在这个世上一辈子不结婚的人有多少，我相信可以说是很少很少，你身边有这样的人吗，是不是每次听别人提起时总是带着孤独，可怜，心疼等词语，人们常说上帝给每个人都安排了一个相伴一生的人，但为什么还是会有人落单。那我会不会也落单了呢。
我的年龄虽然不大，但有时候真的总感觉这辈子自己就要孤独终老了，想想上次谈恋爱已经是五六年前了，而且现在还有依然单身下去的节奏，也不是没有人喜欢，但总感觉不想要谈恋爱，总有一种反正最后都要分开的感觉，有点排斥，害怕，怕万一自己真的全部付出后却换来结束，怕自己万一陷进去但对方却没有用心，还没开始就对这段感情判了死刑，总是对谁也没好像没有自己想要的感觉。
想想上次谈恋爱好像就是因为身边的朋友都有了男朋友然后刚好这个时候有人对我告白了，朋友们也希望我能有自己的幸福，就劝我试一试，我刚开始没有同意，后来时间长了他依旧没有改变，我同意了，但没过多久我发现，我还是骗不了自己，不喜欢就是不喜欢，最后还是分开了。我也不知道自己到底想要什么，连自己都不懂的人怎么让别人懂你。连恋爱都排斥，害怕的人，我不知道到以后结婚的时候，我该怎么办，而且每每感觉自己这辈子怕也碰不到一个真的让我能奋不顾身的人了，我也真的不想将就，毕竟人生这么短，何必委屈自己，伤害别人。
甚至有时候就已经在想，到该结婚的时候该怎么去面对家人，朋友，外界的各种各样的压力，无论未来如何吧，但现在要努力了，因为倘若你连养活自己的能力都没有那你还有什么底气去对别人说，我不结婚，我还没有等到那个人，或者我不愿将就，宁愿最后的最后还是一个人，我也真的不想去将就的跟别人一起过完自己的一生。
我有时候也会觉得是因为我没有喜欢别人的这个能力吗，或者是因为单身太久了忘记了？跟朋友们在一起时聊天是也会提到或许这辈子就自己这样过了，她们会说慢慢来，总会遇到的。但像我根本不知道怎么去爱一个人，去喜欢一个人，或者谈一场恋爱，结婚，我都感觉我好像根本不适合这些。
都说时光会把最好的留给你，或许吧，我不知道我是不是能碰到那个我真心爱的人，但我可以努力去工作，让自己有底气去面对压力，让自己可以等的久一点，如果万一我真的没有遇到的话，而又顶不住父母的压力，跟别人就那样在一起了，那其实和孤独终老有什么区别，甚至更糟糕。
我真的有这种啊，我很崩溃啊，我觉得我自己会孤独终老，但是我不想孤独终老呀。
我害怕把别人放到我心里一 个很重要的位置，而别人却没把我看的那么重要，那样我就会很纠结很难过很受伤。所以我尽量不要让别人在我心中占太大的位置。so我也一直没有谈过恋爱。我现在好恐惧啊。
今天上班儿的时候，我的到了一个天大的秘密，却也不是一个秘密。
今天上班的时候闲聊，聊着聊着就聊到我们一个同事她弟弟身上了，他一直想给他弟弟找对象，给他弟弟找对象似乎成了他的一个心事。这时我说，姐不要光想着给你弟弟找对象你也需要找个男朋友了。那个同事说，我还没谈过恋爱所以我不想找男朋友。我吃惊的说，姐你竟然还没有谈过恋爱。她说，对啊。
我那个同事今年都二十六了，她竟然还没有谈过恋爱，我真的真的很惊讶。仿佛看到了我自己的二十六岁 。初恋都保留着。我认为那应该很可怕吧。
我有时候都感觉是不是月老在给我牵红线的时候，打了一个盹儿又牵的，那你说到一个人二十一岁的时候就算是单身，那也应该有过恋爱经验吧，就算没有恋爱经验也应该有过喜欢的人吧。我的亲娘嘞，我咋啥都没有呀。
每次想到这些事的时候，我就感到很难过，我是不是会孤独终老呀，可是我好害怕，我害怕我得生命里没有重要的人出现。可是我也不知道为什么，在我身边的那些人，就是没有一个来电的感觉。
有时候我希望我的姻缘来了早一些，至少可以让我看一下我未来的老公会是什么模样，是否会理解我，是否对我好，是否能被我崇拜，是否能被我爱。可能由于我的是否太多，由于我的眼光太高，由于我的心永远封闭，我竟然找不到一个合适的人，来陪伴我。
突然有一天我感到特别的孤独，身边的朋友都已经有了对象，而她们好巧不巧都是重色轻友的人。我不愿意与她们聊天，因为怕被虐。于是我给我一个好朋友一个闺密发了一条信息说，你说我是不是有病呀，我为什么对男生，女生都没感觉啊，我想谈恋爱了。
这一条信息可把我那个闺密给吓坏了，因为她知道我的观点， 就是我对恋爱没有一点期待，我要谈恋爱的那个人就一定是我未来的老公。她明白我要的是什么。她立刻给我发来了一串信息说，最近怎么了是不是压力太大呀，是不是有什么烦心事儿啊，那是没钱了你跟我说我给你转账。你别吓我呀。
我看了这条信息我笑了说，没什么就是突然觉得有点孤单，怕我找不到合适的那个人孤独终老。
她半天没有说话，给我发了一个十块钱的红包。我还纳闷儿她给我发红包发啥，今天是她给我发了一段话说，以后我每年给你十块钱红包，一直等到你老公出现的那一天，如果没有出现那咱俩就买两瓶啤酒一起去跳广场舞去。然后把我对象给辞啦。
说实话我当时很感动， 有一个这样的闺密在你身边。好像有没有男朋友无所谓。我希望我的一声有永无止境的快乐。
我觉得我可能不适合谈恋爱，所以感觉自己要孤独终老了，我就说说我自己在谈恋爱时的心理经过吧。
3月16号那天晚上，一个人默默地上完了选修课的我，突然被告知要出去喝酒，刚刚开始内心还有些小郁闷，因为是跟两个不认识的男生，觉得会尴尬，但是舍友说，没事，有我在就不会尴尬的，我说那好吧。后面见他的第一眼是在大活，那时候下了毛毛细雨，他跟我一样戴着帽子，因为见到生人，第一反应是不想让别人知道我紧张。但是他，觉得还挺奇怪的，心想：这人怎么出门还不带伞啊，也不知道躲躲。后面我们走去聚餐的路上都很安静，因为我都习惯听别人讲。去到侧门后坐下来，我还窃喜还好他不坐在我对面，因为我都习惯了吃饭的时候熟悉的人坐我对面，虽然他舍友也很陌生，但最起码经常听舍友提起他，而且他话比较多，不像他，冷冷的，一言不发。后面聊天后才知道，原来他就是传说中的某某。
本来觉得无趣的饭局突然变得有趣起来。（其实最主要的还是对他比较感兴趣）后面自我介绍，他开始说话的时候，我心里惊了一下，哇！这声音好苏啊，怎么办完全是我喜欢的类型啊！！！因为紧张我的筷子掉了几次，哇，发现他也是耶，你们不知道，其实我有在偷偷看他，只是他们不知道而已。后面他们说要喝酒，玩十五十五，那时候心想，完了完了，要出丑了，怎么办，结果还真是，他们这些人，还一个劲地笑我，我会越来越紧张好吗！后面我连玩的勇气都没了，后面也不知道是哪来的勇气，我竟然选他跟我玩，他舍友问为什么选他，我竟然违心地说了句：因为他反应跟我一样慢啊！（其实不全是，因为我只对他有感觉啊）好吧，后面我承认我错了，他也很厉害的嘛，每次我都输。后来有几次我都赢了，看着他喝酒心里超级开心的！以为是我真的进步了，后面了解才发现，原来他这坏蛋一直让着我，超生气的好不好，这种事情怎么可以让我知道，哼！好吧好吧，后面我是真的不胜酒力，超困的。不过还是超级开心。后面走路回来，虽然还是那样不怎么说话，不过好像对他的兴趣越来越浓了。那天晚上回来在床上，虽然很困很困，不过心里还是有砰砰小鹿乱撞地那种开心，后面还去大经贸群里搜了他的名字，偷偷看他的页面，哇！怎么那么有趣，好像听歌爱好什么的跟我的差不多耶。我想就是那时候我是真的真的对他动情了。第二天，去上课的时候，舍友突然跟我说：他舍友夸你好萌，想加你QQ认识你，你要不要考虑一下。要是以前我通常对这种事情无感，哇！可是听到这句话之后我整个人心里乐开了花，怎么会有这样的人啊。
后面表面上还是很淡定地说了句：好吧。好吧主动加了他之后等待的那段时间超级紧张，会有意无意地看一下手机，心想，这个人会不会觉得我不矜持啊。（好吧我承认加他这件事我好像真的不矜持）后面本来满怀期待地以为他同意后会主动找我，没想到他竟然没有！竟然没有！我逆反心理可是很重的哦，那我就主动找他好了。聊天后才发现，哇！这家伙说话完全是我喜欢的类型！怎么跟我一样这么可爱！好吧好吧我承认那几天跟他聊天我心里暖暖的超开心。不过后面他态度好像转变了，我以为是我自己吓到他了，又或者是他有女朋友，那段时间是真的超失望的～后面说服自己不要去找你不要去找他，虽然有几次真的没忍住，到见到他的态度挺冷的我就知道应该是真的不喜欢跟我聊天。那好吧我是个容易胆怯的人。后面就慢慢地对他淡去了。为了表示决心我还特地找舍友去喝了顿酒表示祭奠呢！舍友那时候都惊呆了。不过后来她还是叫了他之前的那个舍友出来，说：喝酒怎么可以没有男生陪呢，虽然那时候内心有些小抗拒，（因为看到他舍友会忍不住想到他）但是后面想想就算了，找就找吧。后面喝着喝着反正就是真的真的醉了。从那晚上以后就真的真的不想去关注他所有的一切。
这是我当时的心理活动，虽然后面我们真的在一起了，但是发现虽然两个人都很有趣，但是不一定合适在一起，所以就分开了，其中有很多因素是因为他觉得我太奇怪了，后面我也没解释什么，第一次跨出很大的勇气谈恋爱但是以失败告终，所以我觉得自己注定孤独终老。
这种事不能急，孤独终老总比两个人天天互相看着不顺眼太强，更何况人生道路还长，保不准你的她就在前方不远处等着你呢。
在她出现之前，最好把自己包装得更好一些，比如学好知识，培养能力，奠定经济基础，心胸宽广，自信大方，这样的你可能会促使她早日出现。本回答被提问者采纳