从我发现他的身边不再需要我的时候开始，我就再也没有和他说过话，而他，也很早就希望我能这样选择。
我们是很好的朋友，至少我是把他当做真心朋友来对待的，而最先背叛我们关系的人，也是我。在和他的相处中，我不知不觉喜欢上了他。可是，他不喜欢我，这我也是知道的。
我也努力过，努力去克制自己对他的喜欢，努力让自己不在乎他，我努力了，却没有效果，反而让我越来越在意他。我对他的喜欢，是我们矛盾的导火索。我看见他在其他女生身边说说笑笑就会不开心，我知道我是不对的，可我还是忍不住会难过，然后不理他，希望他能多在意我一点。可是，他从来不会主动找我，我不理他，他就绝对不会先理我。
我把我所有的心事都写在手机里，有时候会发表成心情动态，有时候会设置成仅自己可见，可是不管怎末说，我喜欢他这个事实，已经无法改变了，我能做的，只有让自己远离他，慢慢忘记他对我的好，而我也真的这样做了。
可是，在我已经做好了所有的准备，打算删除所有关于他的一切的时候，他主动找我了。不管我做了多少努力，坚持了多久才建立起的保护墙，他一对我笑，就全部被击溃了。
我失去了理智，完全忘记了之前他对我的冷落，完全忘记了自己曾为他他喝到烂醉的夜晚，忘了那些他对其他女生的温柔。
我丢失了自我，放弃了之前制定的所有计划，每天沉浸在他对我的笑里。他带我出去散心，带我去吃好吃的，在晚上的时候陪我跑步，陪我在校园角落里坐着。那些天是我在大学里最快乐的日子了，有他的陪伴，是我感觉最满意的生活。
可能是我变了，可能是他变了，总之这种事不可能只因为一个人，但我总觉得是我的错。他开始嫌弃我，开始躲避我，开始喜欢跟其他的女生一起出去，他不在希望我出现在他的身边，甚至在平时都不想跟我聊天。
我也不是没有自尊心的啊，被嫌弃久了总是会伤心的，我在刚开始的时候还可以骗骗自己，可能是因为他心情不好，可是在跟其他女生在一起的时候，他总是显得格外的开心。我也发现了，他对所有的女生都很绅士，他说他对别人说不出过分的话，除了我。
我也明白了我在他心里已经变成了可有可无的了，所以也没有再继续纠缠的必要，即使我还是很喜欢他，总还是会回忆，可是，最差不过只有回忆，我不再找他聊天，也不再主动去关心他，虽然还是会在意，但只会藏在心底。
从今年暑假开始我就不再主动找我的一个高中朋友聊天了，其实一开始跟她是跟要好的朋友虽然她的性格比我小但是在很多的时候都是她比较照顾我，当然我也是挺喜欢她的但是到了大学以后我们的感情就有点变味了，我觉得其中的原因可能是因为我的一个前男友，和一个我们共同的高中好朋友再者就是我的现男友我们两个感情的淡化跟这些有着很重要的联系，但是最重要的还是暑假那次我给她打电话被挂了，然后还有就是我在QQ上邀请她来我家玩几天我说了好几句结果她隔了有一天吧才给我发了一个再见的表情，她的生日我会给她买上生日蛋糕跟礼物突然去找她给她一个惊喜可是她却连我的生日是哪天都记不起…
在我们的世界里好像一定要两个人都是平等的又或者是她比我好的，这样我们的感情世界才会是平静的幸福的，一旦我这边打破了这样的平衡之后那么我们的感情肯定就出现裂缝就像现在这样，你不联系我，我不联系你。想想还是挺伤心因为我们应该都是心里有着彼此。
大学开始不久谈了一个男朋友，恰巧我们是同月同日生，然后还有一个男生是我跟她的朋友但是那个朋友感觉更喜欢她吧，也是跟我们同月同日生的然后就说到时候一起过生日，心想挺有缘的，那就一起过吧，可是快到生日那会我跟他出现了矛盾我都不想着跟他继续下去了，所以这个生日再一起过都是没有任何意义的，就这样我反悔了，最后他不服气说我不喜欢跟他一起过，然后就跟我的好朋友告状了，真是想不到竟被一个男生告状，我也看清楚他了也没有再跟他说一句话，之后我就跟男朋友分手了。但是我感觉她不是站在我这边的，我就有点伤心了。再后来我又找了一个男朋友不过在这之前我们也是经常性的电话来问候彼此，之后我们就不常联系了。
但是最终的导火线是今年夏天她对我做的那两件事请，挂我电话跟把我的心意当成驴肝肺！那天我们约好了要去松桃县去续贷的，虽然说好的是七点钟出发，但是早点去不是更好嘛，之后更是从她的一句话让我明白了，原来她是故意不想接我电话的，因为在挂了我两个电话之后到了八点过的时候她跟我说“教育局九点才上班啊”。你的任性我都可以接受，但是要分好轻重，你把我的心意都不放在眼里，更别说我本人了。互不打扰，各自安好吧。朋友！
感情再好，也有吵架的时候。日子再长也有过完的时候。但我对你抱有巨大的希望，而你却处处给我失望的时候。等失望攒够了就会离开了。等变到绝望的时候，就再也不会爱了。每个人都是这样，只是经历的不同，所以感情才不同。虽然我跟我男朋友感情很好，在别人的眼里都很相配，他1米83，我1米7。但我们有时候也会吵架，也会与对方冷战。也会产生分开的念头。
记得那次考试过后。五天没有跟我说话，因为他平时只有有事的时候才跟我说话，所以这很正常，我也能理解。但是不知道为什么那五天我总是在想他。想他可能是被车撞了，也可能是被骗进了传销组织里边。想我能想起的一切坏想法。当我忍不住跟他说话了。他说他去找朋友玩儿了，他完全没有关心过我在想什么，他只有孤独寂寞的时候才会想起我，才会跟我说话聊天儿。也可能是因为时间太长，我和他总是没有什么共同语言。但让我很痛恨自己的是，我总是在微信上跟他说，我想他了，让他跟我说话。
后来我找了一天，我说要跟他好好聊聊，说说心里话，因为好长时间没有说话了。那天晚上我们聊了很多。他跟我说，你总说在想我。但你知不知道我压力很大。他说他喜欢积极乐观上进的女孩子。而我就好像烂泥扶不上墙的那种。是我让他累了。从来都是他拉着我前进。而我却不曾给他动力。他说他有时候很讨厌我。我没有再说话，只是把手机放下，一直躺着。从那时起我就不再主动找他，有时候觉得自己很可怜。又很可恨。
但是神奇的是自从那次聊完以后，我竟然真的不再想他。我做着自己可以做的事，做着自己想做的事。只是偶尔想起他，也不再主动找他。那之后他每天都主动来找我。跟我说一些无关痛痒的话。但我也不再感动了。
从我结婚之后，再也没有再找过那个人聊天了。因为我觉得结婚了，就成别人家的媳妇了，无论当初我有多么喜欢他，也只能就此画上一个句号了。结婚之前的一天，趁着老公不在，然后突然给他发了一条微信说，明天我结婚了，这回终于不会再有人每天缠着你，找你聊天了，哈哈哈，祝你幸福！发完这条微信，眼泪经不住就流了出来。
过了好久，他发来了回复说。结婚啦？怎么这么突然啊，之前找你几次都不理我，原来是交了新的男朋友啦，怎么这么快就成了别人家的媳妇啦？然后我就没有再回复，后来就再也没有主动找过他聊天了。想想之前那么喜欢他，他上大学的时候，军校管的特别严，然后我一看他上QQ，就马上去网吧等他，结果和他聊天，他都不理我，然后我就失落的一个人回到寝室，我记得有一次还下了很大的雨。
可是那个时候只要看到他的QQ头像亮起来，就感觉高兴的不得了。后来他们手机被收上去，我就开始和他写信，可能是因为没有人给他写信吧，那个时候他没事还给我回信。每一次我接到他的回信心里别提多高兴了，无论他写的是什么，都要看了又看，一直到寝室熄灯，一直拿着手电自己在被窝里看着睡着。
那个时候虽然他写的仍然是心有所属之类的，可是依旧是那么开心的喜欢着。终于等到他毕业，每天下班之后，就开始微信找他，可是终究还是没有在一起，终究发现他只能存在回忆中比较好，然后就和别人结婚，从此相忘于江湖。
从她对我说了，我的存在对于她的生活是一种困扰，我给她带来了很多麻烦之后我就渐渐知道了，如果再继续纠缠下去我就失去了作为男人最后的那一点尊严和胸怀。
我知道有一种叫做得不到不要强求，放手是对自己的解脱也是对别人的一种疼爱。在这之前我一直以为打动一个人需要的是时间，但是后来也明白了长时间的爱对别人来说也是一种负担。特别是一个对你没有感觉的人，时间不止是会融化一个人心里面的寒冰，也会让那个一个人渐渐的对你觉得厌恶甚至是恶心。我不想让自己成为一个让她觉得恶心的人。而且每一个人都是有自尊的，我不是一个死皮赖脸的哈皮狗。
说真的在刚开始，我是那种每天都厚着脸皮去找她聊天。而且一直是只有我主动去找她，每天都是这样，我努力着找话题。就是希望能够多和她说两句话，但是总是我问什么她答什么，一点点聊天的感觉都没有，就像是在审问犯人一样。后来我渐渐的感觉到了我在言语里的不耐烦，我知道了我的存在对于她而言就是一种困扰。所以现在我选择了离开。
到现在为止我快有一个星期没有找她聊天了，虽然说时间很短，但是在以前几乎每天我都在想着怎样找话题聊天。各种的吃的、喝的、玩的还有我遇到什么好笑有趣的事情。我不知道是不是没有我的存在她的生活会更好一些，也许真的是吧！也许以前我的错的有一点离谱了吧！