但两个人总吵架不代表两个人就绝对的不合适在一起，而可能只是部分的不合适。毕竟两个人如果是绝对的不合适，可能两个人最初都不会结婚。
两个人总吵架的原因可能是彼此还不太懂得怎么去经营好婚姻后的感情，例如：两个人脾气不太好、性子急、说话不好听、不太懂得表达自己内心的想法和感受、缺乏包容心、控制欲强、爱吃醋、大男子主义、任性等等。处对象的时候，这些缺点都没有被放大。
但这一部分只是两个人在相处中的一些特质并非两个人的全部。看待两个人是否合适，还需要从一个人的整体角度来看待，比如：两个人的年龄、学历、工作、收入、家境、外在形象、个人情商、人格品质等等。
所以，两个人虽然总吵架，但如果彼此身上还是有很多其它方面的契合，那么总体上来说，或许也是合适的。另外，吵架并非是所有人都不想要的，如果一个人的成长经历中存在太多的争吵，让自己习惯了吵架，或许他在潜意识中更想要一个天天争吵的生活。即使理智上觉得吵架很不好，但潜意识中还是会不断地制造彼此的争吵。因为他潜意识处理事情的办法就是吵架能解决。
所以，两个人总吵架，可能是彼此之间存在部分的不合适；如果两个人潜意识里都习惯了争吵，或许吵架本身就是合适的表现，当然这样的“”合适“”可能也挺令人痛苦的。
类似的问题还有很多，比如年龄相差较大，是不是不合适？学历相差太大，是不是不合适？家境相差太大，是不是不合适等等。
一个人的整体是由很多部分组成的，所以两个人是否合适，不能够只从一两个部分来看待，而是从两个人的整体角度来对比与权衡。
因为人无完人，所以通常来说，两个人之间总是存在着一些不合适的地方，但也总会存在着一些合适的地方。所以在彼此大部分的条件都比较合适的情况下，小部分的不合适，或许是需要两个人一起去包容的。不然，一点点的不合适就要分开，那么自己注定要孤单一辈子了。
当然，如果不合适的地方触及了自己的原则底线，那么自己选择分开也就理所应当了。例如对方人品有问题，把自己绿了；例如对方撒谎成性，一点都不真诚；例如对方花钱大手大脚，一点都不节制等等。
另外，两个人吵架的问题并非解决不了。吵架只是代表着你们之间可能都还缺乏经营感情的能力，还不太懂得怎么去爱一个人。而爱是一种可以被学习和提升的能力，如果彼此都能够努力的提升自己，或许当下的这部分不合适也会变得合适。
祝好~
夫妻两人吵架是再正常不过的一件事，吵架归吵架，只要不影响两人之间感情就可以，当然也有些夫妻两人吵架时，谁也不让着谁，完全忘记婚礼上发过誓言，那么结婚后经常吵架怎么办？
一、结婚后经常吵架怎么办
1、如果老是吵架，那么双方要坐下来沟通，当然也要了解吵架的具体原因是什么，因为有可能是对方无理取闹。
2、对于女生来说，因为比较感性，而且有时很敏感，所以为了避免自己小脾气随时爆发，一定要控制好自己的情绪，耍小性子可以，不过要适度，否则会适得其反。
3、对于男人来说，都知道女人喜欢发一些小脾气，这时候只要包容对方就可以，其实女人发脾气有几个原因，有可能是想让你更加关注她，还有一点可能是确实男生做错了。
4、结婚后经常吵架怎么办，其实每个人都是独立个体，思维观念都不一样，所以有一段时间需要磨合，过了磨合期之后两人就会熟悉彼此，另外结婚时间长了之后，生活也趋于平淡，所以吵架也越来越少。
二、男女不合适的五个表现有哪些
1、如果两人三观不一致，那说明两人是不合适的，在针对一件事情的时候观点完全不一致就会争吵。
2、如果两方家庭经济悬殊比较大，那就是大家所说的门不当户不对，像这种情况也不适合在一起，因为价值观不一样。
3、两人要结婚，除了自己觉得彼此合适之外，也要得到父母同意和祝福，如果得不到祝福，那这段婚姻也很难维持下去，一开始可能觉得蛮好不过时间长了之后还是觉得父母更加重要。
4、如果两人性格不合，那很难结合在一起，除非其中一方能够包容另一方，而且会为另一方改变自己，这样就不会影响两人婚后生活。
5、在感情当中双方应该互相关心，如果只有一方主动付出另一方没有任何反应的情况下，那么就很难维持下去。
2、但两个人总吵架不代表两个人就绝对的不合适在一起，而可能只是部分的不合适。毕竟两个人如果是绝对的不合适，可能两个人最初都不会在一起。
3、两个人总吵架的原因可能是彼此还不太懂得怎么去经营好一段感情，例如：两个人脾气不太好、性子急、说话不好听、不太懂得表达自己内心的想法和感受、缺乏包容心、控制欲强、爱吃醋、大男子主义、任性等等。
4、但这一部分只是两个人在相处中的一些特质并非两个人的全部。看待两个人是否合适，还需要从一个人的整体角度来看待，比如：两个人的年龄、学历、工作、收入、家境、外在形象、个人情商、人格品质等等。
5、两个人虽然总吵架，但如果彼此身上还是有很多其它方面的契合，那么总体上来说，或许也是合适的。另外，吵架并非是所有人都不想要的，如果一个人的成长经历中存在太多的争吵，让自己习惯了吵架，或许他在潜意识中更想要一个天天争吵的生活。即使理智上觉得吵架很不好，但潜意识中还是会不断地制造彼此的争吵。
6、两个人总吵架，可能是彼此之间存在部分的不合适；如果两个人潜意识里都习惯了争吵，或许吵架本身就是合适的表现，当然这样的“”合适“”可能也挺令人痛苦的。类似的问题还有很多，比如年龄相差较大，是不是不合适？学历相差太大，是不是不合适？家境相差太大，是不是不合适等等。
7、一个人的整体是由很多部分组成的，所以两个人是否合适，不能够只从一两个部分来看待，而是从两个人的整体角度来对比与权衡。
8、因为人无完人，所以通常来说，两个人之间总是存在着一些不合适的地方，但也总会存在着一些合适的地方。所以在彼此大部分的条件都比较合适的情况下，小部分的不合适，或许是需要两个人一起去包容的。不然，一点点的不合适就要分开，那么自己注定要孤单一辈子了。
9、当然，如果不合适的地方触及了自己的原则底线，那么自己选择分开也就理所应当了。例如对方人品有问题，把自己绿了；例如对方撒谎成性，一点都不真诚；例如对方花钱大手大脚，一点都不节制等等。
10，两个人吵架的问题并非解决不了。吵架只是代表着你们之间可能都还缺乏经营感情的能力，还不太懂得怎么去爱一个人。而爱是一种可以被学习和提升的能力，如果彼此都能够努力的提升自己，或许当下的这部分不合适也会变得合适。本回答被网友采纳
吵架并不一定代表两个人不合适，只能说明两个人都不懂得包容和理解。
情侣之间因为性格不同，三观不同，家庭背景不同等多种因素，会造成两个人对事物的看法产生分歧，在这种情况下，如果双方都各持己见，不愿意换位思考，那肯定会因为意见不合总是吵架。
如果两个人总是吵架还不自省，不去体谅包容对方，多好的感情也会被这种无休止的争吵消磨掉。双方也会因为把多数时间浪费在争吵上而没有心情去发现彼此的优点了，自然也就会觉得对方不合适了。在感情当中，很多人都觉得是有一定的套路的，比如说7年之痒它是会真实发生的，两个人在感情当中到达了某一个时间段就会产生不一样的因素。
所以经历过了甜蜜期，紧张期，迎来矛盾期的时候，情侣之间就必不可少的会吵架，如果你们两个人经常吵架，并且难以调和的话。你要知道，恋爱时，如果你们之间常为这些事吵架，表明你们大多不合适：
谁挣的钱多
在很多的评论当中看到一些视频下面讨论的，就是关于情侣之间到底是应该AA制还是ab制，还是男生付的钱多一点。其实当两个人感情当中经常因为谁挣的钱多而产生矛盾的话，这是因为两个人都不相信对方，信任对方，不觉得这段感情能够过得长久，所以还是趁早分开的好。无论是AA制还是ab制，其实都是生活当中的一种方法，但是你们两个人经常因为这种事情而吵架，只能说明对于金钱的观念是不一样的，两个人并不合适。
谁付出得多
之前看到有人在某个软件当中评论说喜欢是占有爱是付出，其实这句话非常的对，当你喜欢一个人的话，你会计较自己付出了多少，对方付出了多少，当你真正爱一个人的时候，你不会计较自己付出了多少，因为你已经无所谓了，你只是希望他过得更好。所以在感情里面经常计较谁付出得更多的话，无疑就是因为爱得不够深，那么分手才会更好的选择。
但经常吵架的情侣，在相处上大抵是存在着一些问题的——未必是不合适，可能只是没找到彼此的情绪扳机点。
什么叫合适，怎样才算不合适？
以我很喜欢的日剧《四重奏》中的某个场景举例：
真纪很爱她的丈夫，卷先生。婚后她放弃了当小提琴手，心甘情愿地当一名家庭主妇。由于结婚时间不长，她还不知道丈夫的饮食喜好，偶尔有次做了炸鸡块，挤上了柠檬汁，丈夫很开心地吃完了。后来她经常做这道炸鸡，每次都挤上柠檬汁，丈夫每次都开心吃完……直到有次不经意听到丈夫和后辈提起不喜欢柠檬汁。
因为这件小事，真纪对这段婚姻有了怀疑和失望。
也许有人会不理解，为什么会因为“炸鸡要不要挤上柠檬汁”这种事就对婚姻失望呢，太矫情了。
把炸鸡分开两份就好了；柠檬汁单独一份，喜欢的自己蘸就好了；挤上柠檬汁之前多问一句就好了；丈夫主动告知妻子自己不喜欢柠檬汁就好了。
饮食习惯每个人不同，即使是夫妻也无法保证喜好上的100%同步，如此程度的差异，其实是很难称得上不合适的。
这里真正的矛盾在于，丈夫为了顾虑妻子的感受，宁可委屈自己都要撒谎，把讨厌的柠檬汁吃得津津有味，却没想过妻子根本不想要这样的谎言。
对后辈可以轻松坦白的话，对朝夕相对的妻子却做不到，她的失望是源于丈夫的对自己的不了解、不信任。
那才是他们婚姻中的深层问题，也是两人真正「不合适」的关键点。
如果互相能好好地表达自我内心的感受，即使是以激烈的吵架的形式体现出来，他们依然可以是合适的。
吵架最起码说明两人都有着解决矛盾的意识，对关系还抱有期待，真正没救的是掩盖和逃避问题，连吵都吵不起来。
所以经常吵架就是不合适吗？
不一定，只是吵架需要学习，学会好好吵架的情侣，懂得以正确的方式去表达感受，适当地相互退让和调整，这个过程就是在磨合，如此的关系才是可以越吵越亲密的。
想要吵架不伤感情，就要找到彼此的情绪扳机点，简单来说就是，要清楚地了解双方对哪些刺激有着异样的敏感度，就像一个引爆按钮，是不小心触碰就会爆发的。
为了找到情绪扳机点，先要对过去的争吵做一次复盘。想想自己的负面情绪源自对方的什么行为，或是被哪一句话刺激到。
常见的情绪扳机点有：被否定、被冷落、被敷衍、被冷暴力、被轻蔑对待，得不到尊重等等。
情绪扳机点不是唯一的，并且常常与过去的某些负面回忆相连接。当现在发生的某件事情激发曾经的精神创伤时，平日的正常心理调节机制就崩溃了，结果会爆发歇斯底里的争吵。
对此，伴侣可能是莫名其妙，甚至是感到不可理喻的，在对方看来就是一件小事，想不通怎么就碰到你逆鳞了。

以我曾经的某位学员举例，她在上一段感情中，经常遭到对象的否定乃至打压。
不会做饭的她，辛辛苦苦在大夏天的厨房跟着网上的教程忙出三菜一汤后，满心欢喜地等男友夸奖，却等来一句“有点咸，以后做菜还是我来吧”。
类似的情景出现几次，吵过几次后，她对「有点咸」和「我来吧」两句话变得特别敏感。
本来前者只是单纯的评价，没有人身攻击的倾向；后者也可以是一句善意的表达帮助的话语。但在她听来就是讽刺，是不被信任的证明。
后来发展到只要听到这两句话，她就变得极度敏感易怒，因为她觉得自己的能力无端被质疑了。
当由此引发的吵架频繁地出现，不知不觉就会怀疑，是不是两个人不合适了。
实际上要解决这里的矛盾，换个对象是行不通的，甚至可能换到最后，会变得怀疑自己是不是不适合进入一段亲密关系。
只有找到自己的情绪扳机点，意识到「有点咸」只是一句单纯的评价，「我来吧」背后可以是一种善意，把心里那些负面联想的链接都斩断，才能够真正从源头解决问题。
我想大概没有人喜欢吵架，尤其是情侣之间，吵得多了，累了，感情就磨没了。
不过大家对吵架可能是有些误会的，事实上吵架不仅无法避免，而且有着其意义，尽管过程实在称不上愉快，但吵架是能够促进了解的，毕竟吵过一次以后，也算是相互探明了底线。
当然，如果你们经常吵架，而且总是为相似的事情吵，明明很清楚底线就在那里，非要去碰一碰，以任性去彰显自己的地位，毫不退让的同时要求对方为自己牺牲感受，并不惜一味地互相指责和贬低……那这样的吵架就没有任何意义，你们也不能从感情相处中学会成长和担当。
吵架未必代表你们不合适，真正的不合适是越吵越远，越吵越累，累到无话可说，再也吵不起来。
那才是真的不合适。