把婚姻推向绝路的是因为这些原因
1、前言，约翰.戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式。借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿:在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出:这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镶。这种预测准确率高达91%，若千年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来?又是因为什么，令他们如此笃定地下论断?
2、什么才是婚姻的肿瘤
在讲这个之前，在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤?
(1)第三者
(2)贫穷
(3)无法沟通
我相信，很大一部分人都会选择第三者，约翰.戈特曼通过大量调查发现:80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%-27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。
3、沟通才是最主要的原因
婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
比如你，正在阅读此文的你，一-定也会感到自己的生活中充满了各种争吵。丈夫问:“怎么今晚还没煮饭?”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了:“没煮饭你不可以煮?我又不是你请的保姆?”
继尔就是一大通的埋怨。丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说:“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗?你叫什么叫?没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似。
4、言语只是厮杀，不是沟通
从对事件的审判，转到对人的攻击上;不再就事论事,而是就人论人，至此，言语就只是厮sha，而不是沟通了。你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高，大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。
倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感;丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。
5、低下头来，看看自己
这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。如何沟通，即如何相处;如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦;幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。
说到这里，一定有人说:“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊。”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了。”大家的心里，都充满了对对方的失望、怨气、怒气与戾气生生不息。
这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。
6、爱有两种
如果你是妻子，你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己?如果你是丈夫，你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到?
真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间:幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。爱有两种。
心理学家路易斯分为:出于需要的爱，和赠予的爱，人本心理学之父马斯洛分为:出于匮乏的爱，和存在的爱。不论如何区分，本质都是一样的:都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。
7、结语
只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。只有自身的圆满，才会让爱从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。
妻子爱自己，生活得很快乐，从不控制丈夫;丈夫得到空间轻松自由，同样很快乐。这种关系，才是天底下最好的关系，它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞，不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。这样的婚姻才可以走的更久。