如何让回避型和好(终极版)很多人都会说和回避型和好，非常痛苦但实际上只是因为你们没有找到不痛苦的方法。
努力和坚持是挽回回避型必须经历的，但痛苦不是。接下来四点如果你学会的话，你可以在和好的过程中畅通无阻。小红书上流传这一句话，就是对回避型依恋最好的挽回就是不换回，但却没有人把这段话解释清楚甚至是产生了误解和更深的疑惑。
首先不挽回中间省略了一个字，完整的话应该是最好的换回是不提挽回，你去换回避型不需要提复合提换回，甚至感情都不需要提，自然而然跟他们在一起就好了。这是应对回避型防御机制是最有效的方式回避型依恋一贯会选择性忽视，为什么回避型会选择忽视？
因为你一直都在无意识的攻击他们屈指可数的敏感点而回避型的敏感点就是：被要求被索取被入侵而应对之法就是：不提要术，直接做不强烈人侵，润物细无声的渗透意识到你的无意识，用策略代替冲动只要不给对方提要求，包括发消息不要求对方回复，你随便和他侃天侃地，从分享八卦到哲学人生，不要求他们一定要听懂。
我们一定要记住一句话，表达是对自我意识的必要成全和宣泄，不是为了辩论我们可以把回避型当成一个是很好很用心的倾听者，只有经历很长时间的磨合，你们的频率才能够共振，才能够成为交流者，这就是第一点的核心：不提和好以及感情，转无意识攻击为策略性渗透第二点回避型依恋一定是吃软不是硬，因为比硬永远都是你硬，他比不过你。
不要听他说了什么，而是要看他做了什么：回避型依恋可能说很烦你，但是依然会理你回避型依恋可能说不爱你，但是依然会关心你回避型依恋可能说你槽糕，但依然在乎你回避型依恋他可能说你幼碓，但依然给你善后回避型依恋可能拒绝你。
但他什么也没做实际上没有比回避型因为更加的口是心非的物种了，他们大家都是选用心软最辛苦的类型，他们不善表达除了话少以外，就是容易的过度表达，极端的表达，这也回避型不爱随便说话的原因他们深知自己一旦开口就会控制不住我伤害和身边的人，但如果你非要他们耒达，他们也就容易出口伤人。
虽然你现在明白了这些，但也没有办法去避免被狠话伤到但要注意这时候让你不去反击、不闹情绪，并不是让你去做受气包，而是“避开雷点”，换种方式去攻略回避型依恋，这种方式被我们称之为：化愤怒为悲伤”在心理学中，悲伤是最能让人产生共情，拉近内心距离的情绪，而喷怒是对关系破坏性最大的。
对于一般人来说，事后道款解释就可以了，而回避型是没有情绪化解功能的。可能你发脾气过个一天就好了，而回避型可能要用1个月甚至1年去消化，不管过了多久，只要触碰到了记忆，他还是会难受，因为他们的情绪复原，是极其缓慢释放的。
我们应该少用语言，多用眼神和肢体语言向他们传达“你受伤了”。相信我，眼神水远是感情中的必杀技，你们可以尝试用小白兔受伤的那种无辜的含着眼泪的眼神或者用充满绝望的眼神怔怔的看着他几秒，你只需要说“我那么让你讨厌了，我不是故意的，我就是没有办法不喜欢你”，然后走到一旁独自的刷手机睡觉都可以，只需要把空间留给他一个人。只有让回避型觉得是他伤害了你，他内心才会真正动摇。
对方会更清晰的看到：你依然很美好，只是你们相处模式出现问题是磨合的问题，不是你的问题。甚至其实他也一直知道，自己身上的问题。那一刻，他们会发自内心的承认：我错了。
回避型的心软点还在于“看不得人受伤了还硬要懂事去考虑别人”你这么做会唤起他们潜意识莫名的熟悉，就像看到了那个过去的自己，他们没能保护好的小孩。
反之，要是你非要做疯免兔子，他们的壳很硬，可不怕你咬，到头来你还要搞得自己头破血流.直的没必要。我们要懂得示弱.引鱼出洞说到这里我要强调顽点
1、话少很多人会把“愤怒化为悲伤”误解为，你要在原地哇哇大哭或者水无止境的泛滥你的情绪，这一定是有问题的。所以话少/言简意赅然后重拳出击。
2、策略性撤退说完就跑，不要说完了之后，还在和对方叭叭说个不停，回避型他接不住你的情绪，这个时候化愤怒为悲伤，你的这个形态是没有发生改变的。不要大哭大闹，可以默默流泪，你就是一个本色出演的痴情小傻瓜，把什么责任都往自己身上揽。
示弱的都是懂得变通的强者，不是真的弱第三点：一定要对自己有合理的认知挽回最重要的是知己知彼，你不止看不到对方，你连自己都看不到，自然就容易迷失。先问问：我是谁？一找到自己的基础上再去看他是什么样，再去讨论一切的方法我们还是拿万能的安全型作为对照
1、你要知道自己比一般人更爱下论断和过度剖析问题，由此又源源不断制造了更多的问题，这是你和回避型的矛盾核心点回避型根本不用挽回，焦虑型也不必去改变，不用解决任何问题只要你去换回，必然是想解决问题。
不是解决你的问题，就是解决他们的问题，那他们肯定逃避回避型一般也不会主动提分开，其实你想提多少次分手就提，想复合就去直接找他，重新建立一段关系就好了所有的分开挽回都是你自己的独角戏，自己制造问题、解决问题，他们永远都只会在那里动不动不会回应，也不会离开只是你迷茫、痛苦，他越给不了回应，你越要求回应。
他们不回应不代表会离开你，也不代表不爱你，只是他们就是那样大部分回避型和焦虑型其实都有正常人的情绪波动，只是焦虑型爱的欲望强烈，所有的情绪感受都会放大10倍；回避型反之，爱的能量缓慢而微弱，一切又缩小10倍。
因此在你们眼里10口倍严重的事情在回避型眼里等于1，接近于0。问题不存在的，只要问题在你这里不被继续制造了。之所以现在依然无法与他们好好相处是因为你们还没有化解自我挣扎。那么当问题在你这里消失了，一切都迎刃而解。
2、看到自己视角的狭隘一你活在过去对他的记忆和慨念评判里，唯独看不到真实的那个人。你看了那么多理论，也没有真切去体会感情流动的规律性，不接受爱是变动的，起起伏伏，可以被消磨，也可以不爱到爱，越来越爱；明知道回避型的性格一开始追你会对你很好，那是他们的“非常态”，他们心里也是排斥的：后面恢复“常态”就会趋缓，但依然接受不了。
陷入被抛弃的恐惧。回避型时刻回应他人会很累很消耗能量。焦虑型每天的各种信息量对回避型来说是过载的，他们处理不了。相处过程中你总是以自我的需求去侵占对方的领地，要求对方一定要事事有回应，这是一种霸权。
就像兔子硬要乌龟天天一起蹦，这是欺负人家。你的开心是建立在侵犯别人之上的，对方情感体验下降，爱意自然衰减每次回避型冷淡了，就会想“他一开始耒现的多么爱我，现在说不爱就不爱了”，陷入自身的绝望和想象知道他们口是心非，但对方说狠话还是会自我攻击和怀疑你念念不忘的是追求时热烈付出的他那是他们都不接受的、对待外人的“面具”。
他们摘掉那个面具，你还爱吗？你还认识他吗？
3、你要找到自己的开心和正能量，不要轻易改变自己的核心。你只需要改变和他的相处模式，改变面对世界的方式。有的改变，对焦虑型来说，并不好。焦虑型在挽回中最不该的，就是去“迎合”回避型，最后自己也和对方一起堕入深渊。两个都是病人，就不要让一个病人去得另一种病。
在同一个维度上，回避型是焦虑型的克星，但焦虑型的优势就在于可塑性和灵活度，进阶的焦虑型对一般的回避型是降维打击。你只需要尊重对方，不需要迎合，同时尊重自己，不需要牺牲就像教一个小孩，我们只需要“因材施教”，不需要变得和小孩一样才能让他们爱你、接受你。他回避他的，你表达你的。
你完全不要去解决他回避的问题，你也不要因此想说什么不敢说。
你就是要勇敢的做自己你看到的一切都是自己的投射你不允许自己和他不同，才会不允许他和你不同你不允许他在你表达的时候回避，和好的时候，也才会不允许自己在他回避的时候表达其实回避型并没有要求你们要做什么。
只是不想被你们改变他们希望你们能够不要强迫他们去做什么，他们愿意自己会为你做的但他们有自身的方式和节奏你动一个人的财产，他们都会和你拼命，何况你要动一个人的本性不要妄自尊大想要去改变、甚至妄图拯放回避型，这不是你的能力范围，倘若这个人不强烈求助，就不要去勉强了。
不仅焦虑型需要自放，回避型也要自救。回避型的问题在于他们觉得自己无药可救，才不会去寻求改变。焦虑型需要的是让他们从你身上看到改变的希望你只有了解自己才能真正看到他人，不然自己都看不清楚，自己看到的到底是他人，还是自己的投射都搞不清楚，谈什么爱？
第四点：保持自身最基本的美好，向对方耒达善与爱意，而非恨与恶意。当然挽回回避型不是了解方法就能做到，不然不会消耗你大量的能量。以上所有换回方法必须要在一个前提下才有效：就是保持自身最基本的美好，向对方表达善与爱意，而非恨与恶意。
爱而不得的想象会让人陷人执狂，这是每个焦虑型挽回的必经之路，焦虑的整个挽回过程，敌人根本不是回避，是你自己的人性之恶在你日日夜夜抱头痛哭，绝望鸣咽的夜晚，你的爱在被消磨，你的能量在被消耗，最最重要的是你对他的恨意在越来越膨胀。
你对他的攻击性正在越来越尖锐越焦虑，越容易自我扭曲在这个过程中，你不需要压抑自己爱和表达的天性，你唯一需要控制的，是自己人性中丑恶的一面：不要去威胁、道德绑架、人身攻击。
保持对爱人基本的善意和爱意，为所有的做自己和任性兜底，不真正做伤害对方的事，攻击他的软肋。不反击不是忍耐，而是只有如此，你之前说的爱才有说服力、才有意义，才有道德制高点和立足点。假如变成了相互攻击和伤害，你们就真的很难回头了。他给的了你安定，但给不了你的爱和能量的流动，你要把能量还到自己身上来，无论是否在一起。
重心一定不要放在他们身上，你要有自己的定海神针，可以是自己和你喜欢的事。压制住那些欲望和恐惧，单纯的去爱一个人，你的能量才不会源源不断被消耗。
当然，这需要体验多了，你才会在某一刻真的明白这些，但首先要知道记住这些，你才能在那个时刻通达心灵。而且回避型的内心比任何人都向往纯粹美好，所以换回中你所有的底气和核心，一定要来源于你的善意和爱意，不要轻易破坏它，维持好对方心中美好的你。
这是挽回之“道”，在这个范围下，你做的一切都不会错不要怕走弯路，大胆去做，回避型皮糙肉厚，只要你没有真的做很恶毒的事儿，那他们完全经得起造作。
我所说的都是配得上的你的回避型，同等能量水准下他就是比你更稳定，那种比你低太多以至于你明明避开了上述所有雷区，还让他们怕得不得，此时你可以好好想想，他是不是一个跟你相当的恋人了。
否则你跟他相处就不是仅仅尊重他，是你作为一个比他高大多水准的人，你只能妥协迎合他，就好像一个地痞无赖，你会把他当跟你一个水准的人来尊重，来平等交往吗？磨合相处，必然是建立在平等的基础上。