有他爱你吗?他能够放弃他以前一段婚姻,将来认识别的女人后他也会同样放弃你的。因为我就是这个例子。我活的很累。