一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：14个？
答：4个！是4个！
师傅怒了问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗，扯那么多！
火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子皮进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶TM是我的！
走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“你没看出来这烟是个道具，导演的是一个借口？？”
吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着..........
刚刚发生的，我的真实事件。刚刚去办公室拿会议纪要给老总签字。结果被告知老总去厕所了。想想干脆自己也去趟厕所吧，结果在厕所里接了个同事的电话问我在干吗。，告诉同事去找老总签字就挂了电话，然后听到蹲坑那个方向传来老总的声音：“麦克，把会议记录顺着底下的缝递进来给我吧！”我当时感动啊，这么关心公司事宜的老总还有多少？？结果老总秒杀了我“刚好没带手机，拿这个解解闷吧！！”等我沮丧的走回自己办公室的时候，GC来了！老总也跟在我后面进来了。说了一句话全办公室都乐了“你就不能顺便把笔也给我么？还能在门板上画个画儿！！”
- - 老大啊，该说你童心未泯还是没公德心啊
机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问故障解决了么？乘务员说“没事儿，就换了一个胆子大敢开的机长。”
有一种掩面哭泣叫背诵最长自然段，有一种嚎啕大哭叫背诵全文，有一种撕心裂肺叫默写全文…
我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关
可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行
小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”，被老师点评了半节课。
爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！”
儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！”
爸爸郁闷的解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！”
儿子：“崔～崔你大爷崔！”
某男生的女友长得很黑，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”