如果我的余生还剩下48小时，我想我会选择和我的爱人一起度过！
为什么我不选择和我的爸妈一起度过呢？
我和我的爸妈呆的时间已经足够长了，从我生下来到他们把我抚养成人，说实话我是应该要和他们一起度过的，因为我还没来得及报答他们的养育之恩结果我们就要分离于人世间，这个的确对于他们来说是非常残忍的，可是我的父母并不孤独，因为他们是一对已经在一起很长时间的伴侣了，时间长到我都忘了有多久了，没有了我他们还是能彼此陪伴，可是我的爱人就不是这样了！
所以我是必须选择同我的爱人一起度过的！
我的爱人来到我身边的时间还不长，我还没有好好的爱她，还没有实现要一辈子对她好的诺言我却就要离开人世间了，我当然会非常气愤，没有我的日子以后她将一个人生活，当然我也支持她再找一个更好的人，可是我明白再也不会有比我对她还好的人了，我是真的很舍不得我的爱人，我爱她胜过爱我自己，一想到要让她一个人独自面对这个世界我的心都在痛，以后都没有了我的保护我希望我的爱人能够坚强一些，我会一直在天堂为我的爱人祈祷的！
也只有当你发现你的生命真的没有多久的时候你才会发现你对身边的人居然会那么恋恋不舍，你才会发现这个世界原来这么美好，那种如此眷恋不舍的感觉是你从没体会到的，所以珍惜你的时光吧！
其实这道题很难回答，如果脱口而出是父母，那么你的爱人会有多伤心；如果是爱人，那么你未必有些残忍。他们只是以不同的身份出现在你的生命里，教会了你或多或少的东西。余生还有整整两天时间，如果可以的话，我不想做单选题，我要做一道多选题。将死之人应该是最大的吧，那么我会一天陪父母，另一天陪爱人。
第一天，我想我会就待在父母身边吧，故作平常一样。是啊，他们老了，我却没有尽自己的本分去孝敬他们，这世上没有什么比 白发人送黑发人更痛苦吧。一天的相伴能减轻他们的痛苦吗？不能！但是没有办法，我对这命运早已经臣服，这样的安排是注定好的。但是，这一天对我只有两天光阴的人来说已经足够了。我翻看以前的老照片，一家人的全家福，听妈妈讲讲小时候的事，虽然我已经听过无数次了，但这一次我想刻在骨子里。人生不带来，死不带走，唯有回忆。去给爸爸的小菜园里松松土，除除草，这些日子，父母已经渐渐老去，但是看见这些绿色植物会多少有些宽慰吧。
哦，对了，还有关于我的东西都扔了吧。我不想父母见物思人，小时候的布娃娃，还要妈妈亲手织的毛衣，那个带大熊猫图案的毛衣，我好喜欢，一直舍不得穿，现在已经穿不下了。还有我扔的到处是的头绳，妈妈在我身后一直捡，记得她老埋怨我不长记性。临了了，我该走了，如果真的有那么一天，我想我没有勇气回头看他们，这相伴了二十多年的父母，有一天我再也见不到了，会有多难过？
最后一天，我想和我相爱的人把我们想要做的事都做了。第一件事全球旅游，可是时间太多了，来不及，我们可以携手去林荫小道，散散步，我靠在他身边，装作不记得，我即将要离开他的样子。去公园的长椅上，看老爷爷老奶奶们互相搀扶着，前行。那一幕应该是很美好的吧，能和自己的爱人生活一辈子，可惜，我没有机会了。第二件事就是蹦极，更不可能 了，这种极限运动已经不合适我了。第三件事就是和他穿情侣装，在大街上晃来晃去，我本来想自己设计图案的，可是太仓促了，在外人看来我们应该是幸福的吧，嗯，我很幸福。
我要骄傲的走完这一程，剩下最后十分钟，我会自己选择了断自己。我并不是被现实打倒，而是无欲无求，心满意足。我要去终点等我他们，和他们相会，或早或晚，我等得起。
余生还有四十八小时，我会毫不犹豫的选择和父母待在一起。在自己有限不多的生命中，我想要去好好的陪伴她们，因为孩子就是父母的全部，他们为我们付出的已经太多太多了，我希望在离开这个世界的他们是笑容满面，毫无遗憾的，这就是我最大的心愿。人家都说，只有父母才是那个会不计回报对你好的人，也只有父母不论你犯了什么错误永远会对你不离不弃。爱人对每个人都很重要，对于我当然也是如此，但在我的心里如果非要选择其一，我愿意去守护那份将我置于第一位的亲情。
一声啼哭代表着我们的诞生，也意味着父母辛苦的开始。他们教会了我们从咿咿呀呀到喊出“爸爸妈妈”，他们陪着我们从踉踉跄跄到稳步不倒，一路成长，一路陪伴，我们的身旁总是少不了父母的身影，他们用最大的爱去守护着我们，一天又一天，一年又一年。后来，我们长大了，父母又想法设法的尽全力给我们最好的教育，最好的生活，哪怕自己省吃俭用也不会有半点委屈我们，怠慢我们，父母的生活好像就是这样，中心就是孩子，所做的一切都是围绕着那个自己心心念念要守护的宝贝，为此，他们愿意付出一切，辛苦劳累对于他们而言从来都不算什么，他们只要自己孩子好好的就心满意足了。
纵然，在生命的最后阶段，我也想要爱人的陪伴，但相比于父母而言我也可以舍弃，而且，我希望他也可以和我一样去用最大的孝心与爱心守护两位生他养他的老人。
当然是父母了，因为我是单身呀，不过如果有爱人的话，那为什么大家不能待在一起呢？如果非要做出一个选择，我依然会坚持我的余生48小时，和父母在一起。
都知道，在这个世界上，最无私的就是父母了，可怜天下父母心。对我来说，父母很爱我，我也很爱我的父母，我现在一直努力的动力很大一部分也是因为我的父母，我想让他们过得很好，我可以受很多苦累，但他们一定要幸福。
如果我真的快要离开人世了，那这最后48小时我要留给他们。我要好好看看他们的样子，和他们一起散步，游玩，可以来一次谈心，我要感谢他们这么多年来的养育之恩，感谢他们对我无微不至的照顾 ，我要亲口告诉他们，我永远爱着他们。如果我不在了，他们一定要好好的，笑着活下去，不要太为我伤心流泪。我们可以一起去看看我曾经生活过的地方，去看看我的家，我的院子，回想着过去的点点滴滴。
有爱人的话，我觉得完全可以大家待在一起呀，一起享受这最后的时光。还可以留些时间去看看朋友，去见一些重要的人，好好地做一次告别，也和这个世界做一次告别。
我一直都觉得亲情和爱情友情都是可以兼得的，不是熊和鱼掌不可兼得的。所以如果真的只有48个小时了，是可以分配开来的，有一部分留给父母，一部分选择爱人，还可以有一部分是和朋友在一起……根据自己做一个选择就好。
话说，明明就只剩下四十八小时了，两边都是你最爱的人，（而且我很怀疑我的爱人是不是我真的有那么爱她。）肯定是两边都看看，都陪陪啊。而且就算只能只能陪一边的人，我也不会拿出所有时间来陪他们，我还要自己度过一段时间。
我一个人孤孤单单的来到这个世界，这特码还有四十八小时又要孤孤单单的走了，我也很无奈的好不好，这个世界还有很多我留恋的事情和人呢，我不想走啊，既然是非走不可了，我想去跟这个世界告别。虽然这个世界可能根本不知道我是谁，但毕竟是快要死了，任性一次又能怎么样呢。
首先，我肯定是回去跟父母见一面，高高兴兴的顺便再给他们带点礼物，对了上次父亲就说剃须刀不太锋利了，这次回去正好给他买个好一点的，上次那个还是我从网上给他买的四十块钱的便宜货，也用了这么多年了。这次给他买个两三百的吧，买了太好他也不舍得用。
母亲总是什么都不舍花，什么好吃的她都说不如自己做的好吃的，什么好用的她都说不如自己做的好用，在她眼里，孩子就是最重要的。什么买的做的都要给孩子吃，自己什么都不要，还每次都说自己不喜欢。
对母亲真的是很愧疚啊，给她也不知道买什么，对了，她的高血压还一直没好，给她买点药，买个高血压测量表。回去教教她怎么用，然后多陪陪她。不过总共也就四十八小时了。
最后陪他们度过一天之后，就找借口走了吧，这辈子就剩下二十四小时了，说实话这个时候我都不知道我也没有找到女朋友，姑且算我终于找到女朋友了吧。那我接下来就赶紧去找女朋友了。
我这个人一直没找到女朋友，那这个人我一定是非常喜欢的吧，可惜我就只剩下二十四小时了，要不然我愿意陪她一辈子的。哎多残酷啊，有个女朋友这种事居然还要幻想才行，现实真残酷。
好好体验一下爱情，最后依依不舍的放手吧。
只剩下最后八小时了，我也不想睡觉了，就到处逛逛走走吧，再去看一眼这个生活了二十年的世界，其实我对这个世界并没有什么留恋的，在这个世界中也没能考到一个好大学，只是普普通通的活着。可为什么，为什么我哭了呢，我实在是不想走啊。我要是还能活着多好，这才是我最想做的事。
还好我还活着。