爱一个人可以有很多的方式，每一个人爱人的方式都不一样。有的理性也有的很疯狂。
爱一个人会时时刻刻的想着他，尤其是在一个人的时候，一个人散步，一个人听歌，一个人吃饭，总之一个人的时候，他无时无刻不出现在你的脑海里。我们总是在眼前看见他的身影，总是会梦见那个人，所谓的日有所思夜有所梦，就是这样来的吧，想一个人想到骨子里去了，就连做梦也离不开他。爱一个人，可以是很深刻的，深刻到眼睛里看见的都是他，即使他没有出现在你的眼前。哪怕已经很久没有见过面了，他的轮廓他的面容，他的笑都清晰可见。
甚至会有一些相信小说里的剧情，相信只要坚持就会有结果，相信相爱的人总能够在一起，相信自己的执着一定能打动自己喜欢的那一个人。其实现实是很残酷的，爱和不爱差距那么大。还有很多的距离都存在着现实生活中，但是爱一个人爱到骨子里的时候会忽略所有的现实情况，会不断地幻想着和对方在一起的幸福时光。明明知道两个人不可能在一起，可是偏偏不听劝，偏偏执着喜欢，就算多年以后对那个人还是忘不掉，一辈子也忘不掉。
当然，我的爱也是理性的，不管我怎么爱，不管我怎么忘不掉，也不管我怎么舍不得，我都会知道，身边还有很多人值得我去珍惜，还有很多的现实情况，需要我去考虑，更甚至，我的人生不能够因为简单的一个过往，简单的一个人，去打破所有的计划，谁一生中没有那么一丝美好而痛苦的回忆呢？我爱所以我会痛苦，我们不能在一起，所以我更难过。但是冥冥之中不会在一起，我再怎么强求也没有用。
从小就听过梁山伯与祝英台的千古爱情，牛郎与织女的美丽传说，每一次听到这些故事的时候，眼神总会目不转睛的看着妈妈，听她讲故事。
爱一个人可以爱到什么程度？
有人会说爱你爱的死去活来，爱你爱的撕心裂肺，XX我好想你，我夜不能寐，的确在女生眼里这些都是一块蜜糖，听得心里暖洋洋的，但爱一个人有时候语言的表达是否真的代表真爱呢？
记得看过一篇留言，上边写道：我女朋友的闺蜜，前两天和她男友分手了，原因是她的男友并不懂得如何去关心她，感冒了，给自己的男友打电话，结果男友说:“你喝点白开水。”她生气得把电话挂断了，有一次她单位应酬喝多了，给自己的男友打电话，结果男友说：“你喝点开水”她生气得回了句：“我们分手把！”挂了电话，那边电话里莫名其妙，不知道怎么回事。
其实究其原因，并不是她男友不爱她，而是并不知道爱一个人究竟需要做什么。
所以，爱一个人，只有在她需要你的时候，你能够在她身边；爱一个人，能够给她适当的空间，让她没有那种枷锁紧绷的感觉；爱一个人，能让她产生需要你的那种急切。每时每刻，在乎一个人，有些并不是嘴上随便说说，而是真的需要实际行动。
我爱一个人，能爱到放下自尊，爱到想要给予他一切自己所能给予的，只要他需要。
爱是什么？什么样的爱才能算是真正的爱？每每思考两个问题，自己好像心中有所答案，但又好像不知道答案。爱一个人，究竟要做到什么样的程度才算是做到了最好？我心中并不知道明确的答案，我只知道，曾经，我为他，几乎是可以付出一切。但事实证明卑微的爱并不能让他真正爱上你，卑微的爱并不能让爱情长久，因为它是一种不平等的关系，而伴侣之间的关系应该还平等的。当这种平等被打破，必定会有一方要承受更多，从而产生矛盾。
在我的心中，他是第一位。他受伤了，我急急忙忙找医药箱，即便，他只是手破了个小口；他腰扭伤了，我买了所有我能想到的药和其他对他有益的东西送给他；尽管他其实并没有那么严重：他生日了，我费尽心思的想礼物，只为给他最好的。我看到好的东西，第一个想到的就是给他买，却不舍得给自己买，可是最终也没打动他。或许是我太过于卑微，我的好太容易得到，以至于在他心里没有一点地位，从而帮别人照顾了男朋友。
我不是没有意识到自己太过于主动，但我就是不自觉的想要去关心他，给他我所能给予的最好的一切。
爱情，说不清道不明。只能凭着摸索前行，在痛苦中学会经营爱情。在恋爱的过程中，即使你再爱他，你也要有自己的底线，让你们之间的关系一直保持着平等上下的状态。有时候也是可以多一些付出，但你得把握好那个度。
和男朋友在一起大概五年多了，他是一个很心细的男孩，从来不会让你苦恼，所有的事情在你想到之前就已经为你做好了准备，尽他所能去减少你的压力和烦恼，他也不会和你争吵即使你做得很过分，他只会告诉你下次别这样了他很难受，正是因为这样我在这段感情中来去自如很是任性，所以他一直在受伤害，但是他不说他尽量让我过得快乐。
在我们大概感情一直出现问题时，一个女生出现了，很爱他但是他不爱，我从来没有把这个女孩放在眼里，因为我相信他不会离开我一定不会，但是我太高估我自己，又一次吵架分手后，很意外我们谁都没联系谁，过了一段时间他结婚的消息传来了，我感觉天都塌了，曾经深爱我视我如命的男人就要结婚了，但是新娘却不是我，我开始后悔懊恼，但是无济于事，他还是结婚了。
我第一次体会到心疼是什么感觉，以前他总是告诉我他心疼我一跟他吵架他就心疼，我理解不了是什么样的感受，现在终于体会到了，真的很疼连呼吸都是痛的，于是我开始喝酒、抽烟、和朋友在酒吧整夜整夜的嗨，仿佛只有这样才可以麻痹自己不去想他，晚上睡不着，开始用药物来解决，一颗不行两颗，两颗不行三颗，三颗不行那就半瓶，喝下那半瓶安眠药后以为真的可以解决所有的事情，不再痛苦......
醒来之后是在医院，看着妈妈红肿的双眼、爸爸憔悴的面容，我意识到我这是怎么了，我竟然为了一个男孩不惜放弃自己的生命，于是抱着妈妈放声大哭，逼着自己重新振作，努力变回原来的样子。
目前为止，我最爱的人应该就是我老公了，我爱他爱到了骨子里。真的平时虽然满不在乎，每次分开或者吵架了，我们就都有爱的感应。谈恋爱的时候，每天都很享受彼此带来的好感，喜欢看见他，一看见他我就心安。有什么好的事情和消息，第一时间我绝对只想到他。出去玩也放不下他，担心他会不会没吃饭，有没有想我？
总之整颗心都被他牵着鼻子走，他开心我就满足，他烦恼我就郁闷。就像苏芮的那首歌曲《牵手》里唱的一样，“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……”每天都心中满满的装着他，为他牵肠挂肚，心系一人。
所谓的“情人眼里出西施”，在我眼里他始终是最完美的形象，没有一丝一毫的不足之处。好吧，以上这都是恋爱时期的感觉。结婚后的我们，在一起时间久了慢慢的抽丝剥茧，时光褪去了我俩心中曾经美好的彼此。我们不再是看对方哪哪都好，哪哪都顺眼的小情人。
有时候看不惯他懒惰的样子，讨厌他废话多油嘴滑舌。总是忍不住为了鸡毛蒜皮的小事吵架斗嘴，严重的时候意见不和就冷战，或者离家出走。最严重的一次我回娘家呆了一个多月，不联系不见面。后来他意识到我真生气了，我也终究是没崩住。一个月的时间，我似乎又感受到了恋爱时期的种种感觉，不在一起想他，想知道他在干嘛？
到底还是深爱着彼此，我们就算吵得再凶再离谱，仍然还是挂念着对方。这种说不清道不明的感觉，我能清楚的知道我太爱他了，爱的刻骨铭心，深陷其中。