大学回避型依恋人格内心深处的呐喊
互相了解的过程
“我自己就是回避型依恋慢慢转成安全型的，特别了解那种心态，回避真的不是渣，回避是爱无能。
我一开始是不知道自己喜不喜欢这个人的。
别人喜欢我的时候，我觉得莫名其妙，为什么会突然就喜欢上一个人呢?不信。
我是不相信一见钟情的。
所谓一见钟情，不过是见色起意罢了。”
阿川想说，“谈恋爱”在回避型的认知里，必须要经历一个漫长的互相了解的过程。
那些突然说要在一起的，真的只是想玩玩而已。玩玩和认真恋爱，会被回避分得很清楚。
我来跟你们说一下，回避喜欢上一个人的过程。
被爱和被肯定
1、一开始，回避一定只是想玩玩，只要有好感，都可以接触试试。
但是呢，回避特爱犯见，从玩玩的心理不知不觉就会走心。因为回避心里都有伤，其实比别人更容易被打动，但是又比别人更难打开自己。
回避的内心缺少安全感——或许因为从小就不被重视，回避活得很悲观，不相信有人会喜欢这样的自己。
“世界上幸福美满的感情不多，肯定不会属于我”
“如果有人喜欢我，那么他一定也是随便喜欢一下，没有谁会直陪我走下去”
“既然这样，不必那么认真”
可是，越是这样想的人，越是需要被爱和被肯定。
一旦有一个人真正看见了他，追逐他，他就会不自觉地被这个人吸引，对这个人有由越来越多的喜怒哀乐，越来越多情绪的沉没成本。
产生喜欢
那些从小就幸福快乐安全感富足的人，不会把别人的一点点关心反复地琢磨；但是回避会，他会像山羊反刍一样不断咀嚼别人的彩虹屁。
从而肯定自产生优越感，告诉自己：
你看，我也值得被喜欢，我也会有人爱的。喜欢，就会在这个咀嚼的过程中慢慢产生。
但是神奇的是，他意识不到自己的喜欢已经产生了，回避一直以为自己很拎得清，他享受被人被追求时产生的优越感，并把这变成了自我价值肯定的来源，所以你越对他上赶着，他越想忽冷忽热的逗弄你，让你追他追的更狠。
2、不知道从什么时候起，回避开始破防
他变得难以捉摸，好像是喜欢你，但是又不会主动表达喜欢。你说他不喜欢吧，也不对，有时你能明显的感觉他在给你留窗口。他的心态是在玩玩，是海王心态没错，意思就是撩骚可以，认真不行。可是谈过恋爱的人都知道，这个认真的度，根本就把握不住的。
忽冷忽热
他以为自己万花从中过，片叶不沾身。
其实他已经沦陷了，一开始他不知道自己沦陷了，还以为自己好得很但是慢慢的，你会发现他忽冷忽热，有时候对你有需求有时候对你没需求，很像个渣男/渣女。
这种状态就是破防的标志，有时候他太在意你，就会表现的对你很积极，有时候他变回本来的心态，就会对你很冷淡。
相信我，一开始他的嘴再甜都是在玩玩，到哪一天他好象变渣了、变得反复无常了，那才是他心里真的有你这个人了，他的自我防护机制，真的对你露出破绽了。
他不是真的渣，他是一个披着海王外衣的痴情种。他的人格依恋类型决定了他不会轻易接受一个人，就算喜欢你了，也不代表他敢于接受别人走进自己的世界。等到他意识到自己已经爱上一个人，拔不出来的时候就晚了。
爱情基本上被回避给作没了。
这时候更可笑地来了，他不会承认他更喜欢你，他不会去挽留，他会嘴硬到底的。
回避内心的渴望
3、回避拉不下脸面的，分了他就自己硬抗
回避就是这样的，他的喜欢和讨厌，都深深地藏在自己心里，不让别人看出来。他讨厌一个人的时候也是，仍然会温和礼貌地对待讨厌的人，不会让别人看出他内心的波动。
而喜欢，是更私密的情感，除非你先拿出足够的诚意不然他不会让你知道他有多喜欢。
因为对回避来说，暴露自己的软肋好像把命交到别人手上，很危险，很容易被别人伤害的。
他既然觉得“不会有人永远陪着我”,那又何必付出感情到一个“终究会离开的人”身上呢?
我之所以说可以试试挽留回避，就是因为别人都觉得跟回避在起很累，但我想告诉你们回避内心的渴望，和回避的专一度。绝不会轻易地敞开心扉，但是认定了一个人的话一心一意不成问题。
死鸭子嘴硬
不过这切你都看不到，你看到的只有他无情的外在。
毕竟你肯定是从你自己的感受出发，甚至还带一些充满怨气的揣测，自己给自己心理暗示“他肯定只是在养鱼，肯定没那么喜欢我”这种想法，说明你不够自信，知道吗?
就算是那些结婚多年举案齐眉的夫妻，他们也常有互相攻击的时候，有计较车子房子和钱的时候，也有大喊着让给对方滚蛋的时候，但是他们心里不爱对方吗?
他们当然爱对方，但是他们也同时会对对方不好，因为两个人都是从自己感受出发，自己难受的时候就死鸭子嘴硬，狠话一箩筐。
尤其是你碰上一个回避型恋人，他能把你气得冒烟，他心里面不论怎么伤心怎么难过怎么想你，他都会自己硬抗，自己硬抗惯了，就戴上了狠心面具。
回避说想你的时候，可能是在撩骚，但是他给你脸色看的时候，八成才是真的想你。
还要不要继续在一起?
4、遇不到一个主动的人，回避很可能注孤生
这么硬抗着，很容易就让人觉得回避没有心，分开了也不伤心，甩人的时候很绝情。所以很多人都不想跟这样的人继续在一起。
没错，跟这样的人在一起确实心累，要帮着他成长，要把他慢慢培养成自己想要的样子，好多人半路产生了这样的疑问：他/她是回避型依恋人格，我还要不要继续在一起?
就因为这种动摇，回避总会错失真爱。
ta绝不可能主动剖开自己的内心给你看，要是碰不到一个主动又有耐心的人，回避这辈子注孤生。
所以回避就像情场浪子，ta带给人的疏离感对焦虑型女生有致命的吸引力，很多回避男条件一般，但是就是能找到好几个天天想查他聊天记录的女朋友，可是呢他其实换了谁都行，没有一段是深入的感情。
什么时候他才会浪子回头呢?就是在遇到那个真的一步步走进他心里的人的时候。
这个走进他心里的人，不会止步于他的自我保护机制之外，知道回避男真正需要的是什么，会更勇敢地去打开对方的保护壳。
试一试
5、有人疑问：我为什么要费这个劲去讨好回避，我找个宠着我的人难道不香吗?
排除你对这个人实在无感的情况下——
一个很简单的道理：因为你也需要成长。
你以后还要当爹/当妈，还要养父母养孩子，还要面对无数感情之外的困难，总不能指望着一直被人宠吧。任何甜蜜的爱情都是经过了不断磨合的，你们终归要适应彼此的人格类型，找到平衡的相处之道，换了谁都是一样的道理，不是离开了这一个下个就会更好。更何况宠你的人，你未必喜欢。而喜欢的这一个，你又动不动想放手。
谈恋爱是一个极好的获得自我成长的机会，尤其是面对个难搞的恋人。
另一个更直白道理：因为你不确定，所以你得去试一试。你不是不能确定自己是不是那个被他认定的人吗?
那你就试一试好了，这一步没有那么难以迈出，挽留也没有什么该不该，只不过是看你还想不想、爱不爱。
收获会比失去大
回避型依恋人格并不是不能改变多深，很多时候得看你喜欢他有多深——你要是那种不停试探的，他也会变成那种试探的，这样的话确实没有必要挽留。但你要是果断行动的，把他内心真实一面步步紧逼给逼出来的，那这就很有必要了。
说白了，回避型依恋不是一见钟情型的，他是日久生情型的，你可以通过不断给对方输出来提高他认定你的几率。
总会有人说在面对感情的时候努力没用，但是这在回避的身上不怎么适用，回避是一个希望别人能努力理解他、关爱他的类型，他多少有点像一个无助的孩子。
劝你不该挽留的，是为你好，想让你过得舒坦点，就像你的父母，想让你平平安安过一生，不要面对那么多困难。诚然做个永远被宠的孩子是一件幸福的事儿，但我比较现实，所以才劝你凡事自己解决，努力让自己成长，别逃避。
不管对方是个回避型依恋、还是个别的什么不安全依恋类型的恋人，都尝试去挽留一把，就当是为这段感情最后一次负责任的做法，试着暂时放下自己的需求，去满足对方的需求，真正无私的爱个人，看看他到底还爱不爱你。
可能你会觉得过程很辛苦吧，但是回头想起来的时候，你一定不会后悔的，因为你的收获一定会比失去大。