到现在为止，我已经快坚持不下去了，对未来充满了恐惧，不知道该怎么办了。
今年16，女，人很瘦，大体一看其实也还行，可是牙齿很难看，有点稀疏，两颗门牙有点突出，暴牙，反正与众不同。在平常不笑的时候看不出来什么，完全看不出。前面两颗牙只是会接触到嘴唇，上面有淡淡的牙印。但笑时我觉得真的很难看，很容易就被别人发现了。
曾经我故作不经意间与外婆谈过几次这件事，希望她带我去整牙。可她没有当回事，只是说牙齿的问题不要紧，长大以后再解决一样的，不需要看太重。她并不知道我心里是怎么想的。其实也不怪她，她生活也很困难的，不想让她为难。
读小学的时候牙齿就开始有问题了。被班上一个男生随便说了句什么，就关于牙齿的，现在基本淡忘了，不怎么在意，因为他关系跟我还行，知道他只是好玩而已，那个时候我还挺活泼的。对了，我有个双胞胎妹妹跟我的情况也一样。外婆那时候就带我们去了牙科诊所，结果被骗了，倒还整严重了。
到了初中，就显得比较沉默，一心就是学习。我经常就是没有一副表情的面孔，很严肃的样子，这我也是知道的。有一次班主任把我叫到教室外面问了我这个事，因为他也觉得我很奇怪，怀疑有什么不开心的事，我说没，我本来就这样子。他也就信了。在班上跟几个固定朋友玩得还行，没有嫌弃我，但跟班上大部分同学感觉还是蛮疏远的。
后来考上了市重点高中，但因为一些原因还是读了一所中专学校。学校全免了我学费，在班上当了个学习委员，但我依然不开心。我甚至想辞掉学习委员这个职务，我不适合。我也完全没有尽到学习委员的责任。跟老师都没有过多的交流，好像没有我这样的班干部吧。干什么都是一副畏缩、小心翼翼的样子，很懦弱，让人觉得没用。现在也越来越胆小，跟人说话总很紧张的样子。
中专头一年我没什么朋友，我也不主动找人说话，大家当我是个怪物。常常就是一个人待在草坪的某一个角落。孤单。无助。因为中专课余时间也比较多的，特别是中午有两个小时休息时间，都不知道干些什么，很无聊，很是煎熬。后来可能我成绩好的原因，有几个住读生和我成了朋友，或许不是朋友，她们总回寝室，然后我就又一个人了。
学校、马路上，几乎所有人我都观察了，没人像我这样的牙齿，大家的都很整齐，看着很舒服，也许有些人整过，但毕竟在别人眼中是很漂亮的。他们笑得也很轻松自如。就只是笑我都觉得如此困难了。跟同学聊天我总会害怕，也不敢大笑，我总会忍着，无论是多么好笑的事。现在，我听到大家认为超级搞笑的事，我都可以做到只是微微一笑，别人总说我可以这么淡定，佩服。我怕我笑得太疯狂别人认为我发神经，恶心，像鬼。干脆不笑了。
跟朋友在一起也就只是跟着，她们很外向，通常我还是不会有太多话说。跟班上其他同学也很合得来，像我就不行，我一个人总显得那么尴尬。她们和班上其他人聊得开心后自然而然就会忽略我，可能也不是忽略，是我自己不会主动融入其中。所以到现在我还是觉得没有真正意义上的朋友，我没有朋友，我依然一个人。
放学了很少等我妹妹，我跟她不在一个班。一个人回家，碰到同学只会躲避。他们也躲我，互没话说。
班上人都比较外向，我和他们相差甚远。我很闷，大家会开玩笑，会调侃，我不会。甚至说话到了结结巴巴的地步，说不清楚话，意思也总会不明确，反应迟钝。
不能与人近距离正常交流，尤其异性和陌生人，不知道他们怎么看我。本来给别人一个好印象的，结果因为开口说话让人发现丑陋，我承受不了。 现在，每个人的面孔我都很害怕，尤其是他不说话的时候，貌似冷漠的样子，我不知道他在想什么，别人一看我我就会觉得他一定讨厌我。学习好有什么用，外貌大于一切，我脑子里就这么想。似乎在逼自己这么想。看着别人笑的时候我就想哭，同时无比的恐惧。我真的蛮怕每个人的样子。
这件事一直让我耿耿于怀。笑与不笑始终在我心里纠结着。不过每次都是不笑占了上风。同学总说要经常笑知不知道，要开心点。我就点头。笑，该怎么笑才好，笑好累。
其实一直都在自我拯救，常常对着镜子笑，说其实不太难看的，还好啊，也无所谓的，没事。可是这种暗示的帮助持续不了多久，在了公众面前我又不行了，完全不能真正抛开它。例如和我妹妹在街上聊着笑了起来，笑过之后发现有人注意到我了，我马上就会立刻低下头严肃起来。
参考资料：开心点、开心万岁!!!!!