第1个回答 2009-03-28
文明校园行
人物:林文敏(文明督导)
刘佳凌(学姐)
梁超玮(学长)
地点:校园一角
林:(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----
(吹口哨)迎校庆,讲文明,树新风,文明督导林文敏,向大家问好!
自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!
道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!
嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!
(林欲转身准备离开)
(刘手持汽水瓶罐上台!行至台中间,随手将罐子一扔。)
林发现后后跨几步,挡住刘。
刘:不好意思,请让下路!
林依旧挡着他的路
刘(不耐烦):好狗不挡道啊!
林:对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!
刘:真是个癞皮狗,没见过美女啊!
林:你,美女——哈哈哈!(狂笑),的确没见过,长得这么抽象的美女!长个包子样,还怨被狗跟着。
刘:哼,你到底想干嘛?
林:你问我想干嘛,倒先看看你自己干了些什么?(头朝地上的罐子示意)
刘(跟着探着):咋啦!?
林:这是什么呢?
刘:瓶子啊!可乐瓶子啊!
林:NO!这不是一个瓶子,这是耻!
刘:啥耻不耻的,不就扔了一个瓶子,地球都没意见,轮不到你来教训我!
林:我说这位传说中的美女啊,你,你,你,---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事,但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢?整个福州大学两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话,还能没事吗?
刘:怎么可能啊!
林:好,就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事,但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆炸弹呢?
刘:切,你的想象力也太丰富了吧!咋不说扔一个你呢?
林:扔了没事,但是你砸到人怎么办,就算砸不到人,如果砸到小猫小狗怎么办呢,就算砸不到小猫小狗,砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草,砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢?怎么办
刘:怎么办?
林:看着办!
刘:够了
(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!
林:呵呵,笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。不好意思,本来你是初犯,现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。
刘:处罚我,小样的,新来的吧!知道我是谁吗?
林:不重要,我也不想知道!
刘:上GOOGLE去百度一下吧!
林:那你知道我是谁吗?
刘:不知道,我干嘛知道你啊!
林:上百度去GOOGLE一下吧!
刘:我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦.
林:那是,那是,所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!
刘:福大是我家,文明新风靠大家。为迎校庆,讲文明,树新风,特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾,特价处罚10元,附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏,屡犯不改,我们将给予抽奖券一张!
林:对,三等奖双倍罚款,二等奖打扫社区卫生一周,一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。
刘:若学生的行为严重扰乱校园秩序,我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!
林:苦海无边,回头无边哦!现在你接受也得接受,不接受也得接受,NO CHOICE!
刘:别逼我,我不是个随便的人,但我随便起来不是人。
林:哦,咋滴呢?
刘:非礼了!?非礼啦!怕了吧???
林:怕--太怕---
(破啼痛哭,坐在地上):欺人太甚啊!我的命真苦啊!
刘:呀,呀,,,求你了,别哭了,长城都被你哭倒了!得了,我认了。
林:好的,姓名?
刘:刘佳凌!
林:得了吧,我还梁朝伟了!请出示你的学生证,身份证或者暂住证,如果有结婚证也可以!
刘出示
林:哦,真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊!十元人民币!
刘:能不能给打个折啊!
林:可以啊,给你打个9.9折。
刘:才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!
林:是啊,那你还叫,那就十块钱喽!
刘:小帅哥,我可以离开了吗?
第2个回答 2009-03-24
点子公司
冯巩,牛群,一些托儿(可用一人代替)
台词:
冯:亲爱的观众朋友们,大家春节好,在下冯巩给您请安了。
牛:各位女士,各位先生,各位来宾,我们点子公司现场办公现在开始了。
冯:点子公司,这是个新生事物,顾名思义,昂!你们点子公司是干吗的?
牛:说白了就是给大家出点子,出主意。首先做各自我介绍,本人是点子公司的总经理。
冯:哦,牛总!
牛:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯:怎么说的?
牛:牛吃的是草。
冯:挤出的是奶。
牛:而我则不然。
冯:您是?
牛:我吃的是奶。
冯:挤出的是草。
牛:挤出的是点子,人送外号点子牛!
冯:点子牛,点子牛,是说您呀!您是当今社会的大婉嘛。点子牛,谁不知道。反正我不知道!
牛:看这意思你对我们点子公司不太信任。
冯:呦,我可不是不太信任,我是太不信任
牛:没关系,亲爱的观众朋友,您可以现场提问题,我当场给您出点子
冯:亲爱的观众朋友们,请允许我代表大伙提个问题,我这问题提出来,保证在座的各位观众朋友都得高兴。
牛:是吗?
冯:这么个问题:我们今在座的朋友们带的钱都不多,你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来,不能违法,还不能累着我们牛:你的意思我明白了,你是说今在座的朋友们带的钱都不多,不能违法,大过年的,还不能让大伙累着,让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字
冯:哪四个字?
牛:换成零钱。点子牛,怎么样!
冯:什么点子牛!这种点子我比你多多了。
牛:是吗?那我给你提个问题冯:随便问牛;现在呢,当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止,特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下冯:我这点子非常轻松,张嘴就来,你不说假药吗,屡禁不止,坑害人命,我送你四个字
牛:你说
冯:逮着就毖!一下就能止住了
牛:不,不。你这心情可以理解,但点子不行
冯:你点子行,你得出点与人们生活密切相关的
牛:那太多了,你戴着表吗,这什么表,知道吗?这叫情侣表。这就是我的一个点子,畅销海内外冯:什么点子?
牛:双日历呀,注意了吗。一个记载正常公元日期,一个记载你的结婚日期
冯:哦!结婚日期是您的点子
牛:对
冯:你可太损了你!你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们,我就是他的直接受害者,我---,同志们,我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表,就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年,到现在,我还下榻在小厨房呢!
牛:这不能怨我呀!
冯:都是你的点子,都是叟点子
牛:我听听,你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌,有些歌星的歌唱的真不错,但不会说普通话。一张嘴大舌头,请问冯先生,这个大舌头有没有点子给治一治?
冯:没错,有这种现象。歌星们往台上一站:“哇!我今天好高兴耶。这里的观众好热情,好潇洒,好爽快,好温馨,好好耶”。我们都以为台北的,一打听东北的
牛:没错
冯:我这点子绝了
牛:你说
冯:让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗?
牛:你这纯粹是歪点子,这不行
冯:你出点真正的点子我听听牛:真正的点子,那太多了。我随便给大伙举个例子:有一家糕点厂,生日蛋糕推销不出去,我出了个点子,马上供不应求
冯:什么点子?
牛:谁买这家的生日蛋糕,免费赠送生日蜡烛,你几岁生日,我送你几根蜡烛冯:这是你的点子?
牛:咱们厂长来了,在那,你过去采访证明一下冯:唉吆,一看就像蛋糕长的,您好,甭问,你厂肯定跟您一样发了,昂?
厂长:还成。头两天都是父母给孩子过生日,用不了几根蜡烛,打第三天起,都是孩子给爷爷奶奶过生日,都是七八十岁的老人啊!买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛,差点没把我赔死!
冯:你这叫忘恩负义,你懂吗?人家牛先生这不失为一个好点子嘛!同志们,人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。同志们,这是一种什么精神,--,这是一种吃里爬外的精神
牛:我说厂长,你这么说你亏不亏心呀!我后来不又给你出个点子吗?用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在,四根就够用了
冯:不可能
牛:你问问厂长
厂长:对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了
牛:好。谢谢。谢谢
冯:你算哪头的你!我看你根本不像什么厂长,我看你想牛群的表弟。对,就是你,刚才接你时把我车胎都压扁了,就是你。朋友们,这不算,这是托儿这是。不算,你要真有点子,你要请在座的观众朋友们随便提问,当场出点子
牛:哦,观众现场提问题,没问题。亲爱的观众朋友们,点子牛有的是点子,大家提问题吧冯:你好,你有什么问题?
男:我说个问题,你看现在人啊,好多人腰里都别着“BB机急儿”
冯:什么?
男士:“BB机急儿”啊!
冯:哦,BB机呀,(哈)“BB机急儿”
男士:那个“BB机急儿”,好多人坐到一块的时候,一个“BB机急儿”一响,好多人都忙着看,闹不清是谁的,请问点子牛有啥点子没有?
冯:Yeah!这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐,sit down , sit down please谢谢
牛:我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键,人们可以自己调饮定调。比如说这位先生定为dao dao dao,蹦管多少机子响,一听dao dao dao,就是呼您的,您定为dao dao dao;您定为ruai ruai la;di di di;dao dao dao;la la dao;dao di la。妈妈我要玩BB机,dao ten
冯:揣着BB机
牛:吃饭就是香
冯:多幼稚
牛:我幼稚?好好,那位先生,那位小姐给冯先生提个问题,看看他有什么叟点子。
冯:随便来。唉吆,谢谢。朋友们,看见了吗,给他提问题的都是那样的先生,给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您,本身您的出现就是对我的一种声援,谢谢您
女士:请问冯先生,就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了,使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢?牛:您的问题太棒了
冯:我没招你吧我,好,你也sit down , sit down please了,谢谢,谢谢。在座的男同胞们,不要气馁,不要懈气,我只要出一个点子,所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是:取消女子比赛
牛:什么点子你这是
冯:我还真有好点子,马佳军为什么所向披靡屡破世界记录
牛:为什么
冯:就是我一点子。吃什么补什么,我让马佳军吃乌龟,那个速度,刺溜刺溜牛:马佳军吃的是甲鱼
冯:内部消息,就是乌龟,吃了之后那个速度快呀
牛:不,不。要是吃乌龟,应该是越跑越慢呀
冯:怎么会慢呢,乌龟跑起来稳当,他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗?重要的是精神与毅力。马佳军吃乌龟,别的运动员都让他们吃兔肉,你管的着吗牛:按照你的逻辑,吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑,就让你吃猴头萝卜,你就比猴都精
冯:啊对,你要是头发都掉光了,就吃鲜冬瓜,第二天马上就长出一层白毛来牛:哦,那要跳远运动员跳不远,就让他吃蚂蚱
冯:跳高运动员跳不高,就吃跳蚤
牛;那游泳运动员游不快,就吃蛤蟆蟆
冯:拳击运动员打不过人家
牛:吃什么?
冯:吃熊掌啊
牛:没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗?
男士:我提个问题
冯:这好象是位记者朋友,您好您好
男士:因为我们的工作性质吧。我们就比较忙,经常吃方便面。现在的方便面他不方便,里边的配料带太结实,撕不开,请问有点子吗?
冯:这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗?你光吃面不完了!你sit down吧牛:sit down吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做,一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友,您吃过牛师傅方便面吗?牛师傅方便面,真牛!所以一个点子可以创出一个名牌冯:没错,一个点子可以救活一个企业
牛:一个点子可以改变人的一生冯:一个点子可以温馨一个家庭牛:一个点子可以凝聚一个集体:
冯:一个点子可以使一个国家昌盛牛:中国13亿人,每人出一个点子,那咱们得富成什么样呀!
冯:我还不得天天在家数钱玩呀
建议去搜视频看,因为有的语句要用方言样子去读