1、倾听是心理咨询的第一步,是建立良好咨询关系的基本要求;
通过倾听推断对方性格、工作经验、工作态度、兴趣爱好等,可针对性地深入沟通。
2、倾听可以表达对求助者的尊重;
倾听是对说话者的尊重,只有尊重别人才能获得别人的尊重。
3、倾听能使求助者在比较宽松和信任的氛围中诉说自己的烦恼;
听对方讲话时,聚精会神地听,身体前倾,不时点头,适时回应,不仅是尊重对方,还会让对方深受鼓舞,打开心扉。
4、倾听本身就具有助人的效果。
每个人都有强烈的倾诉欲望,特别希望有人愿意听听自己的心声,发发牢骚,诉诉苦,扯扯闲篇,如果你能倾听,让他人尽情说自己想说的话,会拉近人与人之间的距离。
心理需求,体现听的重要性
倾听有两个目的:一是吸收信息,如学生的听、我们听课、听报告等;一是作为某人经验的见证,如平时的聊天。倾听者暂时淡出他自己的参考架构,进入我们的经验世界,那个人不仅听进了我们所说的话,还予以肯定——这种肯定对维护自尊是很重要的。如果感觉没有被对方听到,我们就会把自己关在自己心中的孤城里。
话虽人人会说,可不是人人会听;倾听需要学习。尼可斯博士深知“善听”有多重要,欲克服“听障”又有多困难,三十多年心理咨询及家庭临床治疗的丰富经验,让他归纳出成为一个更好的倾听者的技巧:先搁置自己的需求,让说者充分表达想法与情绪;专心在倾听上,适时(而非时时)传达你的关心;抱持同理、开放的态度,不加入自己的批判。
现实生活中喜欢抢发言权的人比比皆是,因为人们通常都更在意和关心自己的需要和兴趣:高兴的事情,不吐不快,对于烦闷和痛苦也同样需要宣泄。但在大多数交流中,我们用于应答和倾听的时间,大概和讲话的时间一样多。只是我们自己常常无法意识到这点,而且善于听取他人谈话的人也并不多。由于不善于倾听,很多商家也因此失去了客户;过于热衷的畅谈自己而忽略了他人的感受,其结果就是谈而不畅,因为别人对于倾听你的谈话已经失去了兴趣。因此,在沟通中我们要牢记:和你谈话的人对于自己的一些需要都要比对你的需要、问题感兴趣千倍、万倍。卡耐基说过,他曾与一位著名的植物学家聊天,听对方谈大麻和马铃薯的种植,结果他被对方评价为“最有意思的谈话家”。其实卡耐基本人并没有说几句话,只不过是表达出了一种受益良多,并愿意了解更多的愿望。许多人不能留给别人好的印象,主要是因为他们不注意听别人讲话,他们太专注于自己下面要讲的话。在普通人的交往中又何尝不是如此呢?人类的经验中,没有比渴望被了解更具威力了!被倾听的意思是别人“把我们当回事”,对方知道我们的想法及感受,也就是说我们所说的话很重要。
良好倾听的要素是“同理心”,同理心只能经由我们暂时搁置自己的成见,进入他人的经验世界,才可能达成:同理心有一部分是先天的直觉,有一部分要经过后天的努力。即使同理心已越来越为人所熟悉,但它也许不能恰当表达“真诚地欣赏另一个人的内心世界”的力量。同理的倾听就像仔细地读一首诗,把文字消化之后,去了解文字背后所要传达的意思。不同的是,同理心是主动的想象,基本上它是接纳多于创造。当我们欣赏一件艺术作品时,每个人的独特反应都有它的意义。但是当我们去听别人说话时,重要的是了解,而不是创意。
如果倾听借由巩固人与人之间的联系而增进彼此的关系,它同时也增强了我们对自己的观感。在一位愿意接纳的倾听者之前,我们可以厘清自己的想法,发现自己内心的感受。因此,在将自己的经历告诉一个肯倾听我们说话的人的同时,我们也更能聆听自己的声音。我们的生命版图就是在这种对话中与别人共同完成的