“为什么你们的恋爱谈的又累又爱”
1.心理价值比现实高
累=期望落差+无力感+持续性
也就是说，在一段关系里，你的需求不被满足，且你无法改变，且这事持续了很长一段时间。所以你就有了“累”的感觉。
举个例子，
一个朋友她对自己的婚姻非常不满意，原因是她觉得结婚后，自己的生活质量下降了，丈夫赚钱不多，做事也总是。
有趣的是，身边所有人都羡慕她，甚至她的父母都对她丈夫赞不绝口，但她就是不满足。
在生活中，我们总能看到一些这样的人，他们不满足现实，但又无力改变。
我把他们称为“心理价值过高”的人，而他们的现实价值并不能与之匹配。
2.判断力的缺失
对于这样的情况，最好的方式不是去改变你的另一半，而是降低自己的欲望，学会接纳真实的客观自己，否则就会一直陷入一个“累”的循环中。
a、期望落差=判断力的缺失
举个简单的交换例子，你拿着5块钱去菜场买菜。青菜2块一斤，牛肉50块一斤。你要么买青菜，要么想办法弄到50块去买牛肉。而不是拽着5块钱，去质疑牛肉的价格不合理。反复问对方“5块钱为什么不能买一斤牛肉，牛肉凭什么这么贵？”
同样的，某种程度上来说，你们能在一起很长一段时间，你们的价值匹配度是很高的，如果你嫌弃对方不爱干净、不会赚钱、不够体贴，是不是也该想想，对方可能也在接纳你的坏脾气、控制欲和拖延症。
如果你本身是一个完美的人，又怎么会跟一个不完美的人走到一起呢？
3.善于负面情绪的自我消化
所以啊，感情里最忌讳的就是以彼之长，攻击他人之短。
你首先得明白，对方让你感到累，究竟是你的期望过高，还是对方真的做错了。
b、无力改变=行动力不足
如果对方真的做错了事，真的与你价值不匹配。那你就要想两个问题：
1.你为什么没有勇气离开？
2.你为什么没有实力改变？
比如你的伴侣出轨了，你非常爱他，不想离开他，可你又怕他会抛弃你，会因此伤害你，于是你就一直在愤怒和谅解中徘徊，无法说服自己又无法改变现状。
我明白很多人跨不出改变的那一步，是不愿也不敢承担更坏的结果，不想承担分离的痛苦，不想感受尝试了之后被否定的自卑。
4.自我调节偏差
但是问题不解决就永远是个问题，这里送你两句话：
1.不要把事情停留在“想”的层面，要去做。
2.发泄情绪卡处理问题，正确的处理方法才是保护自己的最佳方式。
C、持续状态太久=自我调节偏差
其实“累”是一个亲密关系中，比较可怕的状态，因为痛苦、愤恨、暴怒，往往都是一个短暂的情绪，而“累”则是一个很长期的压抑状态。
而两个人都很累的关系，是非常脆弱的，谁也不知道压死骆驼的最后一根稻草在哪里。
很多人都会在这个阶段陷入一个“自我怜悯”怪圈，因为你的心理逻辑是：这件事不是我造成的，是外界强加给我的，所以不该由我来解决，我等着对方来解救我，让事情变好。
5.调节这种疲惫常态
然后你就会开始忍不住拖延，但是在等待过程中，俩人的关系并没有变得更好，反而可能出现了新的问题，失望的情绪就逐渐累积成绝望。
解决亲密关系的问题，其实也是在解决自己的认知和行为问题。简单来说就是不要让自己长时间处于一种负面低气压的状态里，需要进行一定的自我调节，才有可能影响关系的走向。
如何调节这种疲惫常态呢？
1.直面问题，展示底线。
直接告诉对方，我不喜欢这样，但不要给对方做决定，表达自己的态度即可。
2.环境分离法。
当你在一段关系中过于疲惫，但是你又想不到好的方法解决，那就先短暂地给自己放个假，让自己去一个更为舒适自在的环境里生活5-7天，去社交旅游，在这个期间，不要联系对方，然后开开心心地回来。
6.结语
这样的一个情绪转移和调度，不仅能让你从其他视角去思考问题，还有能让对方产生心理价值落差，从而更加主动地去解决问题。
当你想要挽回一个人的时候，你可以先从对方最习惯且不抗拒的事情下手，让他产生行动，然后再从行动中对自己的认知进行合理化，
然后逐渐巩固他的认知，让积极的正面印象成为习惯，这样一个积极的正向循环就产生了。所以，爱得太累从来都不是因为爱错了人，而是你没有在关系中找到一个适合你们的相处方式。
而分手，也不是一张病危通知书，你可以把它看做一次亲密关系的体检，帮你找到了你们关系的问题所在，然后保持好心态，做正确的调整，很大几率是可以恢复健康的。
即使真的挽回不了，在挽回的过程中，你也逐渐积累了爱的能力，这份努力和付出不是沉没成本，是你未来通向更好的幸福的基石。