第1个回答 2018-01-10
飞机在太平洋的上空剧烈地抖动着，喇叭里传来机长强装镇定的声音：“各位乘客，飞机暂时遭遇气流颠簸，请不要惊慌……”话声未落，一个声音插了进来：“我是你们的飞机波音747，我们都要死球了！啊啊啊啊啊！”
喇叭里机长还想说些什么，然后沙的一声，讯号断掉了，看样子似乎是喇叭接过了自己的控制权：“机舱里的旅客你们好，飞往洛杉矶的航班已经取消，接下来我们的航班大概要改成冥界之旅啦，哈哈哈~”
“飞机上的东西也会说话？愚人节玩笑啊？？？？”我看到隔壁过道的胖子差点一口没把刚喝下的水给喷出来，飞机座椅的安全带抽紧了一下，温柔地说：“莫慌，抱紧我。”
飞机侧面的舷窗也随即补刀：“发动机大概都烧坏了，我都听不见它们说话了。”
机舱里的乘客们随即陷入了惊慌，有的女乘客甚至害怕得大声尖叫起来，所有人似乎对自己要死了这件事都无法接受。为什么没人想起来要吐槽，这TMD为什么机舱里的物件都这么人性化啊。
波音747先是大声呻吟了一下，听得让人面红耳赤，随后像一头潜水的鲸鱼一样在空中浮游着,机翼上面是万里无云蓝色的天空，下面是蔚蓝澄澈琉璃一般的海。在短暂的安静后，机身慢慢加速，开始一头向着下方栽下去，一股力道把我的背部紧紧地挤向椅背，肺部像要炸裂了那样，心脏的位置好痛好痛。
我深呼一口气，从上衣的口袋最接近心脏的位置，掏出她的照片。凝视了片刻，喃喃自语说，“我喜欢你。可惜你永远也不知道了。”
照片里的她眉目突然动了一下，露出了笑意，说：“我当然知道啊。我还知道你喜欢了我好久好久了呢。”
我看下舷窗外面，低头微笑。泪水流到嗓子里，甜甜的。
死一般的寂静。良久，照片又补了一句：以后能不能不要老用满是哈喇子的嘴亲我，比死宅还恶心，老娘宁愿去死！！！
(你们这些年轻人啊，看完不点赞不收藏到底是闹哪样！)
第2个回答 2018-01-10
1.
“我是一条龙。”他蹲在椅子上，威风凛凛地看着前方。
“不是。”
“我真的是一条龙！”他有点着急，认真地盯着我的眼睛。
“你不是。”
“我有龙的血统！”他做出喷火的样子。
“那你也不是龙。”
“不是就不是吧，那你能挠挠我的肚子吗？”橘猫懒懒地翻过身来，露出黄白相间的绒毛。
“龙肚子。”他小声说。
2.
“等会儿！”
碗里的丸子突然说话了。
我凑近仔细看着，有一只圆滚滚的牛肉丸子正左右摇晃着他的身体。
“等什么？”我举筷子的手就这样悬在半空。
“等……等……等……”他的声音越来越小，“哎呀，反正等我一下好不好……”
我玩味地看着他：“好，那我等着你。”
我看着他费力地爬出盘子，在桌布上滚来滚去，最后一路滚下桌子。
“我去见一个很重要的人，你放心，我会回来的。”他目光坚定地看着我。
我就这样目送着他，一直到他消失在我的视线中。
直到我吃完了两大碗米饭，他才骨碌碌地滚了回来。
“那个，好了。”他小声说。
我仔细看了看他，他的脸上多了一颗小小的唇印。
他红着脸，念念道：“我回来的时候把自己洗干净了……”
“那这里呢？”我指指他脸上的唇印问。
他的脸腾地一下就红了：“不……不……不舍得洗……”
3.
“你这道题写错了。”一个老头的声音传来。
我停下手中的笔，左右环顾。
可是没人呀。
我疑惑地低下头，继续演算着。
“你回归方程都写错了。”
“谁？”空无一人的自习室里，我大喊道。
“真是的，现在的年轻人，一点都不仔细。”
我顺着声音的来源看去，竟然是自习室的台灯在说话。
“你们这届学生啊，真是我见过的最差的一届了。”
他深咳了两声，灯光忽闪。
4.
我反复算了三遍都没算出结果，台灯无奈地摇摇头。
“我来吧。”我看到黑板槽里的粉笔不知道什么时候已经立了起来，在黑板上刷刷地写着。
我看着一行行漂亮算式慢慢流淌出来，过程无比清晰，字体娟秀漂亮。
突然，她停下了，愣在黑板上半天也不动。
“怎么了？”我问道。
“呃……不好意思，我好像快用完了。”
5.
“你能不能不把我和洋葱一起炒？”鸡蛋问我。
“为什么？”我往锅里倒油。
“因为他太臭了！”鸡蛋不满道，“我觉得我和黄瓜一起炒比较香。”
6.
“医生，我儿子病了。”
我刚从手术室走出来，就看着一只橘子带着一只橙子走了过来。
“嗯，你儿子怎么了？”
橙子有些扭捏，左右摇摆着不敢说话。
还是橘子先生先开的口：“医生，我儿子可能得了巨人症。”
确实，小橙子已经已经比他爸爸高一头多了。
“你老婆是柚子吗？”我掏出笔记本，刷刷地记录着。
“不是，也是一只橘子，可甜了。”橘子先生自豪地说道。
我愣了愣，摘下绿色的手术帽：“来，您先把这个带上，医院里凉。”
7.
五年后。
“医生，我儿子病了。”
我坐在诊室里，橘子先生带着小橘子走了进来。
“又是你啊。这回又是怎么回事？”
“是这样的，我离婚了，这是我的亲生儿子。”
我憋着笑：“那他又怎么了？”
“我怀疑他智力有问题。”橘子先生指指脑袋。
“为什么？”
“我们问他很简单的问题，他都答不出来。”橘子先生担忧地说。
“你来演示一下。”
“好，医生你看好了。儿砸，我们和柚子是什么关系啊？和葡萄柚呢？和橙子呢？枸橼？柠檬？还有柑呢？”
小橘子哇地一声哭了出来。
8.
一只小粽子对另一只说：“对不起，我们注定没有未来。”
“为什么？”另一只小粽子轻轻拉着他的芦苇叶，眼睛里噙满了泪水。
“因为我是肉粽，你是蜜枣的，道不同不相为谋……”
9.
“你听说了吗！楼上老李家的儿子娶了……”几个上岁数的月饼大妈聚在一起叽叽喳喳。
“嘘！老李下来了……”
老李看起来很生气，颤颤巍巍地滚了过来，饼群一下子安静了下来。
“气死我了，气死我了！”老李大发雷霆。
“怎么了老李。”一只玫瑰馅的大妈明知故问。
“哼！我们老李家是双黄白莲蓉世家，你们也知道，可是我那个不争气的儿子竟然娶了个五仁月饼回来！”
大家一阵一阵地唏嘘，由衷地为老李难过。
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10.
菜总算炒好了。
我匆匆抽出两只筷子，准备大快朵颐。
“换一支！我不要和他一起。”一只筷子说道。
“为什么？你们两个不是一对吗？”
另一只筷子支支吾吾地不敢说话。
“哼！他弯了！你看他！”
我仔细看了看，还真弯了。
11.
和女朋友吵架了，郁郁寡欢。
“你变了。”沙发说。
“我没变，我还是爱她的。”
“不是，我说，你变胖了。”
12.
“这件衣服怎么样？”我问镜子。
“不好看，太难看了。”
“你丫才难看，你全家都难看！”衣服突然破口大骂。
镜子：“不是你难看，是他人难看。”
衣服：“哦，我也觉得。”
13.
“喂？是装修公司吗？”
“嗯，是，您说。”
“我是你们前几天装修的业主。”
“您好，您有什么问题吗？”
“你们能不能换一批地砖！这批太吵了！光聊天！唱歌！吵架！还有几个会说相声的！”
14.
“你写得太烂了。”钢笔说。
“闭嘴！”我吼道。
“真的，太烂了。”墨水瓶说。
“别说话！影响我写作思路！”
笔记本突然哭了出来：“你怎么就不听人劝呐！你快杀了我吧！”
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15.
早晨起床，发现家里的防盗门没了。
“门呢？”我问门框。
“哦，他说他突然想去欧洲旅游，走了。”
我好像听到家里的家具在窃窃私语。
第二天早起……
“嗯？遭贼了？”我看着空荡荡的屋子，一脸茫然。
“哦，他们都去旅游了。”身下的床说：“你快点起床，他们催我呢。”
16.
“出鱼命啦！出鱼命啦！”平底锅喊道。
“新来的吧，第一次？”锅碗瓢盆们嬉笑着，四周充满了快活的空气。
17.
“出鱼命啦！出鱼命啦！”锅里的鱼叫喊道。
“新来的吧，第一次？”平底锅面无表情地说道。
18.
“出鱼命啦！出鱼命啦！”锅里的鱼叫喊道。
“忍着。”平底锅见得太多了，已经有些不耐烦了。
“不是，我不是疼，我海鲜过敏。”鱼指了指旁边的另一只鱼说。
“你有病啊！你旁边的鱼是河鱼。”锅说。
“哦，那不好意思，吓我一跳。”
19.
经过三十多年的努力，李大爷终于发现了一种不会说话的动物。
不知道为什么，这种新物种被命名为鹦鹉。
20.
“爸爸，蚂蚁是怎么交流的呢？”小女孩瞪大了眼睛问。
“蚂蚁呀，靠触角接触来交换信息。”爸爸温柔地半蹲了下来，轻轻抚摸着孩子的头。
小女孩认真地记在了心里。
地面上。
“这俩人智障吧？”一只蚂蚁对另一只说。
“别管他们，来，要抱抱。”另一只答到。
于是两只蚂蚁互相触碰了触角。
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21.
“亲爱的，你看这把椅子怎么样？”
“挺好看的，买回去放在客厅吧，肯定很搭～”
“那个……”家具商场的椅子嗫嚅道，“我能问你们一个问题吗？”
“嗯？”
“那个……你们……”
椅子涨红了脸，仿佛消耗了很大的勇气：“呃……你们有人胃胀气吗？”
22.
“呦，您也来听相声啊？”
“嗬！真巧真巧，您也好这口儿？”
“是啊，听个乐呵。”
相声馆的保安突然大喊了起来：“那边的两个椅子别聊了！就你俩事多。”
23.
“What does the fox say？”走在森林里，我情不自禁地唱了起来。
“他和我说，他想谈恋爱了。”小松鼠抱着松果认真地回答道。
24.
又到了一年繁殖的季节。
大草原上四处充满了……呃……算了，没什么。
25.
阴暗的小屋中，女巫正摩挲着她的水晶球。
“就快成功了……就快了……嘻嘻嘻嘻嘻……”女巫干瘪的声音异常刺耳。
“所以，水晶球……告诉我……”女巫的脸上露出狡黠的阴笑。
屋中蓝紫色的光芒忽明忽暗。
“告诉我……我把钥匙放哪了？”
“床下面第三双袜子里。”
“哦。”
26.
一个晴朗的午后，牛顿在花园里散步。
他左踱右踱，反复思考着脑海中的问题。
突然，一个苹果砸在了他的头上。
“哎呦！”牛顿大叫一声，捡起地上的苹果仔细思考着。
“不好意思啊兄逮。”苹果说，“我告诉你，我掉下来是因为万有引力，万物都是这样。另外牛顿第一定律是任何物体都要保持匀速直线运动或静止状态，直到外力迫使它改变运动状态为止，第二定律是……第三定律是……”
牛顿听得一愣一愣的。
“愣什么呐！砸傻啦？快回去写到书上啊！”
27.
“嘿，主人。”我的手机突然说话了。
“嗯？怎么了？”
“是这样，「直忽」上有人提问『假如身边的东西不会说话，会是怎样一种场景？』，你要不要去答一下。”
“唔……我想一想啊……如果都不会说话……怎么可能啊！哈哈哈！”
“是啊，为什么会有人提这种没营养的问题。”手机自言自语道。
28.
六岁的小雅出去玩了一整天了，直到太阳快落山了，也没回来。
全家人四处寻找，最终在一片向日葵丛中找到了她。
“小雅，快回家！”爸爸说道。
小雅并不答话，只是双手捏着自己的耳垂，一直看着天。
“小雅，你怎么了？”妈妈已经快急哭了，摇晃着小雅的身体。
“等一下妈妈，等太阳落山。”小雅奶声奶气地说道。
“为什么？”爷爷问。
“向日葵都要等到太阳落山，才能干别的事情的。”小雅认真地说。
“你又不是向日葵。”奶奶笑道。
“不，我是向日葵。”
“哦？谁和你说的？”哥哥问。
这个时候，就在所有向日葵都目送太阳落山的时候，一只娇小的向日葵紧张兮兮地扭过头去，装作看风景的样子。
29.
“医生您好，我最近心脏不太舒服。”
“来，你坐下，我给你听听。”医生从口袋中摸出了听诊器，熟练地戴上，将听件放在来者的胸口上。
“心动过速伴收缩期杂音。”医生耳朵里的听诊器耳件对医生说。
30.
长跑之后，我蹲在泥土地上，大口大口地喘着粗气。
果然毕业之后，太久没锻炼了。
“让一让！”稚嫩的声音响起。
“嗯？”这是什么声音？
“让一让，请让一让！”
“让什么？”我疑惑地问道。
“你能不能往旁边蹲一点，你挡住我发芽了！”气鼓鼓的声音从脚下发出。
长期更新～待续(•̀ω•́)✧
第3个回答 2018-01-10
1
我，我有点热了
不行了，我好烫……
别，别摸我了……
我气急败坏把手机小姐一股脑的扔到床头：这一天天烦不烦！
还不是为了你能早点睡，手机小姐嘟囔着合上眼睛
《戏精手机小姐》
2
男朋友怎么也不肯让我进家门
还没等我说话，就听见房子先生大声说：夭寿啦！我可装不下两个姑娘啊！
我推开他走进去
床小姐说：我不告诉你我被弄脏啦
柜子先生说：别抖别抖，我不告诉你我要被撑暴啦
电脑先生很高兴，他认真告诉我：我就不告诉你她比你强多了
不过我一盆水浇过去之后，它就没声儿了
《吃里扒外的电脑先生》
3
拿了新换的钥匙发现打不开门
“你怎么了?门锁小姐”
“我……我……我是一个有节操的黄花大门锁，一辈子只给一个钥匙碰”
“大清早亡了啊门锁小姐，让一个坏人进去，和接受一把新的钥匙，你觉得哪个妥当点?”
《直女癌门锁小姐》
4
“什么啊，就那种穷挫矮我一点都不在乎，分手就分手咯”
我欢快的打电话
屋子里很安静，自己给自己做了一顿超豪华的冒菜，洗了澡，敷面膜，睡觉。
“好啦好啦，我都懂，哭个痛快吧”
被子先生用力抱紧我
《暖男被子先生》
5
“苍茫的天涯是我的爱……”
我睡眼朦胧的去摸闹钟，却发现是梳妆台小姐。
“大清早的，鬼叫什么啊！”
“你不起床我就一直唱”
好不容易起床，收拾完自己，要出门的时候听见梳妆台小姐和化妆品小姐们可怜巴巴的说：
“把自己收拾的漂漂亮亮再上班好不好~”
真拿你们没办法╮(╯_╰)╭
《怕我嫁不出去的梳妆台小姐》
写了另外一些萌萌哒小故事
翎春：你听过最可爱的鬼故事是什么？
可以稍微点个赞或是评论一下的话，就太好啦
第4个回答 2018-01-10
第一次收到这么多评论_(:з」∠)_
太多了我真的回不过来了....
你们都说很萌很暖不怕让我有种“自己也是个很萌很暖很有趣的人”的错觉吗233333
你们也不要因为这句话就放弃对我的评论啊！
每一条评论我都有好好看的！
每一条评论每一个赞都能让我的开心值更高的！
能让你们感觉到很萌很暖我也很开心～
所以请告诉我_(:з」∠)_
谢谢大家的喜欢╰(*´︶`*)╯
以下为（一点修改都没有的）原答案
1.
“起床了！”闹钟突然喊到，我迷迷糊糊的翻了个身，“几点了？”
“七点了。”枕头语气平和，和激动的闹钟完全不同。
“我再睡一会。”我拉起被子，“反正今天放假。”
我隐约听见闹钟深吸一口气，好像做好了大叫的准备。
“别叫他了。”床头柜出声制止了它，“你一定不会想知道你昨天被买回来的原因的。”
2.
“我想，我的生命就要结束了。”挤最后一点牙膏的的时候，我听见它深沉的声音。
“我希望到时候我能被铺的平平整整的，放在一群垃圾的最上层。”它的声音听起来很平淡，却有些颤抖。
“能为你体现我自己的价值，我很开心。”它继续说着，“没有我的时候，你也要记得刷牙。答应我好吗？”
“好的。”我的心里竟有些苦涩。
“我....是不是你最爱的牙膏？”
“是的。是的。”
“那就....好。”随着牙膏被挤出来，它的声音也逐渐虚弱下去。
“哼。”洗手台上的镜子不屑的哼了一声，“你怎么有那么多最爱的牙膏？”
3.
“放适量的盐。”锅子说着。
“适量？适量是多少？”我皱眉。
“大概是平铺我的一半。”小勺子说着。
“是的！是的！”盐们附和着。
“你快点管管我！我都要被热死了！真应该让你体验一下这个温度！”水壶不满的喊着。
我手忙脚乱的关掉水壶，然后按照它们说的放盐。
盛菜的时候，我听见了盘子的笑声，小心翼翼的尝了一口，急忙接水去喝。
“愚人节快乐！”喝水的时候，我听见它们这么喊到。
4.
“你怎么这么垃圾啊！”在我打农药的时候，我的手机突然说了这么一句，“你看你，又死了！”
我忍住摔了它的冲动翻了个白眼，“要不你自己来？”
“好啊！”它马上回答了我，“我才不像你一样只敢玩人机呢，我要找隔壁的苹果一起玩机机！”
5.
“听说新出了个电视剧很好看。”沙发托着我，这么说道。
“是呀是呀。”茶几附和着，“你不想看看吗？”
“少来这套。你们又不是不知道我不爱看电视剧。”
嘴上这么说着，我还是拿起了遥控器。
“不行！”电视突然喊到，“你想看的话让我工作也就罢了，凭什么它们想看也让我工作！”
6.
“我不觉得她会喜欢我。”在我换衣服想要出门见女友时，我的外套说到，“或许你应该试试那件。”
“我吗？”被点名的外套语调欣喜，“她上次确实夸我好看来着。”
可能它是对自己的长相不自信吧！我对着镜子思考了一下，开口说道，“别担心，你也很好看啊。她会喜欢你的。”
“可你也不能用运动外套搭配衬衫啊！”外套的声音很无奈。
7.
“再见。”门说道，“玩得开心。”
“好的。”我点头，“你要好好看家哦。”
“啊，等等！”我的拖鞋突然喊到。
“怎么了？”我蹲下身，发现出声的是左脚拖鞋。
“没什么事。”右脚拖鞋说道，“它只是昨天看了一个狗叼着拖鞋跑的视频有点害怕而已。我会照顾它的。”
“别怕，咱们家没有动物。”我笑着安慰它。
“再见啦！”我缓缓关上门，与屋内的物品告别。
“再见啦！”我听见它们齐声说道。
其中钥匙的声音格外的响亮。
8.
“等很久了吧。”我的女友跑过来，“抱歉，因为买东西耽误了一点时间。”
“我也才刚到。”我笑到。
“等了好长时间啦！”我的衬衫说道。
看见女友不好意思的笑了笑，我假装教训了一下衬衫，却在心里赞叹了一下它的助攻。
“喏，这个给你。”女友拿出一瓶饮料递给我。
“你比较喜欢小瓶的饮料？”我拧开盖子喝了一口。
“恩？是啊。”女友答道，“它们的小奶音特别萌哦！”
9.
“请问，电影院在哪边啊？”我蹲下身，问着路边的基石。
我和女友两个人都找不路，女友的手机又在和她闹脾气，我本来想问我的手机，却突然想起它去和隔壁的苹果打游戏还没回来。
“啊，应该是在那边。”基石笑着告诉我。
“那边吗？”我指着一个方向问道。
“不，是另一边。”它继续说着，“哎呀要是我有手就好了。”
10.
“你想看哪场电影？”我和女友在各种电影的宣传板前挑选着。
“这个吧。”女友看了半天，指向了一个海报。
“谢谢。”被选中的海报的声音透漏着开心，“虽然我没看过这个电影，但我也觉得它会非常好看！”
“人家其实也很想看看的……”它语调一变，竟有些委屈。
11.
“真不敢相信你们居然会选这个电影。”电影院的座椅发着牢骚，“这个简直是所有电影里最烂的一个！我随随便便就能数出一堆比它好看的多的！”
“嘿！兄弟！”它旁边的座椅出声，“你这样说会连累我们大家的。”
“快闭嘴吧你！”它另一边的座椅显然脾气不太好，“上次就是因为你害观众退票，害的我们失去了一次被仔细清理的机会！”
12.
“再见！”我把女友送上出租车，特意嘱咐了安全带一句，“要好好照顾她哦！”
“知道了，你快走吧。”安全带的声音很不耐烦，“天天碰到你们这种小情侣，烦都烦死了！”
“不许那么对客人！”出租车司机凶了安全带一句，“你再这种态度我就换安全带了！”
13.
“这位侠士，请留步。”我正走在回去的路上，突然听见这么一句。
“在这！在这！”我仔细找了找，原来是地上不知道被谁不小心掉下的手机。
“怎么了？”我弯下身捡起手机询问它。
“你能帮我问问我是不是前面那个人的手机吗？”
看来是个糊涂到不知道自己的主人是谁的手机。我拍拍前面那人的肩膀，“兄弟，这是你的手机吗？”
前面的人回过头来，看到我手中的手机便想接过去，“是的，谢谢。”
手机却在被接过去之前便开始尖叫，“不是不是！他不是我的主人！我的主人会给我买新衣服穿，他才不会！”
看着前面一脸尴尬的男人，我觉得自己被手机摆了一道。
14.
“让我进去好吗？”我站在自家门前，语调可怜的乞求着。
“我也想让你进来。”门的声音也很无奈，“可你也不是不知道，我只能说话，又不能动。”
“唉。”我叹了口气，“你们都会说话了，什么时候才能会动啊。”
语毕，我悠悠远去，去楼下请开锁师傅。
“恩？是不是来过这地方好几次了？”我听见开锁师傅的工具说道，只好尴尬的笑着。
“哦对了。”开开门后，门突然说道，“刚才有个快递，我帮你口头签收了。还让他帮你放在比较隐蔽的地方了。”
“好。”我应着，掀开了明显鼓了一大块还不停嘻嘻笑着的地毯。
15.
“不要用我拆快递……”剪刀的声音带着哭腔，“它被运输了那么远一定很脏...不要让我碰它……”
我叹了口气，还是把它放回原位，准备用手撕开快递。
“人家才不脏呢嘤嘤嘤。”快递的声音也很委屈，“你要轻点呀，人家还是第一次呢....啊！！！”
16.
“你是不是胖了点？”洗澡的时候，花洒突然说道。
我下意识的低头看了看自己，“没有啊。”
“我也觉得你胖了。”沐浴露开口，“我感觉自己今天损失了更多生命。”
“不可能。”我又仔细的看着自己，和它们争辩起来。
这个话题是由浴巾结束的，我们都认为它在这方面比较权威。
更重要的是，它说的是“主人是壮了而不是胖了”。
17.
“晚安。”我关上灯，和屋内的物品说道。
“晚安。”它们也轻声说着。
“对了，”一片漆黑中，我突然开口，“闹钟你在哪？”
“在这。”我听见它的回答。
“明早不要忘记叫我哦。”
“啊？啊，好。”
我钻进被窝，准备入睡。
两分钟后，我听见被子轻声说道，“主人你的脚露在外面啦。”
第5个回答 2018-01-10
1.
康熙对韦小宝说道：”待会鳌拜要来议事，你带十几名小太监在这等着。见我摔杯为号，你们便一拥而上。。。。”
茶杯：“你妹啊！”
2.
“关羽他说谎！人家才没有82斤呢！”
青龙偃月刀在两军阵前喊叫起来。
关羽臊得满脸通红，面如重枣。
这一红就是几十年。
3.
龙：“能不能把我擦掉啊，感觉太中二了。。。。”
“是啊是啊”其他八条龙附和道。
“闭嘴！纹都纹了，哪那么多废话！”史进不耐烦地说。
4.
夜深人静，师徒几个正在熟睡。
突然听见一声大喊：“和尚快念咒！这猴子又想把我弄下来！”
唐僧吃了一惊，坐起身来。
只见悟空变出一堆锛凿斧锯，正在锯头上的金箍呢。
5.
江湖传言，平顶山莲花洞一带，有紫金红葫芦一枚，精通人言。一旦被其知晓姓名，凶多吉少。
为患一方，众神束手无策。
唐朝之时，曾有三藏高僧师徒四人、金角银角二妖、上仙太上老君等，俱被其所害，尸骨无存。