第1个回答 2011-03-06
遥远的思念
有一种爱叫作放手，有一种情叫做心痛，有一种感觉叫做思念。我思念我那已远在天国的亲人，我的姥爷。 这是一位慈祥的老人，可以说他抠门，可是，在我身上花多少钱他都心甘情愿；可以说他冷血，但是，亲属朋友只要有求于他，他必定尽力而为……他是一个大善人，我最喜欢我的姥爷，因为他很爱我。
二年级时，一个消息打乱了我平静的午休生活，爸爸来接我，并告诉我了一个噩耗，姥爷去世了....我强忍住眼中的泪水，与老师请完假后去了医院。刚一出校门，坐上车，我的哭声变响彻在车厢中，泪水也打在胳膊上，我脑海中浮现着姥爷生前的种种画面。
到了医院，舅舅跪在地上哭，我却平静了下来，独自躲在姥爷病房对面的休息室里落泪，我伤心，不想别人因为我的泪水而更伤心……与姥爷相伴走过50多年的姥姥，心中直通又是怎能比喻的？我不能在她面前提“姥爷”，不想揭开她的伤痛……看着姥爷遗像上慈祥的笑，想到我永远与这笑容分别，眼前又模糊了起来……
今天，是姥爷去世五年的祭日，大家都没声张，我也一样，只能用这种方式来表达自己对姥爷的思念，不忍去揭姥姥心中的伤痛，其实，我也很想姥爷，有人说人去世之后会变成星星，我在姥爷刚去世那段时间里，总是对星星说：“姥爷，不要离开我，不要离开我们啊，我们都很伤心，你别这么狠心啊！我舍不得你，你快回来吧，我一定听话，做一个好孩子……”这些话，我总是自己对着星星说，对着星星流泪，可是姥爷还是没有回来，五年了，我还是很想你啊，姥爷！这全都因为爱，这遥远的思念不会因时间流逝而减少的！
第2个回答 2021-03-07
迟爱
“神圣的曙光洒落在人间的三月 迎接了春天的一季 同时也带来了许多人未了的遗憾 我曾愤慨没早意识到一人的爱 直到失去 ，才满留遗憾”
“姥爷姥爷 我想吃小食品 你有钱吗？”
那是我在一年级妈妈给我报珠笔算班，而去的路上就会有一家很小的店铺， 因为妈妈工作紧 没有时间接我上下学 一直以来是姥爷骑三轮车接送我。
“小馋猫 快去快回 别让你姥姥知道”姥爷对我的疼爱不如用比山大，比海宽来形容 ，差不多我提的要求 他都会有应必答。
买完后 我就坐在车的后座上 一脸享受的吃着眼前的“美食”一边哼着小曲给姥爷听 不管是跑调还是唱错歌词 他都会认真听着 如果是凛冽的寒冬 我就会把双手搂住姥爷庞大的后背取暖 ，姥爷也会把他的棉衣外套给我披上 但外套下的 却只是一层薄薄的毛衣， 若是再给他一次选择的机会 他也一定还是会选择我的温暖。就这样 他免费给我当了五年半的司机
逐渐的我长大了， 思想愈来愈饱满虚荣，在五年级下的时候我想要一块手表， 看准了姥爷手上的那一块 晚上便偷偷商量 姥爷因为对我的溺爱 丝毫没有犹豫的把手表交给了我 ，久而久之 我把那块表弄丢了 姥爷也未说什么。
六年级的时候 ，我拒绝让姥爷来接送我，我的虚荣心达到了极点 ，破破的车子 ，让我难堪 嫌弃他只会给我带来麻烦 ，姥爷却似乎很怀恋接送我的日子 总想开车接送我 ，但我竟然一一拒绝了他的好意。
二零二零年 六月 ，姥爷开始觉得不舒服 也并没有去检查身体，坚持干活 也不曾让我的父亲知道
二零二一年 二月二十八日 ，血与痰一并咳出姥爷被查出间质性肺炎 ，毛细血管扩张 肝脏衰弱 等
二零二一年三月四日中午放学我在小区门口 远远的看到了灵棚 ，走进了些看， 竟然是我的姑母与亲戚们 我心中便有些不安双手捏紧了衣角， 颤抖又带丝哭腔的问道“这…这是谁呀？”
“是你的姥爷”他去世了
我的双腿发软 险些摔倒 ，所有的情绪和眼泪一同崩了出来“我没有姥爷了！我再也见不到他了！我怎么办啊”撕心裂肺的喊声传遍了整个小区 ，哭了有半个小时后 ，才敢去面对姥爷的灵牌 见到母亲的眼睛哭的红肿 ，瞳孔周围绕满了红血丝 脸色白的瘆人 ，是我从来都没有看见过的母亲 ，如此的瘦小脆弱。
二零二一年 三月六日 姥爷出殡了 是我见他的最后一面 他比原来瘦了 脸色苍白 紧闭着双眼 嘴微微张着 像是睡着了一样 ， 姥爷入棺时 把表和手电筒带上了 ，很安详。
要是我不嫌弃你只会做鸡蛋 ，要是你还能在放学的路上教我韩语 ，要是我还能再给你唱歌听，要是我早点体会到你的爱 ，会不会少一点三月的遗憾 ，我也终于明白 ，什么是，失去后才懂得珍惜