求一篇抒情散文......

如题所述


人生也许就只是一种不断的反复。
在前一刹那,心中还充满了一种混乱与狂热,必须要痛哭一场才能宣泄出的那
种悲伤与失望,于是,就在疾驰的车中,在暮色四合的高速公路上,我一个人在方
向盘后泪落如雨。
那是怎样炽烈的心,怎样滚烫的泪啊!
然后,那种感觉就开始出现了,在还流着泪的时候,那种感觉就已经细细致致
地开始出现了。就好像在汹涌如注的瀑布之前,我们起先并不能听见其他的声音,
除了隆隆的瀑声之外,我们起先什么也不能察觉。但是,站定了,听惯了之后,就
会发现,有很多细微的声音其实是一直存在着的,只要我们定下心来,就可以听得
见。
而我开始听见了,那是我的另一颗心,永远站在旁边,每次都用那种悲悯的微
笑注视着我的那一颗心,开始出现,开始轻言慢语地来安慰我了。
是啊,世间有多少无可奈何的安排,有多少令人心碎的遇合啊!哭吧!流泪总
是好的。可是,也别忘了,别忘了来细细端详你的悲伤和失望,你会从这里面看到
,上苍赏赐给你的,原来是怎样清澈与美丽的一种命运。
于是,在细细地品尝着我的得和我的失的同时,我就开始微笑了,眼里却仍含
着刚才的泪水。
车子离开高速公路,弯到那一个在路旁种满了新茶的小镇上,我在花店前停下
车,为我自己选了一棵白色的风信子。
不为什么,只为那洁白的小花瓣上停着好多细细的晶莹的水珠,只为纪念那样
一个春日的下午,那样一场非常短暂却总是不断反复着的迷与悟。

很小的时候,在南京住过两年。有一次,有人给了我一块石头,圆圆润润的一
小颗,乳黄色里带有一种透明的光泽,很漂亮。那年大概是五岁的我,非常喜欢它
,走出走进都带着,把它叫做是“我的宝石”。
有天傍晚,我一个人站在院子里,天色已经很暗了,我忽然起了一个念头,想
把这颗石头抛出去,看看能不能把它找回来。
于是,我就把石头往我身后反抛出去了,石头就落在我身后的草丛里。奇怪的
是,在抛出的那一刻我就已经开始后悔了,心里很清楚地知道自己正在做一件很愚
笨的事,我一定找不回我的石头了。
我果然再也没能找回那颗小石头。草并不长,草坪地不算太大,可是,正如我
所预知的那样,尽管我仔细翻寻了每一丛草根,搜遍了每一个它可能会在的角落,
我始终没能再找回我的宝石。
这么多年过去了,我自然能记得院子里那一种昏黄的暮色和那个孤独的小女孩
在草丛里搜寻时的慌乱与悔恨的心情。
这么多年过去了,我也走过不少地方,经历了不少事情,看过不少石头,家里
也搜集了不少美丽的或者奇怪的矿石,但是,没有一颗可以替代、可以让我忘记我
在五岁时丢失的那一颗。
我总会不时地想起它来,在我心里,它的圆润和美丽实在是无法替代的了。尤
其是因为过错是由我自己造成的,是我亲手把它抛弃的,所以,那样的憾恨总是无
法弥补。也因此,那一颗小小的原本并不足为奇的石头,竟然真的变成了我心里的
一颗宝石了。
当然,有的时候,我也知道这一种执迷本身实在是很幼雅和很可笑的。不是吗
?想一想,当年的我若是能在那个傍晚找回那颗石头,在小小的五岁孩童的手中又
能保留多久呢?还不是也会和那些早已被我毁坏被我丢弃的童年时的玩具一样,彻
彻底底地从我的记忆里消失,一丝痕迹也不会留下来吗?事实不是就应该只是如此
而已吗?
可是,就是因为那天的我始终没能把它找回来,它因此反而始终不会消失,始
终停留在我的心里,变成了我心中最深处的一种模糊的憾恨,而它的形象也因为这
一种憾恨的衬托反而变得更为清晰与美丽了。
因此,得与失之间,实在是不能只从表面来衡量来判断的了,不是吗?

不是吗?世间有很多事都可以从不同的角度来观看的,不是吗?
就拿“离别”这件事来说吧。
离别在人生的种种滋味里,应该永远是裰归到悲秋与苦涩那一类里面去的。可
是,如果在离别之后,却能够得到一种在相聚时无法得到的心情,那么,又何妨微
笑地来面对这种命运呢?
让我向你道别吧,如果真有离别的时刻,如果万物真有终始,那么,让我来向
你道别吧。
要怎样道别呢?尽管依依不舍,手总要有从你掌中抽出的时刻,你的掌心那样
温热,可是,总要有下定决心的那一刹那吧。
那么,微笑地与你就再见了,把你留在街角,尽管频频回顾,你的不动的身影
仍然会在暮色中逐渐模糊,就算我一直不停地回头,一直不停地挥手,总会在最后
有一个转角将你遮住,将我们从此隔绝,从那以后,就是离别了。
然而,真有离别吗?
真有离别吗?如果,如果在离别之后,一切的记忆反而更形清晰,所以在相聚
时被忽略了的细节也都一一想起,并且在心里反复地温习。你所说的每一句话在回
溯时都有了一层更深的含意,每一段景物的变化在回首之时也都有了层更温柔的光
泽,那么,离别又有什么不好呢?
离别又有什么不好呢?如果从此以后,你的笑容在每一个月色清朗的夜里都会
重新出现,你的悲哀也会随着逐渐加深的暮色侵蚀进我的心里。所有过去的岁月竟
然象是一张蚀刻的铜版,把每一划的划痕都记录下来了,有深有浅,有满盈也有空
白,然后,在每次回顾的时候,它都可以给你复印出一张完全一样的画面出来。
那么,果真能够如此的话,离别又有什么不好呢?

那么,如果世事都能这样看过去的话,我实在也不必对我所有的那些“挫折”
与“失败”耿耿于怀了吧。
我实在也不必那样手忙脚乱地,一定强要把眼前的美景留到我的画布上来了吧

我原来可以从从容容地度过一个美丽的下午的啊!
可是,当我站在那个高高的长满了芒草的山坡上时,当我俯瞰着近处郁绿的淡
水和关渡,远处闪着金光的台湾海峡时,河水与海水在下午的阳光中变得那样亮,
观音山变得那样暗。在那个时候,每一根线条,每一种颜色都让我心动,我实在没
有办法抗拒那一种诱惑,那一种“一定要把它画下来”的渴望啊!
于是,我就开始手忙脚乱地画起来了。天已近傍晚,山风好大,猎猎地直吹过
来,我的画布几乎无法固定。而且,那些就在我眼前的、那样眩人的光与影也每分
每秒都在变化,所有的颜色虽然都让我心动,但是,没有一种肯出现到我的笔下来
,我的每一笔、每一种努力都好像是一种失败。
是的,在夕阳终于黯淡了以后,在所有的景象都失去了那层诱人的光泽以后,
在我的眼前,也只剩下两张都没能来得及画完的画而已,两张都显得很粗糙,和我
心里所希望的那种画面完全不一样。
我颓然地坐在芒草丛中,有一种悲伤和无能为力的感觉。我浪费了怎样难得的
一个下午!原来,原来画了二十多年的我,也不过是一个有限的人而已;原来,这
世间有多少无限是我所永远无法得到,也永远无法把握住的啊!
所以,在回去的路途上,才会那样狠狠地哭了一场,在疾驰的车中,在暮色四
合的高速公路上,我一个人在方向盘后泪落如雨。
那是怎样炽烈的心,怎样滚烫的泪啊!

而今夜,孩子都睡熟了以后,在我的画室里,在灯下,我重新拿出那两张画来
观看,忽然之间,我的心里有些什么开始苏醒起来了。
是啊!我怎么一直没有发觉呢?我怎么一直不能看清楚呢?
我怎么一直都不知道呢?
我一直没能知道,世间所有的事物在最初时原来都并没有分别,造成它们以后
的分别的,只是我们自己不同的命运而已。
是的,有限与无限的分别,应该就只是由我们自己的命运所造成的而已。就是
说,一切我所能得到的,我所能拥有的,在我得到和拥有的那一刹那里,都终于只
能成为一种有限的幸福与快乐而已。
而那些,那一切我所不能得到的,不能拥有的,却反而因此能永远在我的眼前
,展露着一种眩人的、无法企及的美丽。在我整整的一生里,不断地引诱着我,引
诱着我去追求,去探索,去走上那一条永远无法到达也无法终止的长长的路。

是不是这样呢?生命是不是就只是一种不断反复而已呢?
有谁能告诉我?
有谁?有谁能为我拭去那反复流下的泪水?为我消除那反复出现的悲伤?
为什么我昨天错了,今天又会再错?为什么我一定要一次一次地自己去试、自
己去问、自己去碰,然后才能逐渐而缓慢地知道该怎样去面对、去生活?
我多希望,有人能微笑地前来,并且温柔地为我早早解开这有限与无限之间的
谜题。
我多希望,有人能陪我走上那长满了芒草的山坡,教我学习一种安静的捕捉,
捕捉那些不断地变化着的水光与山色,那些不断地变化着的云彩与生命。
我多希望啊!有人能与我共度那样一个美丽的春日的下午。
可是,我又有一点害怕,害怕那原本是无限的美丽,如果真有一天能让我得到
,是不是,也会等于,等于一种永远的失去?”
席慕容,《一个春日的下午》
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第1个回答  2012-01-30
  1.
  喧嚣的城市里,人们享受着都市给予的繁华和寂寞。人们习惯着,对别人的淡漠。
  物质的浮华,精神的迷失。灯红绿酒间,纸醉金迷的寂寞。走在热闹的街上,看着霓虹灯的萧索,灰色的天空。
  行人路色匆匆,只剩我一人闲庭信步般悠然。夜色早已深沉,昏黄的街灯更显深浓。
  老人们开始他们的夜生活,宽敞的步行街成了他们的舞台。他们舞动着灿烂的光华,满是皱纹的脸上似乎有着年轻的笑容。反倒是年轻如我,有了些苍老。
  随意的靠在街边的树上,闭眼、抬头。街边的一角,我醉在其中。很久没有一个人走在夜色里的街,自成年以后,便没有再去花精力做这些浪费时间的事了。
  为何人在年岁增大之后,便少了孩童时候的快乐?羡慕小孩子的洒脱,儿时从来都不会瞻前顾后。或许是岁月让人变得沉默吧。
  夜色里的世界,更显娇娆。可能黑夜没有白天的色彩,明媚。
  在我看来黑夜的美丽,不少与白昼。安静的世界,宁静的小城。夜色无声,或者会有明月高挂时。站在窗前,徐徐而来的晚风。就好似品茗叶嘉,悠然自得、飘然享受。
  总是喜欢夜里一个人时,坐在显示器前。为自己冲一杯满满的白开水,放在身前。听着很轻的音乐,然后在键盘上敲出那些早已运量好的文字。也算是一种自得吧。在多少个寂寞的夜里,无非就是这样。
  黑夜里,总有人会荒诞不羁。习惯了很晚时,抬上凳子坐在阳台前,欣赏夜里的别致。心情会前所未有的宁静,如同精神上被洗礼一般。
  当夜幕降临,灰色了天空。谁还会想起站在阴影下的我?沉默的人,总是会被别人忽视。夜里卸下伪装的我,原来并不坚强。
  曾固执相信,不孤单。但真的不孤单吗?人生当中能遇到一二个知己,其实是件很奢侈的事。无疑俞伯牙是幸运的,高山流水的情谊不是人人能得。
  当夜幕降临,灰色了天空。我吟一句:“人间自是有情痴,此恨不关风与月。”世间的爱恨情仇,那里有什么风花雪月?
  文人总是刻意的把事物唯美化,人活一世本就是奢求了。突然有了种浮躁的心绪,杂乱而又无章。一个人时,喜欢沉默。烦躁时,亦喜欢沉默。话不多的我,却是如此多情。
  当夜幕降临,灰色了天空。晦暗的夜色里,躺在床上。一直觉得心里有一个值得去想念的人,只是、只是过滤掉一个个面孔才知道那个人不存在。突然很想去淋一场雨,不为悲伤,只为一时的澄明。
  无论什么时候,还是一个人习惯些。一直都觉寂寞,却又不习惯生活中另一个人的介入。是否有些矛盾?
  是夜,又是一曲悲歌长叹。时间在不觉间,流走。而当夜幕降临,灰色了天空。你是否安在?看我写的诗,说的词?

  2.
  静夜.独坐.
  泡一杯淡淡清茶,听一曲柔柔音乐,静静地独坐在窗前,任思绪如飘雪般恣意地散落,激起万分遐想......
  严冬,飘雪,寒夜,这一幅最能激起人内心苍凉的画面,总是让人道不出内心隐忍下的落寞,欲说还休,不知花开是几时?
  爱情,这个在无数名少年中不断默念与期盼的名词,说起来,内心也许会有一丝紧张和释然的复杂情绪.不知过了这个飘雪的季节,明年的花开是否灿烂.
  让我企盼,让我期望,哦,明年就要花开了,让我在这飘雪的季节静静地守候明年灿烂的花开吧,无论结果如何!
  青春,这个最能触动少男少女内心悸动的名词.提起来,内心也许会有一点悸动和落寞.青春,我们必须要经历.虽说,青春,是道明媚的忧伤,但它却如流星般使整个天空灿烂,虽转瞬即逝,却在那一刹那成为焦点,成为我们内心的永恒!
  也许,我们的青春会如飘雪般在一刹那化为一堆不起眼的水,但我们仍会为我们曾经的年少轻狂而自豪和悸动,夹杂着我们淡淡的忧愁和淡淡的喜悦成为美丽的记忆,因为我们坚信,只要我们努力地守候,我们仍能等到下一次花开!
  让我们缅怀,让我们等待,下一次花开不再遥不可及,就让我们在飘雪的季节静静地等待下一次的美丽花开吧!
  人生的道路,总是崎岖不平,荆棘丛生,这是谁也无法逃避的.总是有那么一段日子,我们忘记了喜悦,忘记了快乐,隐忍下的苍凉开出一朵.两朵断章.明亮.伤感.似乎是这个飘雪的季节夺去了我们的快乐,埋没了我们的笑容.殊不知,冬天从我们这里夺走的,上天将会一样样地变换着方式还给我们.原来,人生就该如此,当我们攀上人生的巅峰,我们就会看到最灿烂的花开!
  让我们努力,让我们拼搏,让我们耐心地在飘雪的季节中守候人生最灿烂的花开!
  不知怎地,音乐停了,茶也凉了,可是我们收获了许多,冬天,是一个令人寒冷却能令人安静的季节,让我们回归宁静与安逸!
  就让我们一起期盼,一起等候,在这飘雪的季节中守候最灿烂的花开吧..........

  3.
  猫的信仰
  一直喜欢猫,喜欢到有些偏执的程度。
  一只猫,总是如诗人闲庭信步般的漫步于窗台或屋檐,把自己无声的步伐踩成一首轻盈的抒情诗。每每仰视着猫的优雅与从容,我都会觉得,它是这个世界上最有哲学气质的生灵。
  不知从什么时候起,猫,就融合成人类生活的一部分。如果一个农家小院里少了猫的身影,便少了些许的生气和灵动。人们养猫,或是当做捕鼠的工具,或是当做宠溺的对象。
  然而,在很多人的心里,却竟是鄙视着猫的。
  因为当一个人遗弃了一只狗,它会忠贞不渝的守在主人门前,直至耗尽生命也不会离开;而一个人如果遗弃了一只猫,它会抖抖身上的尘屑,然后不屑一顾的离开。于是,人们说,猫是善变的。
  可是,于我而言,猫的“善变”却正是它对自己独立人格和尊严的一种坚守。
  猫和狗不同,狗活着是为了主人,而猫活着是为了自己。它会对人撒娇、会为人捕鼠,那是一个人为它付出感情的时候,它做出的回报。它坚信自己和人都是上帝的儿子,它要求和人心灵的对等。它是一个和人一样独立的生命体,而不是依附于人的奴隶。所以,当人不再为它付出感情的时候,这种回报,也就停止了。
  你遗弃了一只猫的同时,它也便遗弃了你。它会选择最潇洒、最淡定的方式离开,不卑微、不乞求,毅然决然,甚至,不留一次回眸。因为任何一个独立的生命都是有尊严的,猫用最倔强的方式坚守着生命的尊严,哪怕是被非议、被误解,它也会用最轻盈的步伐把那些非议和误解踩成自己的道路。
  所以,猫是不怕被遗弃的,它有它自己的方向。它从不肯像狗一样,把人当成信仰,唯命是从。它是没有信仰的,对于一个有独立人格的生灵,没有任何东西值得它牺牲了自我去顶礼膜拜,如果一定要说有的话,那么,猫的信仰,应该就是它自己吧。
  把自己当成信仰,才能视外物如不见,用最优雅的姿势,走自己的路。本回答被网友采纳
第2个回答  2012-01-30
1. 冬 天
作者:朱自清
说起冬天,忽然想到豆腐。是“小洋锅”(铝锅)白煮豆腐,热腾腾的。水滚着,象好些鱼眼睛,一小块一小块豆腐养在里面,嫩而滑,仿佛反穿的白狐大衣。锅在“洋炉子”(煤油不打气炉)上,和炉子都熏得乌黑乌黑,越显出豆腐的白。这是晚上,屋子老了,虽点着“洋灯”,也还是阴暗。围着桌子坐的是父亲跟我们哥儿三个。“洋炉子”太高了,父亲得常常站起来,微微地仰着脸,觑着眼睛,从氤氲的热气里伸进筷子,夹起豆腐,一一地放在我们的酱油碟里。我们有时也自己动手,但炉子实在太高了,总还是坐享其成的多。这并不是吃饭只是玩儿。父亲说晚上冷,吃了大家暖和些。我们都喜欢这种白水豆腐;一上桌就眼巴巴望着那锅,等着那热气,等着热气里从父亲筷子上掉下来的豆腐。
2.《初冬浴日漫感》
作者:丰子恺
于是我索性抛书,躺在墙角的藤椅里,用了这种混成的实感而环视室中,觉得有许多东西大变了相。有的东西变好了:像这个房间,在夏天常嫌其太小,洞开了一切窗门,还不够,几乎想拆去墙 壁才好。但现在忽然大起来,大得很!不久将要用屏帏把它隔小来。又如案上这把热水壶。以前曾被茶缸驱逐到碗橱的角里,现在又像纪念碑似地矗立在眼前了。棉被从前在伏日里晒的时候,大家 讨嫌它既笨且厚;现在铺在床里,忽然使人悦目,样子也薄起来了。沙发椅子曾经想卖掉,现在幸而没有人买去,从前曾经想替黑猫脱下皮袍子,现在却羡慕它了。反之,有的东西变坏了:像风,从前人遇到了它都称“快哉!”欢迎它进来。现在渐渐拒绝它,不久要像防贼一样严防它入室了。又如竹榻,毫无生气了。壁上一张汽水广告画,角上画着一大瓶汽水,和一只泛溢着白泡沫的玻璃 杯,下面画着海水浴图。以前望见汽水图口角生津,看了海水浴图恨不得自己做了画中人,现在这幅画几乎使人打寒噤了。
第3个回答  2012-01-29
相忘于江湖。我看过觉得很不错
第4个回答  2012-02-02
建议 你可以去看看余秋雨的散文
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