从学校出来已快6年了,19岁开始打工,直到如今25岁。
我的工作一直不太顺利,自己也毫无上进心,却又不甘于现在的平凡。
这些年,一直在深圳飘,没有一技之长,工作能力一直没有长进。
反应能力很慢,和我接触的人都是这样形容。变应能力更是如此,每当遇见新的事物总是头脑一片空白,甚至还需要在网上查各种资料,随后便又是一忘,什么也不记得了。
我工作仔细度很低,频繁发错,每当认为自己已经够仔细了,可是别人一查,错误-错误-错误。
我的沟通能力很差,身旁的人,我不知道自己该如何与他们沟通,却又妄想在人力资源这块发展。
我不善于察言观色,看不懂别人眼底到底对自己是怎样的看法。什么都需要别人说透,才能够明白。
我学习能力一直很差,读书时,不管自己怎么努力,却最多只能保持中等。如今出了社会,依旧如此。
我的性格有点悲观,似乎是从小就是如此,我总是低着头走路,从小不被重视,或许这与自己的家庭有着息息相关。有时候,我可以消极到有种想要逃避一切,走上毫无回头的不归之路,可是我没有勇气,我还是父母。
我真的很想过着与世隔绝的生活,不与外界任何人联系,窝在自己的家里,做自己喜欢做的事。可是这个社会不允许,要吃饭,养活自己。
从小,我就比较孤僻,甚至有那么几年,我不愿意和任何人接触,也不愿意与同学说话,把自己关在自己的世界里,不出去,也不让他人闯进。
19岁刚出来时,便在一家电子厂做普工,做了三个月便辞职。经过朋友介绍到深圳福田上班,虽说生活有所改善,但仍是普工,那年我20岁,做了6个月之后,靠着朋友的关系被安排在仓库担任文员的工作,那时候因为小,被爱情冲毁了头脑,一头栽了进去,工作被做的一塌糊涂,惹得领导厌恶,目前最对不起的便是我的朋友,没有给她争气。后来又因为自己频繁出错,人与工作一并被拉近了销售部,跟单。其实那是我一个学习的大好机会,可是自己的不争气,再一次被迁回仓库,我的面子被毁于一旦,失去了爱情的同时又失去了工作,那年我21岁。
茫然的在深圳找工作,无意之间被一家淘宝店看重,去做了淘宝售后,工作压力巨大,每日的加班让自己心力交瘁,我最后放弃了,那年我22岁。
休息了半年,在极度偏僻的关外随意的找了一个工程文员的工作,工资很低,我扔留了下来,工作很清闲,毫无奋斗目标,做了8-9个月,我辞职了,坚定的理由是想在上海发展,那年我23岁。
上海对于我来说是一个很具有吸引力的地方,至于哪里吸引,我不知道,或许是从小的愿望,最后变成了一种执念,我挎着行李,兴奋的踏上了上海的火车。随后便开始了自己盲目的找工作,什么工作我都投。找了好几家,都不满意,原本一个天上掉馅饼的机会,看我有淘宝售后的经验,什么都没问,便给了电子商务助理的岗位,但工资太低,我又急于想在上海活下去,最终两边工作双双落空。我才意识到自己不知道想要什么,我妥协了,再一次乖乖的回到深圳,那年我24了。
回到深圳,原先公司的行政因为要调去财务,喊我回去。我当然回去了,开始走向人事行政的道路,但是很多东西的欠缺,都是她一手在处理,而我,也只是做做考勤之类简单的工作。师父太过好强,总是压迫着的让我喘不过气来,一年后,我提出了离职,也就是今年5月份,那时候的自己已经25了。
离职后,我回了一趟家,休息了一个月,也顺便看看生病的爷爷。再一次返回深圳,努力想要在深圳关内找到一席之地,可是此时我才发现自己一无是处。面试中屡次受创,面试官重重问答,总是让自己防不胜防,虽然网络上有许多可以参考的问题,可是面对自己,却不知道如何作答。
每当想起这些,我都好痛苦,觉得自己什么都不会,有种活着多余的感觉。
我喜欢写小说,可是文笔不怎么好。
谢谢你的建议。
可以慢慢锻炼的,如果有兴趣的话可以往这方面发展的。祝你生活幸福。
我要声明一下,我是姐姐,嘿嘿。。
其实很多东西我自己也明白,可是做起来却好难。很多东西,自己真的很想学习,可是钻不进去,就像读初中,我的时间都是在不断的学习,可是我的成绩上不去,同样的答案,不过只是换位提问而已,自己便不知所措了。
其实我一直都知道自己不满于现状,却又不知道自己到底想要什么。有时候又觉得自己很认真的,可是还是会犯错。
追答犯错是有的,什么是都不会做到完美,但你应该分析错误的原因,一次次的改正
追问我每次犯错都会牢记于心,这个记住了,下个又不小心错了,我自己都对自己很无语
追答你真的记住了吗