我想请问下，有伤害别人和伤害自己，严重自杀倾向的，还有严重的耳鸣，幻想等的人是什么精神疾病呢？

Question

我今年刚满20的女孩，可是有自我意识不妥的时候已经有6-7年了，我知道现在正式一个女生的花季，当我在外人面前，我可以是一个外表鲜亮的女孩，但是一旦自己独处或者在家时，我就特别抑郁。总是会莫名其妙的想哭，一些很小的细节或者事情都能让我产生轻生的念头，对我来说，感觉就是活着就是一种致命的痛苦。可是我无法丢弃父母。虽然现在他们都有自己的工作和固定的收入，但是我无法抛弃的是视我为生命的父母如果没有了我，母亲肯定活不下去，父亲也不会留在这个世上。我无法让自己解脱而让父母一起离开，所以这是我一直压制自己没有真正自杀的原因，但是久而久之，这种情绪让我已经脱离了人群。让我害怕陌生人让我自闭在家里。可能是从小成长的所有因素吧。让我这么多年一直很痛苦，痛苦的活下去又痛苦的做每一件事情。对我来说，见一个人出一次门都是让我悲伤的想哭。我知道这是逃避社会逃避人群的不好意识，但是就是无法控制那股悲伤的情绪涌上心头，每次都要鼓起很大的勇气才能踏出家门。跟我交往的朋友几乎也没有人能感觉得到我的异常，可能我伪装很好，也不肯让别人发现。因为从小就习惯了什么事都自己担当，所以从小遇到什么事，我都不会求助任何人甚至是父母亲。也给了我很大的压力。压得我无法喘气。而且，我自我意识和自我控制力也很强。所以伤害自己的事，严重的就不断的在大脑里试做，轻微的我就用自己的手臂来伤害。我排斥医院和医生，所以一直不去看心理医生。并且也排斥吃药。父母看我愈况严重的病情就更是不敢强迫我去医院，因为她们也咨询过医生，看心理医生是不能排斥的，要不起不了作用。已经持续3年了，我没有一天可以好好睡觉。严重的时候，我可以3天一点都不睡觉都没有困意。但是大脑是晕的，走路是摇摆的。每当要闭上眼睛睡觉时，大脑非常非常的清醒，而且耳鸣得就跟打雷一样响，每一秒都在响没有停过。我也会因为一些小事莫名其妙的无法控制情绪，失控大吼。在那个时候的我是最不清醒的，如果没有家人的阻挠，我早从住在8楼的家里飞身下去了。所以现在母亲也每天陪在我身边不敢离开太久。我无法控制，我也想说服自己去看医生，可是我做不到。真的做不到。

Answer 1

严重抑郁，并且“自伤”。自伤一般是由于强烈的低自尊感造成的，一般认为是自我惩罚或释放压力，愤怒或沮丧的方式。“我自我意识和自我控制力也很强”……这是强迫意念和强迫行为，这不是什么好事。有10%的人会在一生中经受抑郁的折磨，很多名人都曾患有严重的抑郁，每个人的时间或长或短，但像你这样显然已经到严重抑郁的程度了。其实你内心是想与外界交流的，只是和自己过意不去……其实也是想得到他人认可的表现。你会不会是因为过去失去心爱的人而表现的这样？
“见一个人出一次门都是让我悲伤的想哭“，”但是就是无法控制那股悲伤的情绪涌上心头“……我有时也是这样的，但当我找到了自己“真正的兴趣”所在之后，发现就算得不到人们的认同，没有人关心我，我还是能活得很好，自得其乐。当你感觉自己活得很好，才能觉到自己存在的意义，逐渐与人沟通，交往……总会摆脱这种见什么，想到什么都想死的感觉，并且“真正的能控制自己”。追问

我有忙碌的生活，也有积极的在实现自己的梦想，但是始终无法拜托这心理因素。很痛苦的过着日子

Answer 2

不要让你的父母每天为了担心了！！
断臂钢琴王子刘伟人物名言

“要么赶紧去死，要么精彩地活着”

Answer 3

我15岁开始失眠，现在都22了。我刚开始是因为久病体弱而失眠的，但是现好像有点心理因素了。我和你一样也曾经想过轻生，但是我放不下我妈阿，我可以和你聊一下吗。因为我也挺迷茫阿追问

加油

Answer 4

知道我怎么看到这个问题的吗，因为我也和你一样 我的想法不是一天两天了 每次温柔微笑的背后我的心却高兴不起来 哎 要一起吗？ 真希望在最后一刻能有人阻止我 我是多么热爱我的生命啊 可我不行 ，整天以泪洗面。追问

加油，我们都能走过这道坎的

追答

是啊 我现在有了成为富翁的平台了 正在努力