如何破镜重圆?最关键一点:重建认知与心态
努力争取联系
失望是因为对你有过很多期待，但你过去都没有做到，其实你能用行动证明自己能做到就好了
首先，“男女”“失望分手”这两种情况下，不适合用断联法，能不断联一定不要断。
不要说等到对方冷静。女生冷静了，你们的感情就真的凉凉了，盲目断联会恶化两个人的关系，适合断联的情况很少被迫断联一点也联系不到了是要努力争取联系的。
也不是简单粗暴的让对方觉得你一点“不暴露需求感1也不喜欢、不想挽留了
2挽留中我们的真诚和态度还是要有:
“我是爱你的，会尽Z大努力去行动和证明;但我尊重你不给你带来困扰。
我从原因、Z佳挽留方法、自我状态调节、瓦解对方失望态度几个方面来教你怎么挽留失望的伴侣。
失望型分开的原因
TA往往不是因为不够爱，而是因为太爱
人有两种失望，一是瞬间的情感剧变超出能承受的闽值导致麻木，比如被背叛了、忽视了。原以为属于自己的不属于自己了，他们一开始都是抱有极高期待，你给他落差太大，对方情感受伤了。
二也是麻木了,不过是看不到任何希望了，就像是本来不属于自己的东西不见了，那就算了吧，反而过回正常生活了。
实际上你已经对ta来说可有可无，现在只是走个形式，分个手可过往纠葛和Z初期待就这么算了，全抛脑后? 做不到的。
Ta们都有一个衡量爱的标准，你在ta预期里没达到，不够爱的这时候就会走人了。
而很多太爱的人会想着再宽限些时日，好歹也是相爱这么久的伴侣，这时候他们就开始忍耐，而不是享受你作为伴侣的举动。
达不到预期
ren耐是需要付出成倍努力的，然后你还是没达到，相当于你伴侣前功尽弃啊，可不就得失望了。
注意，努力了还达不到预期，给人带来的挫败、虚无感是巨大的，你伴侣等你等得很痛苦，就会把责任全扔给你。
主观上认定是你在故意伤害ta。他们通过放大别人的过错来减小自己犯下的罪责
“你让我很失望，我们分了吧”就是你才让我睡不好觉”!
接下来就是ta的报复时间一一否定你作为ta伴侣的存在意义。如果挽留中你感觉到被伤害了，肯定是ta故意的啊。
3分开时，对方实实在在的冷漠、攻击、指责就是“故意伤人行为”，这是潜意识人性阴暗面的反噬。
他们对陌生人基本的“礼貌”的善意都不屑于给你。觉得你的不幸能够使得他们有“罪有应得”的“复仇”的快感。
和好的突破口
伤你越深，对方之后负罪感也会越深。“报复”始终不是一个 人能保持的常态，一瞬间的快感过后就是虚无，何况你们是因爱生恨，行为和想获得的幸福是走向了相反的方向。
所以即使你纠缠了被拒绝了也可以挽留。因为人冷静下来会意识到，自己伤害了一个人，不是那个人罪有应得，是自己心存报复和偏见。
感情可以使一个人展现出taZ温柔Z美好的一面，也能使人生出Z尖锐冰冷的刺。宁可自伤也要伤人，双输的局面会让ta清醒的，只要你别持续刺激让ta失望的那个点，ta的态度就能破冰回暖
你说对方已经对你彻底死心了,说你做什么都没用而“死心”不过是看不到希望罢了。
就像我们分开后去求挽留，以为对方曾经那么喜欢你，不会无视你的受伤、你的无助，结果他们什么狠话都说得出来，甚至绝情、拉黑、删除....你也会死心了。
跨越内心障碍
这时候对方回头想要和你在一起，你觉得还有可能吗?
甚至你知道分开后拉黑删除是很常见的情况，狠话也不是真心话，几天后他把你拉出了黑名单又加回来了，你还会死心吗?你发现对方虽然说不爱了，但在别的地方仍然偷偷怀念你，你还会死心吗?
你的心会“死灰复燃”的，因为你看到了希望所谓死心，就是一个人抱有看似合理的期待，以为对方会珍惜,却发现自己从头到尾都在犯傻，对方压根不在乎你的感受似乎自己只是自作多情。
反过来也是一样。你们都是“被迫放弃”“无奈放弃”放弃”，而不是不想要。失望后选择分开，是因为比起错过人更怕受伤。
个a明白不会受伤，重拾信任才能挽留。“产生意识之后，生命不可能再倒回无意识状态”，人是不可能真正死心的，我们只是对未发生的事不再产生期待
让ta重拾期待
很多人以为自己是在挽留，情况却越来越糟.，其实是潜意识为了让你摆脱痛苦而想要让你陷入更糟糕的境地，期待如此你就能停止思念
想让“死心”的人回头，很多和好技巧效果都不好，因为你失去的是对方的“信任感”，挽留核心还是利他之心
失望、死心是他对未发生的事不会产生期待了，所以,哀求认错、承诺改变都没用。关键是你要让他们看到你的改变已经发生，且你也证明了不是，一时伪装，而是真 正的改变。
当你能做到，在ta面前展现所期待的是能发生的，ta才敢有下一次期待啊。
5盲目断联，失望死心分开，都一定要把握好黄金期。
毕竟放着一颗受伤的心不管太久，它可能会硬化成真的石头，或者被别的人所治愈。
不要盲日断联
即使对方在怎么说对你失望,但依然能够联系，对你还有一丁点回应，哪怕发泄负面情绪，都是有机会
挽留中对方主动提感情、哪怕指责你的不是，都是和好前兆。一定要联系,但不要死缠烂打给对方造成太大困扰，让关系持续恶化。多次试探，对挽留对象语言、动作解读准确会增强你行为的有效性。
比如你给对方发了一个邀请，第二天才回你，并且回复了你一个“考虑考虑”这时候，只有这一句话，比较难分析，也有同意的可能性，只是碍于面子不好意思直接同意。
如果你有这样的判断也不要急着下定论，可以尝试着，再过几天再试探一下。
6对方的动态，判断对方的“真实心理”特别注意对方的改变，可能只是情绪化的冲动，也可能是想开了，对方的改变会影响你的挽留。
吸引力法则
关键是你能够根据对方的改变.分析对方的需求，这样总结下来，你反而是乙了解她的人，你的劣势也会变成你的优势。
不知道对方心里是怎么想的时候，不要随便给自己造一个答案。很多时候对方的某个行为想法本身就是模糊的，他们自己都不一定知道为什么
答案没有找到的时候你就正常的与之相处，静待答案的到来。等待不是否认，而是你能在等待中得到更好的答案。
若是你非要去猜测，往好的方面去猜、去靠拢
7这是“吸力法则”
你想不好的，事情会真的如你所想越来越糟;你想好的，事情也会越来越顺利。
挽留中对方可能会冷淡、放狠话，只要对方对你有情绪，哪怕是骂你指责你，其实也是好的信号
期待的方式
再强调，感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”，而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。
我想许多人想要得到一蹴而就的捷径，但对于失望离开你的人Z有效的永远是真心，你有侥幸心理的时候，就注定只会看到越来越绝情的对方。
挽留一定要踏实学习提升，真正改变，针对自身情况解决问题不能看到什么方法瞎尝试，每个人情况都是不一样的。
8 不要拖下去
去理解对方真正的想法和需求，好好的以他们想要的方式甚至超出他们期待的方式，给予爱
挽留不能只学方法，核心是真心与诚意.不要只感动自己“有道无术术尚可求，有术无道止于术”
如何破镜重圆?最关键一点:重建认知与心态
亲密关系背后的底层逻辑
今天要讲的是大家最关注的问题一一分开后如何破镜重圆第一步关键就是:心态建设。
心态是挽留中最耗时耗力的部分，在我的工作中，难度最大的不是教你复合的方法，是先要拉回你的理智，做情绪疏导。我想说，至少你可以相信一条最简单、最不会出错的原则--每次准备做什么行动前先判断一下:
我这样做是在满足我自己的复合焦虑呢?还是在给对方刷新美好的互动体验呢?
怎么判断呢?很简单，进行换位思考:
在你进行消息轰炸、跟踪打听、动辄几千字小作文，做这些事情的时候，你会发现自己心里舒坦了，情绪发泄出去了.你的焦虑感会因此而减少。
但是，如果把自己代入对方的立场呢?这些行为会给对方带来积极美好的感受吗?每次行动之前，只要这样自问自答一次，就可以避免掉很多把对方越推越远的“反向操作”0
亲密的越界和失控
除了这条基本原则之外，我同时总结了另外几点挽留路上必备的心态和认知和你分享一-磨刀不误砍柴工，让我们调整好姿势再出发。
01.彼此无法回到过去
我曾接受一个咨询案例很有代表性，故事的叙述者是一个男生。在男生的视角看来，女生在关系里控制欲太强，不断挤压男生的个人空间，男生承受不了压力提出分手。
前女友挽留不成，就想到了一个绝招一-去相亲
这绝招果然奏效，男生受到刺激后忍不住去联系了女生，两个人还余情未断，顺水推舟就复合了。但复合之后没多久，他们就又陷入了之前那种“你追我逃”的相处模式。
在重复内耗了近半年后，男生又一次提出了分手，这一次无论女生用什么样的招数刺激他，他都坚定地不再回头了。
提到那段经历，男生和我说:“第二次分手的时候，别说拿相亲来威胁，就算她马上和别人去生孩子我都不想管了。
不同步的敞开自我
情侣分手后复合最关键的一点: 重建认知看到了吗，回到过去绝对不是我们复合的目标。
好的复合目标，是在重建联系的过程中和对方探索出一个可持续的、更健康的相处新模式，而不是没头没脑复合一-陷入旧模式的恶性循环一-再次没头没脑地分开
我希望带你走的复合之路，不仅仅是在挽留，更是在一步一步扎扎实实，为开启一段健康持久的长期关系做好铺垫
02.用成年人的方式应对危机
在我了解到的案例当中，大部分人都有过被分手后对前任死缠烂打的经历。
当然，我们坚定地想挽回对方不等于死缠烂打。死缠烂打，指的是做一些为了缓解自己焦虑、违背对方意愿的骚扰行为。
比如揪着前任崩溃哭闹，疯狂给前任打电话发消息，托朋友四处打听前任的情况，跟踪前任的行踪，甚至用伤害自己来威胁前任复合。
处理差异的能力
情侣分手后，大部分人换来的都是被对方避之不及和全网拉黑。甚至有些人明明知道自己这么做会被对方讨厌，但还是控制不住这种行为。
这种行为在心理学当中叫作“退行”，是我们的一种心理防御机制。
当遇到巨大危机或者严重焦虑的时候，我们会放弃掉我们已经掌握的成熟的应对技巧，转而倒退到用小孩子最本能幼稚的方法来应对。
这种心理防御很常见，但是我们必须保持清醒的是一
成年人的世界是讲规则的，我们每一个行为都会产生相应的后果，这个后果不会因为你不接受就自动消失。
成年的重要标志就是认清当下的现实是什么，能够对自己的行为产生的后果负责。
做错事情就去有效弥补，而不是坐等世界的宽怨;
失去了就擦干眼泪从头再来，而不是哭哭啼啼、怨天尤人。
试探伴侣的底线
03.“不做什么”比“做什么”更重要
关系作为一个系统，是有一定的弹性和自愈能力的，这就像我们的自然生态系统有一定的自净能力一样
时间会带走不好的情绪，解开一些之前无法打破的僵局
平时在关系当中，有两种处理冲突的方式，往往对关系有最大的破坏力:
一种是做缩头乌龟逃避问题;另一种完全相反但同样具有破坏性，那就是“解决问题用力过猛
比如一出现冲突就想揪着对方马上说明白，要求关系立即恢复原状，不给对方处理情绪和喘息的时间。这种压迫感会给本来就沉重的关系氛围雪上加霜。
还有一些人对伴侣的态度过于敏感，只要对方的态度不符合自己的期待就很慌张，小心翼翼生怕自己说错了什么、做错了什么，这就是在持续向对方输出“紧张焦虑”
而这种紧张焦虑的情绪，就是在向对方暗示你们的关系是有问题、不和谐的。
反问自己
在互动当中，人和人的情绪是相互呼应的一-我们输出一个什么样的情绪，对方就会反馈给我们一个对应的情绪。
比如，你总是输出焦虑、紧张，对方就会反馈给你回避和厌烦。你们的相处就会固化成一个“你追他逃”的模式一一他越逃你越追，他越回避你越失控一-这个局面很难打破
相反，如果你输出平和、轻松的情绪，对方自然也会给出接纳、亲近的反馈，关系就会走进一个正向循环。
“解决问题用而在挽留当中，我们往往最容易犯的就是这样力过猛”的错误。
在对方想安静安静的时候扒开对方的眼睛:“你快听我说!”这些操作会让对方持续接收到你输出的压迫和焦虑你能指望他反馈给你接纳和亲近吗?
破镜重圆是个持久战，我们需要先让自己有能量持续地输出正向情绪，让对方体验到和你相处的愉悦和放松。
我们这边的输出变化了，对方相应的反馈也会变化，会慢慢地重新燃起对你的期待
系统性地解读关系
很多分手的发生，常常会有一个“导火索
我经常听到有咨询者被分手后，横竖想不明白:“那件事儿我真的知道错了，我也诚恳道歉了，他为什么就是不肯原谅我呢?J
相爱到破裂，是问题慢慢累积的结果，光想着去拿掉最后根稻草，拼命去解释或者解决“导火索”事件是没有用的。
你们之间的问题可能是几个月甚至是几年累积下来的，不能指望在几天几周内解决掉。
我们需要系统性地梳理这些盘根错节的矛盾，才能找到问题的根源，对症下药。
需要跳出“我好难过，我就是想挽留”的这祥的无用情绪.转变成“我怎么做才能有效解决问题”的战略性的思考，并且做好一场打持久战的心理准备
比如我们可以从下面几个方向入手，做一个系统性的思考:
明确主要矛盾:我们之间的主要矛盾在哪里? 解决这个矛盾的阻力是什么?
处理差异的能力
明确双方的心理诉求:
有冲突的时候，为什么我会有那样的反应，为什么他会有那样的反应?我们分别想要的是什么?明确自己的责任:
导致这个结果哪些是我的责任，哪些不是我的责任?明确自己的能力范围:
我可以改变的是什么，无法改变的是什么?
梳理现有资源:我们的关系中有哪些积极面? 我做过哪些事“阳情对对方产生了积极影响?我还剩下多少“爱的存款”的资源”(信任感、依恋感、共同经历、两个人共同的秘密、高度重合的圈子等等)?
我可以怎么利用这些资源去和对方重建连接? 承认分手现实，找到主要矛盾，尊重关系修复的规律，积极利用可利用资源，才能增加我们的胜算
挽留对方的潜在价值就是 “自我成长”。在这个过程中，我们了解到自己的优势，也修正了自己的不足。我们站到了一个更高的维度去看待关系。
“实战阶段”吧!如果如果你做好准备了，就和我一起进入你的感情遭遇了困扰，不妨来找我说说
期待的方式
再强调，感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”，而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。
我想许多人想要得到一蹴而就的捷径，但对于失望离开你的人Z有效的永远是真心，你有侥幸心理的时候，就注定只会看到越来越绝情的对方。
挽留一定要踏实学习提升，真正改变，针对自身情况解决问题不能看到什么方法瞎尝试，每个人情况都是不一样的。
8 不要拖下去
去理解对方真正的想法和需求，好好的以他们想要的方式甚至超出他们期待的方式，给予爱
挽留不能只学方法，核心是真心与诚意.不要只感动自己“有道无术术尚可求，有术无道止于术”