提起他，我都会痛。
我想写一封信，给你，可是我并不知道你能不能看得到，我很用心的写了，纠结的我啊，既希望你看得到，又希望你永远永远也看不到。
你问我，我会不会很讨厌你啊。我真的很讨厌很讨厌你啊，讨厌自己明明和你结束了，还是没有办法打起精神。讨厌我看到这个话题，第一时间想到的就是你；讨厌只要不是你的男生，我都懒得说上一句话；我是不是被你下了什么蛊了？我们认识了三年，两年多纠缠折磨。嘴上说求你放过，心里却希望你的目光一直落在我的身上。你知不知道，不论你的视线是有多不经意，我还是能感觉到。你总说我和你在一起的时候，对你不上心。你这个傻瓜啊，每次我背书，你在旁边闹的时候，我乐得东倒西歪，课文一点都没记住，你的样子却印在了我的心里；你给我写的那些模仿许嵩的歌词的情书，我虽然一直揭你的短，可是从开始到结束，我都一一的收藏起来了。
到我们分手的时候，我们还是面无表情。可是心里却是被悲伤一点有一点的渗进来了，到最后我竟然控制不住我都眼泪。都亏了你，我了解到心眼共通。分手后几天，你还是放下了你所有的自尊来找我，事情的始终，我们谁也没有做错，可是有些感情就是没有必要进行下去了，你说你不懂。你知不知道，你把所有的事情都怪到自己头上，只求我原谅的时候，我心里想的是什么吗？我心里一直往下沉，有一个声音在说，自作孽不可活，我做了这么多孽，恐怕是活不久了。你以为我决绝的拒绝你，是终于对你失望了。不，我只不过是对自己的容忍度到达极限了。这场感情中，我把你逼到了一个非人的地方，可能你已经习惯了，可是不能因为习惯，我就这样一直这样下去。
你知不知道，我们的感情最大的问题，不是在于我们不爱了，恰恰相反，我们越是爱，越互相折磨。心力交瘁的时候，那一刻，我都感觉自己要死了，要是当初不喜欢你，不招惹你，我就不会有如此的地步。你喜欢我的表现，就是一直牵制我，我成了你的附属品，可是我喜欢自由。我越是挣扎，越是喘不过气，我谁也不能怪。我喜欢你的表现大概就是一直听你说你爱我，可是你又羞涩，难以表达，我越是逼你，你越是往后退，我的安全感也就慢慢丧失。我们并不是一直齐心协力的往前走，我每走一步，都是负担着你的重量，你走一步，都沾着都泪与血。
我们最后都明白了，有种手，非分不可。不是谁对我们残忍，而是我们学会对对方仁慈了。我们不想再让对方痛苦了，学会了放手。你知不知道啊，我那天对着你笑的时候，心里都苦涩的感觉要吐出来了。我还说了很多违心的话，当时我想的就是，这个时候一个雷劈死我好了，你就知道，我说的都是假话了。什么，我祝愿你找到一个比我还要好的姑娘，然后好好对她的话，都是狗屁。我只不过是不停的说，只要这样，我不至于眼泪唰唰的往下掉。我的笑容也是我练习好久了，笑的我脸都僵了。我貌似在你看不到的地方哭的时候，脸上的表情还是这个笑。
你真是我的克星啊，让我翱翔于空，又折断了我的翅膀。我知道，一开始，我就不该分享，就不该喜欢你一样。我承认，我又说谎了，我很庆幸自己能喜欢上你，哪怕在以后没有你的这些年，我想没有办法喜欢上其他的男生。你给了我真正的爱情，我也学会了我该拥有的，适合的是那种爱情。下一次，我如果再遇到像你一样的人，我一定会避之不及。所有关于你的一切，我经历一次就够了。也许，忘掉你，会花掉我再一个三年，但愿不会太久。甚至我可能最后昧着良心，嫁给一个我有那么一点喜欢的人，靠着他的爱来忘掉你。但是你放心，我会把我们的回忆好好的封印起来，别让他它帮我回忆起你，哭花了我化的美美的妆，以及穷尽一生锻造的面具。