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好å¨æ们å¯ä»¥ä¸æè°æ´èªå·±ï¼åçççä¸æèï¼ç»ç©¶è½å¤ç¬è¿æ¥ï¼èµ°å天æã
一个人在外什么时候会让你感到无比的孤独呢?其实每当夜深人静的时候,自己的心态。需要一个人陪伴,所以自己感到很孤独。有时候累了,需要朋友给自己倒一杯茶,一杯清清的茶。一个人的孤单在于一个人不懂得欣赏风景的美丽,当我们遇到一个益处,感觉到孤独的风景的时候,心情是由然,不顺畅。
当我孤单的时候,那我就看一点书吧,书中讲的故事,或许我们把书中的故事融入在自己的生活中,让生活无比的美好。没有孤单的,自己没有孤单的心灵,在这里,我们有非常好的一方面。相爱是美好的,我们有了爱,就不曾有过单,如果路边有一个小朋友让我们时常和他玩玩小游戏,比如,石头剪子布。看着她开心的样子,那么我们内心就不会孤独,我们仿佛回到了童年。
大多数人的时光,和我们自己的时光或许不一样,在同一个时间,我们的,做的事情也不一样。但是我们所用的方式说的心情,和愉悦感,都让我们孤独的心不再孤寂!等回头再看到这一刻,使我们内心充满了无限的激情,我现在魅力无限的美好,释放出心灵的纯粹感。朋友,你还在什么时候有人内心的孤独感呢?其实我们要把握好自己内心的一种感受,无限的孤独感只有停留在自己的内心当中,不能呈现出来。
每次当我们的,估计有的时候,无疑我们和他们的想法不一样,有着最纯净的感受。爱的你有梦想的时候,一切会有这孤寂的星空呈现出来。
但我们在孤单的心情里面。那么我们所做的事情都是为我们,下一次的美好做着准备的。我们可以把孤独感全系感转换为一种幸福的感觉。当我们有了自己的爱把我们心中的那种孤寂感沉浸在远方,沉浸在未来,那么孤单的心就不会在孤单。有的朋友,有时候问我,为什么我总是有孤单的心呢
是什么原因让我孤单的心有着不平凡的孤单。当我们在外面打工的时候,思念家人也是非常孤单的,一种对自己的考量。我们希望常常和自己的父母朋友,亲戚,打电话联系一下。
让他们永远知道我们在外面做了什么,我们在外面的工作情况和学习情况的主要经历。
有时候这种孤单感或许是在中午,或许是在晚上,或许是在未来的每一天。但我觉得这种孤单感来临的时候,我对未来的憧憬,就会越来越向往对未来,也越来越有信心。一个人在外,其实孤单永远在心中留在心中。
其实我以为的一个人在外并不是因为孤独的本身,而是因为内心空虚,觉得一个人无法承受的那种低落而感到孤独。
一个人在外,如果让我说什么时候感到最孤独,我觉得便是放假的时候,放假的时候,看着人去楼空的场景,我无法适从的时候最孤独,便也体会到了原来放假并不是最开心的时刻,也意识到了原来放假对我来说,便是孤独的,更深层次的孤独而已,也是一个人慢慢消磨这漫长时光的一个等待。
来到异乡求学,已经三年了,三年里一个人承受在外地求学的辛苦,还有思家的情绪,我也终于体会到,我妹所说的那种,她最讨厌的便是放假的时候。我妹高中便是寄宿制了,高中的时候,每当放国庆端午这些,小假期的时候,她便是一个人在宿舍,她说她最讨厌的是放假,那个时候我没办法体会,放假不是最开心的时候吗?怎么会是最难过最孤独的时候呢?当这一切降临到我身上的时候,我终于体会到原来放假是最孤独的。
每一次学校宣布要放端午要放国庆,看着全班同学欢呼雀跃的样子,我却一点都高兴不起来,因为对他们来说,放假意味着放松,甚至放纵,他们可以无忧无虑的去哪里旅游,甚至可以回家,而我却不可以,因为我的家庭没办法承担我出去外面旅游的经费,也没办法可以让我肆无忌惮的来一场说走就走的旅行,甚至连回家的车票,那区区几百块钱,也是一笔不小的费用,我知道我的家庭不允许我任性,所以每一次放假的日子,我便是呆在宿舍,足不出户便是我假期的时光。
我记得特别深的一次是放国庆的时候,那个时候,我们宿舍,六个人全部都离开,有的是去旅游,有的是回家,只有我一个人在宿舍整整待了七天,那几天日子里是我从来没有感受到人性的孤独,原来可以发挥得那么淋漓尽致,那个时候我觉得,我已欲化而登仙了,觉得孤独已经不是孤独的本身了,每天我总想着自己可以睡久一点,睡久一点,这样一天的日子容易过了,那些天就是在宿舍看看电影,玩玩电脑,看着他们发着旅游照片,回家的欢乐照片,我心里说不出的羡慕,说不出的嫉妒,我想我已经够变态了吧,我羡慕着他们所谓的自由,我觉得我超级羡慕。
我也曾想着,要是有钱那该多好,我从来都觉得,也许有钱便是摆脱孤独的一种途径吧,最起码如果有钱,我假期不会那么孤独,最起码有钱,我可以回去看看我的父母。现在我大四了,好像我已经习惯了这种孤独,习惯了假期,一个人掌管宿舍的生活,但是并不代表着,这种习惯,就是不会再感到孤独,孤独依然贯穿在我的生命体系中,成为了我不可分割的一部分,我依然会觉得,小短假,小长假,自己一个人在宿舍,便是最孤独的时候了。
一个人在外面上学的时间太久了,生病的时候,没钱的时候都会让我感到非常孤独。我是个安全感不那么强的孩子,很多事情都特别的在意,但是不喜欢直白的说出来。更多的时候喜欢忽略到自己的感受来迎合朋友的选择,这个在我心情很好的时候,确实我不在意,只要大家在一起玩的开心就好。但是在我生病或者没有钱的时候,心情会特别的低落,强烈的孤独感就迎面而来。
出门在外一个人,做什么事情都要自己考虑好。无论是和朋友的相处,还是平时自己在生活中的选择,都是自己拿主意。就算是问父母,他们的意见也永远都是听我的。很多人应该会羡慕我有这样的父母吧,我无论选择了什么,只要不是违法乱纪的事情都会被认可,就算是我选择了一条不是那么明智的路,父母也会绝对的认可我。有时候自己也在想,父母这是不在乎我还是对我有着很高的自信,觉得我自己能顾把自己照顾好。
也许正因为这样,我的孤独感回避其他人更加的强烈吧。生病了,习惯一个人忍着,父母鞭长莫及,朋友也是不好意思麻烦的。同学的关系也就那样,还不如靠着自己。所以我之前生病天天发烧没有一个人知道,我就自己忍着,那时候我都觉得自己怕是要死了,每天难受到爆,也没有一个人来适时的安慰我。也怪自己活该,平时就是一副生人勿近的模样,赶走了很多其实能够关系不错的人。
没钱的时候就是最孤独的时候,从小就养成的习惯,那就是不借钱。在外面没有钱真是寸步难行。奈何自己花钱从来不大手大脚,但是不会做预算,很多东西可能以后会用上,但是现在就已经买完了,占用了很多生活费。父母都是把钱给我一个学期的,还有的时候自己觉得能够兼职赚钱也就不要了。没钱就得忍着,不吃饭,不买好吃的,甚至有的日用品也要减少。这只能自己消化,别人也帮不了我自己。
虽然自己一个人在外面的日子很煎熬,生病了没钱了都是坎坷。但是我相信熬过这些事情,自己心里面的承受能力就会提高,将来自己回首这些往事,也是一段不错的回忆。但愿我们走过那些最孤独的时候,都能过上自己想要的生活,身边都有一个知冷知热的爱人。
一个人,很自在;一个人,很潇洒;一个人,很放肆。但是这些很好的背后,都不可以避免的存在着一个人,很孤独。
有些时候,我喜欢一个人,因为我想要自在,我想要放肆,我想要慵懒。但是很多时候,我却想要有个人能陪伴在我的身边,因为我不想要孤独的肆意侵蚀。
我在外受了委屈的时候,那一刻我特别的孤独,感觉整个世界都在欺负我。那么这个时候,我就会觉得自己是孤独的,没有依靠的,没有什么人能够帮助我,安慰我的。我就特别想这个时候能有人在我的身边,告诉我,“没关系,你还有我呢!谁要再敢欺负你的话,我就帮你去揍他。”可是并没有,我只能把自己受的委屈全部的咽到肚子里面去,然后还要在这份委屈中接受着孤独的欺凌。
我在外看到其他人与朋友嬉笑的时候,那一刻我也是孤独的。谁都有三两个好朋友,在一起玩的特别好,一起分享快乐,一起承担难过。我一个人的时候是自在,是潇洒,是随心所欲,但是终究只是我一个人。我开心的时候,想把自己的内心喜悦分享给好朋友的时候,却发现我的身边空无一人。那么在我看到别人手拉手逛街的时候,一起嬉笑玩闹的时候,一起说悄悄话的时候,我就会特别的孤独,然后想起我在远方的朋友。
我看到别人父母在孩子身边的时候,那一刻我非常的孤独。我也是孩子,我也有父母,我也想他们,他们也疼爱我。但是生活的种种原因,我们各奔东西,没有多少时间能够聚在一起。可能关于父母这块,只要一想到他们我都是孤独的,从我很小的时候,我的父母就外出打工了,我就是人们嘴里的留守儿童,几乎没有在父母的身边成长过,也没有多深刻的感受到父爱和母爱。长大之后,还是一样,我选择了到处奔波没有陪伴在他们的身边。看到别人家的孩子在父母身边撒娇着,被宠爱着,我就想起了自己的父母,好像去他们的身边感受一下他们的怀抱与温暖。
看到别人恋爱的时候,我好像也有一点孤独。我一个人的时候,什么事情都自己来,夜里的孤独也是自己想
人终究是要孤独的,最后的时候,我们都要在孤独中结束自己的一生。趁年轻,不要让自己在孤独里沉沦、